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    由支教到家教

    2017-12-14 09:45安小ber老爹
    祝你幸?!ぷ罴议L 2017年11期
    關(guān)鍵詞:丫頭老爹家教

    安小ber+老爹

    老爹:

    從小不喜歡在人前講話,幾個人對我也是個挑戰(zhàn),人越多越說不出話來。出來這幾年,每一節(jié)課都有小組演示或者個人演示,不管面對中國人還是美國人,雖然還會緊張,但逐漸能夠在很多人面前做展示了。對于我來說,花大量時間準(zhǔn)備十分鐘到二十分鐘要講的東西,講得自己滿意,不是照本宣科、照念照讀那樣地講,還是會掛一漏萬,講得沒有次序,總是有些小氣餒和小遺憾,底氣不足。和那些學(xué)前教育專業(yè)的學(xué)姐相比,有著很大的差距,很看不起自己的演講能力。

    這次支教,是去陜西咸陽禮泉縣烽火鎮(zhèn)初級中學(xué)。我們一共21個人,很大的一支隊伍,分為急救、心理、音樂、美術(shù)、英語等若干小組。每天一個班,兩節(jié)課,90分鐘,完成4個理論、4個實踐,以實踐為主。作為講急救這節(jié)課的志愿者,我主要負(fù)責(zé)講解呼吸道受阻和心臟急患的基礎(chǔ)知識。理論是腦梗、呼吸道受阻、心臟病和燙傷,實踐是頭部包扎、雙胸包扎、手臂懸吊和手足包扎。講實踐,我選了最難也最熟悉的雙胸包扎,不少同學(xué)一聽就笑開了,青春期嘛,沒辦法的事,分配都這樣分配了,只能硬著頭皮上去講。

    第一天講,心里還是打鼓,怎樣講出自己已經(jīng)準(zhǔn)備好多遍的、怎樣和同學(xué)們自然有效互動,心里沒底。打鼓歸打鼓,最終總體講得還不錯,一些基本急救知識講得自己挺滿意,小課是講得挺開心,大課就很鬧心很垃圾。比如小課講心臟病,按照網(wǎng)上找來的心臟結(jié)構(gòu)圖,一通講。還舉了當(dāng)年上學(xué)學(xué)習(xí)心臟時的例子,生物老師如何拿一個豬的心臟做例子,講得滔滔不絕。

    這次支教的學(xué)校,所在的村叫薄太后村。本來支教只面對初一,校長希望我們講給更多的學(xué)生,第四天安排了200人大課,急救課上需要的三角巾不夠,一個上午又買布買線,趕工做了25條。我調(diào)侃說,一個上午薄太后就有了大型紡織廠。急救大課之后,安排很多活動,VR體驗、小游戲、座談、英語話劇表演等。5個志愿者帶12個小演員排練臺詞,分配給我兩個小演員,其中一個是開場的重要角色,一遍遍教他練習(xí)發(fā)音,后來的開場特別棒。于是,我發(fā)現(xiàn)自己挺適合一對一講。

    四天支教有一天是和學(xué)生們坐在一起吃飯,那頓飯是紅燒牛肉面和放了韭菜的辣炒飯。旁桌一個男生、一個女生,男生旁邊坐一個像媽媽的女人,女孩旁邊則是奶奶一樣的女人。媽媽和奶奶都在大聲訓(xùn)斥著他們,火冒三丈的架勢。從那不太好懂的方言里面大概聽出幾句,指責(zé)他們吃五毛錢一包的垃圾小零食,奶奶甚至把小食品袋一股腦扔在孫女身上。我們幾個志愿者大眼瞪小眼都懵了,可在其他學(xué)生們看來,司空見慣,大概是經(jīng)常有這樣的事情發(fā)生吧。

    家教,在公開場合這樣完成,太離譜了,想象不到。如果自己是那個女孩子,大庭廣眾之下,會窘迫到什么樣子呢?家長不管有沒有道理,因為是家長就有了公開羞辱自己孩子的權(quán)力嗎?真需要好好收住脾氣,安安靜靜、仔仔細(xì)細(xì)坐下來跟孩子說話,而不是當(dāng)著好幾百號人大喊大叫。后來我們?nèi)バ〕械穆飞嫌肿h論這件事,除了我,剩下的四個志愿者小時候都遇到過類似的經(jīng)歷。我趕緊仔細(xì)想了一下,似乎我們家真沒有。這種“盡職盡責(zé)”的家教還起教育的作用嗎?這種關(guān)愛還能被孩子接受嗎?權(quán)威就是家教嗎?

