一切，都在于轉(zhuǎn)念之間

韋治娜

陽光從窗簾縫透進(jìn)來，我心情愉悅地下床，走到窗前，“唰”地拉開厚厚的窗簾，做好了擁抱燦爛冬陽的姿勢。

但陽光并沒有傾瀉流入——我忘記了，我的房間里堆放了太多的衣服。這些衣服或打成包，或掛成排，或放在柜子里，或壘于架子上，充塞著房間的各個角落各個層次。它們織成一個籠子，把我罩著；窗子那面的衣服又像密實的篩子把大部分陽光遮擋于外?？粗块g被衣服擠得這樣逼仄，呼吸著壓抑的空氣，我忽然覺得自己堆放這么多無用的衣服，真是無聊之極！

今天，我非要把三年內(nèi)沒穿過的衣服統(tǒng)統(tǒng)清理出來！打包！送走！

一直忙到太陽西斜，三年內(nèi)都沒穿過的衣服清理出來了。我把它們分成三類。

第一類見證著我所走過的路。比如這條牛仔褲，記得剛考進(jìn)師專，父母專門領(lǐng)我買了兩身新衣服，獨獨這條牛仔褲最博得室友的肯定，都說我穿這褲子顯得身材高挑了許多——那是十九年前，第一次知道打扮了。比如這件大格子襯衣，輕巧透氣，讀師專那三年的戶外運動我基本都選擇它。比如這件卡其色呢子大衣，是十七年前我參加工作第一個月的工資買的。比如這件米白的夾克，是十六年前第一次去男朋友家時穿的，記得他說我穿這夾克臉顯得可好看了……我一直相信緣分，這些衣服能在某個特定的時期陪著我并留下了難忘的回憶，一定與我有緣。

第二類衣服是母親離世前幾年買給我的，因式樣已過時都閑置好些年了，但每一件我稍作回憶就能想起母親給時的場景。母親走九年了，按理說思念之苦我應(yīng)該淡化了。但其實有誰知道，這些年來，我就是靠翻看這些衣服慰藉著那顆深切的思母之心。

上面的這兩類衣服我都寄予了太多的感情、太多的回憶。所以，多少年來，不管搬多少次家，我都一直把它們帶在身邊。我不敢丟棄它們，害怕如若丟棄了，許多感情就要從我的記憶里被抽走了——那是我所不愿意的，畢竟，回首過去，隱痛之中有著太多的美好！

可是，從去年起，我常覺心口不舒服?？戳酸t(yī)生，說是有輕微的心肌缺血，問我是不是經(jīng)常不開心，并交待，人活著一定要開朗，才會有一個好的心臟。天哪，原來，這些年來我一直在傷著自己；如若再這樣下去，是不是心臟早晚會被深情蝕出大毛病？我想起了“鋼極易斷，情深不壽”幾個字。為了我那滿頭白發(fā)的父親、忠厚的老公、乖巧的女兒，這些衣服就打包放它們走吧。世上所有的東西都不是無限的，人心也是，不可能裝得下所有的東西，硬撐著，出問題是早晚的。

第三類是我三年內(nèi)都不曾穿過的新衣服。

同大多數(shù)的女人一樣，我的衣柜里永遠(yuǎn)都缺最喜歡的那件。與大多數(shù)女人不一樣的是，我會自己改衣服。記得我讀小學(xué)時就會踩母親的縫紉機(jī)，剛進(jìn)高一就偷偷花一個通宵手工把肥大的軍訓(xùn)迷彩服一針一線改成了合身。近幾年，我不僅改大小，還改式樣，買染料給衣服改色。因為自己能改衣服，所以對穿著也越來越挑剔越來越固執(zhí)。喜歡的衣服買來了，長點短點不穿，式樣不喜歡點不穿，顏色不喜歡點不穿。所以，這許多年來，我確實改了并穿了許多真心喜歡的新衣服，卻也積累了更多等著改的、還掛著吊牌的新衣服。上個月，我花一個星期的業(yè)余時間改好一件衣服后，就因頭暈、腰疼無法起身睡了兩天。我知道這都是拜長年累月低頭做針線活所賜，因為十年前醫(yī)生就曾告誡過我。

現(xiàn)在我想起了雪狼。愛斯基摩人想抓雪狼，就把動物血涂在鋒利的刀刃上，等血凍住了再涂動物血，再凍，再涂，反反復(fù)復(fù)。然后把涂有厚厚凍血包的刀刃向上反插在雪地里，接著在凍血上涂一層新鮮的動物血。雪狼嗅到血腥味便開始添刀刃，待它把刀刃的血包添凈后血腥味卻還不斷涌出。雪狼直至倒斃于雪地里，它都不知在后來所嗜的是自己舌頭上的血！回想這許多年來，我對新衣服的嗜好越演越烈，會不會在我把這些新衣服都改得十全十美的那一天，我亦彎腰駝背、未老先衰?。窟@與雪狼嗜上血腥味的本質(zhì)是一致的。

送這些衣服走吧，不管是新的、舊的，對于我近三年來的日子而言，它們都早已沒有什么意義。我把它們打成六個包，整齊排放在離垃圾桶有些遠(yuǎn)的地方——相信，盡管與我緣盡于此，但它們很快就會有更好的歸屬。此后，我要簡簡單單地生活，輕輕松松地生存，不再做薄薄布片的奴役了！

從今后，過去事不思量，梅子熟時梔子香！

空著手回到家，看著寬敞明亮的房間，呼吸著在燦爛陽光照耀下流動的空氣，我忽然發(fā)現(xiàn)，同時變寬敞了的，還有我的心房。

也許，凡事都是如此吧，不轉(zhuǎn)念，陰郁層疊；一轉(zhuǎn)念，即是陽光普照。一切，都在于轉(zhuǎn)與不轉(zhuǎn)、念與何念之間。endprint