熱衷于“賞識教育”的媽媽

寧遠

有一天，一個朋友帶著她的兒子來我家玩，她的兒子三歲多，和我女兒正好玩到一塊。

我們好幾年沒見面了，有很多話想說，又差不多同時當了媽，聊起天來自是投機。我找出女兒的一堆玩具讓兩個小孩玩，我們就坐在旁邊喝茶聊天。

可是，聊天的過程并不順暢，她的兒子和我的女兒不時會出現一些摩擦，她總忍不住要去參與和干涉。

即使兩個小孩沒有摩擦，玩得很愉快的時候，這位媽媽也無法集中精力和我交談，她對我說出的很多話都只是應付，她一直在分神照看旁邊的孩子。

比如有一會兒，我正說著話呢，她突然哈哈大笑對著兒子豎起大拇指：兒子你好厲害！

原來，她聽到了她兒子和我女兒的對話。我女兒說，我長大了會長到樓頂那么高。她兒子接過去：我長大了會長到天那么高。

聽到男孩子得到了表揚，我女兒趕緊說：我長大了要長到那么那么那么那么高。她笑得更大聲了：你也好厲害！

我跟她說，我們好不容易見一次面就好好聊天不好么，讓小孩子自己玩，出了問題也讓他們自己解決。她哈哈笑著說是，可是一會兒兩個孩子鬧別扭了，她又走過去當起了裁判。

待在我家的三四個小時內，我至少聽到這位朋友問兒子5～6次：你錯了沒有。而每一次，就像是條件反射，兒子張口就來：我錯了。

比如，她的兒子搶走了我女兒的玩具，女兒哭了，她立馬走過去：寶寶，不能搶妹妹的禮物，你錯了沒有？她兒子回答：我錯了。再比如，她兒子不好好吃飯，把勺子扔到地上玩，她撿起來，問兒子：錯了沒有。兒子回答：我錯了。

這一遍一遍的“我錯了”是不假思索的應付，是不過心不過腦的敷衍，不是表達，更不是交流。我覺得一個小小男子漢，動不動就跟人說我錯了，挺那什么的。我說，我家小姑娘都很少說我錯了，除非她真的覺得她錯了。她說，我兒子就是很聽話。

又一會兒，她兒子摔倒了，她兩秒鐘之內就沖了過去抱住兒子：兒子，不哭不哭。她兒子還沒有哭呢，經她這么一說，果然哭了。她又不停地跟兒子講道理，講些小男孩要勇敢要堅強之類的話，這讓兒子哭得很不連貫。

飯后不久，她兒子說，媽媽我要上廁所。她立馬做出驚喜的表情：兒子你好棒，天天都能主動要求自己上廁所喔！女兒聽了她的表揚，湊到我身邊：媽媽，我也要上廁所……

她說這叫賞識教育，從小鼓勵孩子，孩子長大會更自信。我不贊成，取笑她：你兒子拉個屎你都要表揚。她卻說我太落后。這位朋友以前上著班的，生了孩子之后回家做起了全職媽媽。她沒什么愛好，不逛街也不打麻將，帶孩子幾乎是她生活的全部?？吹贸鏊龑ψ约旱谋憩F相當滿意，她還給我介紹了好幾本育兒書，國內國外的都有。

離開我家的時候，我問她，帶孩子辛苦嗎？她一臉凜然的樣子說：辛苦啊，但有什么辦法呢，孩子長大點就好了吧。她自己小時候和父母離得遠，在外婆家長大，她說，自己童年缺失的，沒有擁有的，要讓孩子得到。

“當一個過得去的媽媽就可以了吧?！蔽覄袼?。她笑，她說，你呀你，一點不要求進步。

到了門口，她抱起兒子回過身說：兒子，跟阿姨說再見。她兒子乖乖地說了聲再見，她滿意地親了兒子一口，轉身走了。她自己倒沒說再見。

他們走遠了，她兒子乖巧的樣子卻一直在我眼前揮之不去，不知怎么就有些心疼。心疼他碰到這樣一位熱衷于“賞識教育”的媽媽。

與她陶醉在“賞識教育”當中不同，我選擇和孩子相處。

成長是一個美妙同時又充滿自我修正和完善的過程，很多東西，依靠“教育”是不可能獲得的。就像孩子摔倒了，你不給他體驗疼痛戰(zhàn)勝疼痛的機會，她如何明白什么是堅強？

我想，好的教育至少應該有一個標準吧，那就是參與者（施教和受教雙方）沒有感覺到教育的存在，但它卻實實在在地起到了作用。

換句話說，我還不太清楚好的教育應該是什么樣子，但我知道壞的教育是什么樣子。

在我不確定哪種教育方式更好的時候，我寧可選擇什么也不做，我就做一個過得去的媽媽就好。用一個媽媽的天性來面對我的孩子，就像我那沒有上過一天學的媽媽面對我一樣。我的媽媽，她可沒看過什么育兒書，但如今看來，她很多時候無意識地與我的相處，影響了我成為今天的我。她首先是一個好女人，然后才是我的好媽媽。唔，我的意思是，我對今天我的樣子還比較滿意。

很不好的輪回，當年父母苦口婆心的勸告，如今又通過自己傳遞給孩子。如果下意識說給孩子聽，不如擇其優(yōu)者踐行之。踐行的父母對孩子有莫大意義。教育形態(tài)最無力的是口若懸河，滔滔道理之水父母口中來，會把孩子的慧根淹沒。

我看到另一位媽媽韓謹在她的微博上說：“做了母親，我的感悟就是要不斷地自我修煉，自我提升。如果我沒有做到我不知道應該如何讓孩子做到。如果我做到了，我不需要讓孩子去做到，因為他已經看到了該怎么去做到。”

深以為然！endprint