讓孩子與孩子和平共處

劉建鴻

【故事】

表弟東東要在小鴻家短住一段時(shí)間。小鴻和東東一起玩，經(jīng)常會(huì)起爭(zhēng)執(zhí)。

一天下午，媽媽在廚房里忙碌，聽到客廳里外公大聲地喊：“小鴻，怎么又搶東東玩具了？當(dāng)哥哥的要讓弟弟！”

“不讓不讓，是我的！”小鴻聲音也不小。

媽媽趕緊從廚房里出來，走到小鴻面前，蹲下來，問小鴻： “小鴻，外公說你又搶東東的玩具了。告訴我是怎么回事？”

小鴻說：“是東東拿了我的小叉車，不肯還給我。為什么外公什么事都要我讓著弟弟？”

媽媽：“你剛才不是答應(yīng)借小叉車給他玩嗎？為什么又要拿回來？”

小鴻：“因?yàn)樗呀?jīng)玩了很長時(shí)間了?！?/p>

媽媽：“那你就那樣搶過來，你覺得東東會(huì)有什么感覺？”（幫孩子考慮其他孩子的感受）

小鴻：“我才不在乎他生不生氣呢，因?yàn)樾〔孳囀俏业摹！?/p>

媽媽：“你搶小車的時(shí)候，東東做了什么？”（幫孩子思考行為的后果）

小鴻：“他推我！”

媽媽：“那你有什么感覺？”（幫孩子思考自己的感受）

小鴻：“生氣?！?/p>

媽媽：“還有什么感覺？”

小鴻：“委屈！”

媽媽：“你生氣，東東也生氣，你能想一個(gè)你們倆都不生氣的方式來拿回玩具嗎？”（頭腦風(fēng)暴，鼓勵(lì)孩子產(chǎn)生更多的方法）

小鴻：“告訴你，讓你幫我要回來?！?/p>

媽媽：“這是一種方法，還有其他方法嗎？”

小鴻：“我可以請(qǐng)他給我?！?/p>

媽媽：“那樣的話可能會(huì)發(fā)生什么呢？”

小鴻：“他會(huì)說不?！?/p>

媽媽：“他可能會(huì)說不。那你還能想到什么別的辦法拿回玩具呢？”

小鴻：“我可以讓他玩我的紅色小賽車。”

媽媽：“很好，你已經(jīng)想到了三種不同的方法?？梢栽囋嚳?。不過如果他不同意交換，你還有什么好主意嗎？”（假如計(jì)劃不順利，還可以怎么做）

媽媽的話還沒說完，小鴻已經(jīng)走到東東的身邊，對(duì)東東說：“我的小賽車給你玩好嗎，叉車換我玩?！?/p>

東東的頭轉(zhuǎn)到一邊，拒絕道：“不?！?/p>

小鴻想了想，又說：“那我開賽車，看，這是賽道，我的賽場(chǎng)跑幾圈后，你可以幫我一起換輪胎嗎？”

東東眼睛一下子發(fā)亮了，二話不說把叉車給了小鴻，兩個(gè)小家伙迅速又玩到了一起，不一會(huì)兒就聽到了他們的笑聲和叫聲。

如何與同伴友好相處，如何通過溝通協(xié)商來處理同伴間的爭(zhēng)端和沖突，是孩子成長過程中的重要課題。進(jìn)入青少年期后，同伴的影響甚至超過了父母，因此在早期培養(yǎng)孩子的社會(huì)能力有著現(xiàn)實(shí)而迫切的需要。

當(dāng)孩子遇到與同伴爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，如果可以自己解決，不妨讓他們自己去“練練兵”，探索在人際世界中該如何相處。倘若發(fā)生了較大的沖突，孩子還不具備解決能力（如文中的例子），家長可以用下面幾個(gè)步驟引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)掌握社會(huì)交往能力：

1.首先得了解孩子之間發(fā)生了什么。

俗話說“清官難斷家務(wù)事”，其實(shí)孩子之間的大小糾紛也不好處理?？薜暮⒆硬灰欢ǔ蕴潱瑩寲|西的孩子也未必一開始就無理。傳統(tǒng)中國社會(huì)多通過“長幼有序”來要求孩子，“大的要讓小的”這樣的臺(tái)詞會(huì)經(jīng)常出現(xiàn)在“維和”的家長嘴里，但這可能讓低齡孩子產(chǎn)生“被特殊照顧”的優(yōu)越感，也會(huì)讓大的孩子感到“委屈”和“不公平”。文中的外公正是用“讓弟弟”來要求小鴻，如果媽媽沒有了解事情原委就附和外公的批評(píng)，小鴻可能會(huì)加深對(duì)成人群體“仲裁不公平”的感受，對(duì)東東也有更大的憤怒。

也有些家長會(huì)用“折衷”的方式來處理，讓孩子各退一步（“哥哥要讓給弟弟，弟弟也該尊重哥哥”）來解決問題，甚至用“抽簽”的方式來決定玩具歸屬（誰“抽中”，誰就可以先玩），前者容易陷入道德說教，缺乏解決問題之道；后者操作性雖強(qiáng)，卻對(duì)公平協(xié)商無益——有些小朋友因此學(xué)會(huì)了不管有沒有理先搶再說，搶不到還有“抽中”的機(jī)會(huì)。

2.幫助孩子體察別人的感受。

在遇到孩子們“爭(zhēng)搶”玩具的時(shí)候，家長們通常會(huì)制止孩子的行為或要求道歉，“不要和弟弟搶”或“快和弟弟說對(duì)不起”，但很少借這個(gè)機(jī)會(huì)讓孩子體察他人的感受。運(yùn)用成人的權(quán)威或許能暫時(shí)制止孩子們的行為，或強(qiáng)迫孩子“言不由衷”地道歉。若孩子缺乏對(duì)他人內(nèi)心感受的體察，無助于真正內(nèi)在地提高親社會(huì)行為。

