愛我就請理解我

跟媽沒啥好說的

青春事件

家長說：

“我的兒子，剛上初中一年級，是個內(nèi)向、羞澀的孩子，”這位母親說：“我覺得兒子跟我的心理距離越來越遠了，有話也不肯跟我說，問也問不出來，問多了，他還很煩！但是，他在上初中之前可不是這樣的。這究竟是怎么了？”

他為何不像小時候話那么多了，我喜歡他的童言無忌，我習慣他天天有問不完的“為什么、是什么”。

我喜歡他天天在屁股后面跟著我、黏著我，那離不開的樣子真是好親?。?/p>

我想知道他的所思所想，我們一直擁有同一個世界的。

看到他有話不告訴我，真怕他有什么事想不通，還很怕他把正確的事情想歪了，他遇到難以判斷的事情該怎么辦？

孩子說：

我已經(jīng)不是小孩子了，拜托，別老盯著我。

有些事沒有說的必要，說了你也不懂，就這么簡單。

你不用老管著我，那是一種約束，我自有主張，我自己會解決的。

有時候我不知道該不該說，怕你不給保密，或者不知從何說起，溝通不是件容易的事。

你知道了又怎么樣？不會有什么改變的。你出的主意一點也不高明。

我沒覺得自己這樣做有什么不正常，所有的“不正?！倍际悄銈兿氤鰜淼?。

親子MSN

對孩子說：

如果不能了解你的心思，老媽會有失安全感。對你了解的越多，她越有安全感，否則她會發(fā)慌，對你有許多的擔心。

你有義務讓媽媽放心，比如你可以說：媽媽，我是有心事，但我想自己來解決，實在不行我再請教你，在這之前你不用老追著問我。

父母是最值得信任的，把心事說給他們聽是最安全的，他們會替你保守秘密。

如果媽媽的溝通方式讓你不能接受，你可以試著提要求，或者把你的感受說給她聽，比如：媽媽，你這樣說，讓我感覺自己很笨、很無能，能換一種說法嗎？

如果你看出父母有擔心的情緒，你可以了解一下，比如你可以問：你們在擔心什么，你們是怎么看待這件事的？

對家長說：

孩子長大了，心思多了，跟父母的話少了，這是正?，F(xiàn)象，不必煩惱。

孩子本身沒有問題，是父母不習慣他要從你的懷抱中掙脫出去，因為他要自立，他不像小學時那樣需要你了，這時父母都會有些失落感，正常！

要允許孩子有話不說，比如你可以對孩子說：你要自己學著解決你身邊的問題，如果有疑難，隨時找我，我總在你身邊，我們一起想辦法！

如果媽媽用小兒科的態(tài)度對待孩子，孩子肯定會排斥，因為這在他看來，是你在無視他的長大。

如果他是性格內(nèi)向的孩子，要引導他開口，而不要強行“談話”，更不要單刀直入。比如在共同活動時聊天，像一起看電視啊，一起做家務啊，等等。注意，是聊天不是上思想教育課。

孩子考慮問題的角度和父母考慮問題的角度經(jīng)常會有不同，如果你總是覺得自己正確，不給他的思想留有空間，孩子就會越來越不樂意跟你交流。

孩子會加大與同伴的交流，減少跟父母的交流，但如果父母能理解他的年齡特點，孩子還是很愿意跟父母做朋友的。

張勤分享

一般來說，隨著少男少女第二性特征的出現(xiàn)，孩子的心理也在悄然地起著變化，他們很看重自己的長大，急切地想獨立自主，所有的小孩都想做大人，不想做小孩。初中以后就不是想想而已了，他開始行動，要自己說了算，要自己主宰自己，在大人看來，這是很幼稚的，但卻是孩子成長過程中跨越性的喜訊，因為他開始逐步褪去兒童期的稚嫩，嘗試著做“大人”了。

于是，他越來越要自己拿主意，如果什么話都跟媽媽說，他自己都認為太小兒科了；他要躍躍欲試自己做主張，所以會認為離開媽媽的主張也沒問題，他甚至有時會懷疑媽媽解決問題的能力和水平呢。