羅玲
女兒幼兒園有個好朋友,她媽媽是全職媽媽。我們有時周末會一起出去玩。星期一早上,她見到我后,向我大倒苦水:“女兒昨天上午跟你們玩得好好的,下午不知為什么,就大發(fā)脾氣,我都不知道哪里惹她了?!?/p>
我笑了,因為我太了解這種情形。
“我猜,問題不在你身上。”我知道她一定什么都做得很好,“沒別的,可能就是因為她只跟你一個人在一起待久了。你以后約人來家里玩,或者帶她去親友家,一有別人就好了。”
估計這種情況媽媽們都不陌生。這不是你哪里做得不夠好,也不是孩子的錯,真正的原因只在于:你是一個人在戰(zhàn)斗。
沒把你當外人在心理學上,關于自我,有個“前臺”“后臺”的說法。通俗地說,就是我們在別人前表現(xiàn)出一個樣子,在私下里表現(xiàn)出另一個樣子。如果媽媽跟孩子單獨在一起待久了,那媽媽跟孩子就都是在后臺,孩子因此會更放松,情緒表露得更隨意。其實,不是孩子欺負你,只是因為他沒把你當外人,所以你自然就成了他推卸責任、傾倒情緒垃圾的好對象。
迷失了自我另一種可能是,和媽媽單獨待久了,孩子的自我界線就模糊了,他和媽媽快要混成一個人了。這會讓他不開心。為什么呢?因為他好不容易才從沒有自我的嬰兒成長出來啊,他需要感受到自我,需要感受到自己在長大。
所以,當孩子莫名地不開心時,你越哄他逗他,效果反而可能越糟糕。還不如試一試打造你的育兒盟軍。
走出去:陌生人才新鮮
組建盟軍的第一個途徑就是走出去,多見人,即使是陌生人。當孩子跟外人接觸時,沒有了在你這里的各種情緒債務,沒有可以撒嬌的對象,也沒有了模糊的界線,而是以一個嶄新的、完整的自我出現(xiàn),這種獨立人格的感覺,會讓孩子煥發(fā)出新的能量。
請進來:連接就是愛
我女兒前幾天還在回想十一長假的日子。其實我們沒去任何地方玩,只是那幾天有兩撥親戚從外地來沈陽看我父親,孩子參加了所有的聚會。所以她回想時,提到的主要內容就是“見了好多親戚”!那幾天舅舅也回來了,孩子跟爸爸和奶奶也單獨出去玩了幾次,我又帶她去跟朋友應酬……簡直就是“人情能量大補”的幾天!我在沈陽的親友不多,平時難得有這樣的機會,所以孩子留戀至今。
畫三八線:距離產(chǎn)生美
如果你的確找不到其他人來參與的話,比較好的辦法,就是用平和的情緒,跟孩子拉開一些距離,有界限、有你我之分。當你跟他保持距離時,他的自我的界線就清晰,沒有誰可以去發(fā)泄抱怨了,就有機會自己調整好自己,然后,以完整的自我出現(xiàn),重新跟你尋求溝通(當然,3歲以下的孩子或許自己調整的能力還不強)。
養(yǎng)育孩子,我們不應該一個人戰(zhàn)斗。我們要做的不是犧牲自己的一切,希望能把自己的全部能量都給孩子,而是搞好家庭關系,搞好周圍的人際關系,給孩子打造更廣闊、更豐富的能量加油站。外國有這樣一句話:It takes a village to raise a child(養(yǎng)育孩子是個集體活兒,需要團隊合作)。作為父母,我們得負責協(xié)調關系、凈化情緒、營造積極氛圍;把人際環(huán)境搞好了,就可以放手讓孩子在里面暢游了。