建議家長在平時(shí)，比如晚餐時(shí)間，和孩子做些情緒詞匯的練習(xí)，教會(huì)孩子試著使用諸如“高興”、“生氣”、“沮喪”、“驕傲”等與情緒有關(guān)的詞匯。家長可以先示范，“每個(gè)人說一件今天發(fā)生的讓你高興的事”或“說一件有趣的事”（先營造輕松的氣氛），再“說一件讓你難過或沮喪的事”，比如“爸爸今天開會(huì)時(shí)發(fā)現(xiàn)忘了帶資料，感覺很沮喪?！边@樣的日常練習(xí)，一方面家長可以了解到孩子的日常生活和心靈世界的動(dòng)態(tài)，另一方面也可以幫助孩子練習(xí)情緒表達(dá)，體察他人的感受。

3.幫助孩子體察并表達(dá)自身的感受。

文中媽媽讓小鴻說出自己生氣的情緒，并進(jìn)一步詢問“還有什么感覺”，鼓勵(lì)孩子盡量多地把自己的情緒表達(dá)出來，可以讓孩子體察到多種情緒可以并存（“生氣和委屈”）、情緒有暫時(shí)性（文中小鴻后來和東東玩的不錯(cuò)，他會(huì)察覺生氣是暫時(shí)的，會(huì)變化的）、對(duì)同一件事不同人感覺可能會(huì)相同也可能不同（文中“爭(zhēng)搶玩具”時(shí)東東和小鴻都很生氣）。

如果孩子缺少情緒詞匯，家長開始可以試著幫孩子表達(dá)，平時(shí)可以借用圖畫書或動(dòng)畫片和孩子做些情感表達(dá)的練習(xí)，鼓勵(lì)孩子把自己的感受表達(dá)出來。比如看《托馬斯小火車》時(shí)，家長可以引導(dǎo)孩子：“攝影師給大家拍集體照時(shí)，旁邊的小火車突然跑上來，擋住了托馬斯的臉，如果你是托馬斯，那時(shí)會(huì)有什么感覺？”

4.讓孩子預(yù)估行為的后果。

孩子往往追求短期利益（把車搶回來），對(duì)將來的事態(tài)演變預(yù)估不足。其實(shí)因?yàn)闋?zhēng)搶而失去小伙伴或者因?yàn)闋?zhēng)搶而招致成人的批評(píng)，也并非孩子所樂見。家長可以讓孩子“預(yù)估”每種行為可能導(dǎo)致的后果（“東東推他”）以及他人的反應(yīng)（“生氣”），并進(jìn)而詢問是否有“都不生氣”的其他解決方法？

5.頭腦風(fēng)暴，推動(dòng)孩子思考更多的解決方案。

方案越多樣，解決的策略越有可能“最優(yōu)化”。每個(gè)孩子有自己的行為模式，比如攻擊傾向強(qiáng)的孩子慣于用武力來解決問題，怯弱的孩子往往通過退縮來回避問題。推動(dòng)孩子們思考更多不同的策略可以打破固有的思維模式，找到更優(yōu)的解決之道。在這一階段，父母要特別注意，無論孩子說出何種方案，都應(yīng)暫時(shí)“接受下來”、不作過多評(píng)價(jià)，鼓勵(lì)孩子產(chǎn)生更多的方案（如文中小鴻想出的第一個(gè)方法是“告訴媽媽，讓媽媽幫我要回來”，小鴻媽媽雖未必贊同也接受下來）。如果聽到不合適的馬上批評(píng)——“這怎么行？！”孩子方案一下就被否決就不愿意再想了，如果聽到合適的方法表揚(yáng)“這個(gè)想法很好”也并不妥當(dāng)，因?yàn)楹⒆雍芸赡芫筒辉敢庠傧敫喾桨噶耍f一到時(shí)家長所認(rèn)為的“很好的方案”執(zhí)行不順利，孩子又會(huì)作何感想呢？合適的做法可以如文中小鴻媽媽那樣——接受并鼓勵(lì)孩子盡可能給出更多的方案，“嗯，這是一種方法，還有其他的方法嗎？”

6.僅僅想出方案還不足以保證順利實(shí)施。

孩子容易低估實(shí)施中遇到的困難，一旦事情和計(jì)劃不同，他們?nèi)菀资艽焐鷼饣蚓趩史艞?。文中小鴻媽媽讓孩子假設(shè)“如果他不同意交換，你還有什么好主意嗎”，多了“預(yù)案”，計(jì)劃實(shí)施成功的可能性就增加了。思考計(jì)劃和預(yù)案的過程有助于培養(yǎng)孩子的計(jì)劃性、條理性和抗挫折能力。通過自己思考，有“備”而去，獲得成功（文中小鴻“兵不血刃”地拿回了小叉車），這就能大大增強(qiáng)孩子面對(duì)同伴沖突時(shí)解決問題的自信。

孩子的情商與社會(huì)能力密不可分。在教養(yǎng)實(shí)踐中，家長千萬要記住，“孩子才是感受和思考解決同伴沖突的主體”，家長或老師若越俎代庖“幫”孩子解決了問題，孩子有了依賴性，就沒有真切地體察他人和自己的感受的機(jī)會(huì)，也沒有自主地思考和計(jì)劃的機(jī)會(huì)，自然也無從真正提升孩子的社會(huì)能力。