羅玲
女兒幼兒園有個(gè)好朋友,她媽媽是全職媽媽。我們有時(shí)周末會(huì)一起出去玩。星期一早上,她見(jiàn)到我后,向我大倒苦水:“女兒昨天上午跟你們玩得好好的,下午不知為什么,就大發(fā)脾氣,我都不知道哪里惹她了?!?/p>
我笑了,因?yàn)槲姨私膺@種情形。
“我猜,問(wèn)題不在你身上?!蔽抑浪欢ㄊ裁炊甲龅煤芎茫皼](méi)別的,可能就是因?yàn)樗桓阋粋€(gè)人在一起待久了。你以后約人來(lái)家里玩,或者帶她去親友家,一有別人就好了?!?/p>
估計(jì)這種情況媽媽們都不陌生。這不是你哪里做得不夠好,也不是孩子的錯(cuò),真正的原因只在于:你是一個(gè)人在戰(zhàn)斗。
沒(méi)把你當(dāng)外人在心理學(xué)上,關(guān)于自我,有個(gè)“前臺(tái)”“后臺(tái)”的說(shuō)法。通俗地說(shuō),就是我們?cè)趧e人前表現(xiàn)出一個(gè)樣子,在私下里表現(xiàn)出另一個(gè)樣子。如果媽媽跟孩子單獨(dú)在一起待久了,那媽媽跟孩子就都是在后臺(tái),孩子因此會(huì)更放松,情緒表露得更隨意。其實(shí),不是孩子欺負(fù)你,只是因?yàn)樗麤](méi)把你當(dāng)外人,所以你自然就成了他推卸責(zé)任、傾倒情緒垃圾的好對(duì)象。
迷失了自我另一種可能是,和媽媽單獨(dú)待久了,孩子的自我界線就模糊了,他和媽媽快要混成一個(gè)人了。這會(huì)讓他不開(kāi)心。為什么呢?因?yàn)樗貌蝗菀撞艔臎](méi)有自我的嬰兒成長(zhǎng)出來(lái)啊,他需要感受到自我,需要感受到自己在長(zhǎng)大。
所以,當(dāng)孩子莫名地不開(kāi)心時(shí),你越哄他逗他,效果反而可能越糟糕。還不如試一試打造你的育兒盟軍。
走出去:陌生人才新鮮
組建盟軍的第一個(gè)途徑就是走出去,多見(jiàn)人,即使是陌生人。當(dāng)孩子跟外人接觸時(shí),沒(méi)有了在你這里的各種情緒債務(wù),沒(méi)有可以撒嬌的對(duì)象,也沒(méi)有了模糊的界線,而是以一個(gè)嶄新的、完整的自我出現(xiàn),這種獨(dú)立人格的感覺(jué),會(huì)讓孩子煥發(fā)出新的能量。
請(qǐng)進(jìn)來(lái):連接就是愛(ài)
我女兒前幾天還在回想十一長(zhǎng)假的日子。其實(shí)我們沒(méi)去任何地方玩,只是那幾天有兩撥親戚從外地來(lái)沈陽(yáng)看我父親,孩子參加了所有的聚會(huì)。所以她回想時(shí),提到的主要內(nèi)容就是“見(jiàn)了好多親戚”!那幾天舅舅也回來(lái)了,孩子跟爸爸和奶奶也單獨(dú)出去玩了幾次,我又帶她去跟朋友應(yīng)酬……簡(jiǎn)直就是“人情能量大補(bǔ)”的幾天!我在沈陽(yáng)的親友不多,平時(shí)難得有這樣的機(jī)會(huì),所以孩子留戀至今。
畫(huà)三八線:距離產(chǎn)生美
如果你的確找不到其他人來(lái)參與的話,比較好的辦法,就是用平和的情緒,跟孩子拉開(kāi)一些距離,有界限、有你我之分。當(dāng)你跟他保持距離時(shí),他的自我的界線就清晰,沒(méi)有誰(shuí)可以去發(fā)泄抱怨了,就有機(jī)會(huì)自己調(diào)整好自己,然后,以完整的自我出現(xiàn),重新跟你尋求溝通(當(dāng)然,3歲以下的孩子或許自己調(diào)整的能力還不強(qiáng))。
養(yǎng)育孩子,我們不應(yīng)該一個(gè)人戰(zhàn)斗。我們要做的不是犧牲自己的一切,希望能把自己的全部能量都給孩子,而是搞好家庭關(guān)系,搞好周?chē)娜穗H關(guān)系,給孩子打造更廣闊、更豐富的能量加油站。外國(guó)有這樣一句話:It takes a village to raise a child(養(yǎng)育孩子是個(gè)集體活兒,需要團(tuán)隊(duì)合作)。作為父母,我們得負(fù)責(zé)協(xié)調(diào)關(guān)系、凈化情緒、營(yíng)造積極氛圍;把人際環(huán)境搞好了,就可以放手讓孩子在里面暢游了。