    我承認(rèn)上小學(xué)、上初中的孩子們不能天天吃這些小零食,很垃圾。但是沒有吃過這些個什么辣條之類的,童年也可以算是不完整。記得我上小學(xué)那會,在奶奶家吃午飯,奶奶家離學(xué)校很近,走兩分鐘就到,因為沒有錢眼巴巴望著那個賣小零食的車子,只能看同學(xué)們擁擠在零食攤跟前,甚至到后來那個賣小零食的胖阿姨都沖我講“又來看看啊,沒有錢是吧”之類的話。后來,手頭上有零花錢,總會偶爾買幾樣香香嘴,雖然老媽的臉色難看,自己也覺得垃圾,而且大部分是扔掉了,這個小舉動還是持續(xù)了很長時間。

    養(yǎng)孩子和養(yǎng)寵物一樣吧,寵物好壞全憑主人一個人的良知,老爹一天不去遛水兒(一只拉布拉多狗),水兒就寂寞一天。何況孩子,可能只有父母可以依靠,且不說還有十月懷胎還有愛情象征還有血緣關(guān)系在里面。為什么不能對他們負(fù)起責(zé)任呢?不管不顧這個婚姻的產(chǎn)物,當(dāng)時為什么要孩子來到這個世界上呢?我好像站在《我的父親是loser(失敗者)》的作者一邊,父親眼里沒有孩子,母親眼里只剩下孩子,都很可怕,母親尤其叫人受不了。孩子的話一句不聽,母親的話少聽一句不行,多么可怕的家長。

    最后說一下這次遭遇的傳統(tǒng)旱廁。在去之前就有所了解,俄勒岡好多高速休息區(qū),廁所就是這個樣子,再怎么樣也是單獨的一人一個小隔段。我對獨自如廁會有問題,沒有一點的準(zhǔn)備,完完全全沒有想到:沒有燈的廁所晚上要怎么上,沒有單間的廁所要怎么上。一開始真就是一個人進(jìn)去,另外一個人在外面守著,到后來敢晚上10點多、在沒有人陪同的情況下自己去廁所,鬼知道整個人經(jīng)歷了什么,內(nèi)心都是崩潰的。中間有一天是萬圣節(jié),宿舍里四個姑娘手拉著手去廁所,邊走還邊唱歌,分散情緒。這五天很忙,也沒什么時間上網(wǎng)刷微博,自己發(fā)過的為數(shù)不多的一條微博是:這個學(xué)校最遠(yuǎn)的距離就是我與廁所的距離。在我們快要離開的時候,校長給安上了燈。

    ——愛你的小瘋丫頭

    小丫頭:

    丫頭在陜西的小學(xué)做的事、看到的人、思考的問題,在大學(xué)課堂里是沒有的。老爹也想聊一聊家教,有些不吐不快的話。

    擔(dān)任過臺灣東海大學(xué)美術(shù)系主任的蔣勛,是丫頭特別喜愛的作家,他提出孩子要學(xué)會孤獨,這是個特別當(dāng)下的題目。蔣勛給大一的新生,布置的第一道寒假作業(yè)是:獨自找一個地方,住下來,住三天,然后寫一封信給蔣主任。幸虧蔣主任任職于美術(shù)系,要是采礦工程專業(yè),新生的“暗無天日”真就不好說了。離開了家,離開了如影隨形的家教、耳提面命的指導(dǎo),真正的赤裸裸的成長才會露頭。其實,當(dāng)你獨自面對社會、人生,獨立解決、解釋遇到的難題時,當(dāng)你和孤獨相處時,獨立就已經(jīng)開始了。一個有想法的孩子、一個會選擇的孩子、一個懂得讓步的孩子就開始成型了。獨處,出國后丫頭是花了多少時間學(xué)會的?孤獨的滋味有多苦,還記得嗎?

    1919年還沒有做父親的魯迅,寫了《我們現(xiàn)在怎樣做父親》,很長一段文字。他認(rèn)為做個好父母“是一件極偉大的極要緊的事,也是一件極艱苦困難的事”。魯迅提出了三條建議:一是理解孩子,孩子不是“縮小的成人”,大概光是蹲下來說話還不行;二是指導(dǎo)孩子,做孩子的“協(xié)商者,而非命令者”,這個權(quán)利今天倒是基本落實了;三是解放孩子,使其成為“一個獨立的人”,這不好說,“解放”并不意味著“獨立”。一百年了,這些話仍然好使好用好看,仍然是很先進(jìn)的教育理念。只是,魯迅看到的“童年的情形,便是將來的命運”,可很不樂觀,一百年來的改變大同小異,這情形已經(jīng)“悲慘”到只剩下了富貴。

    匯豐銀行做過一個全球教育支出的調(diào)查,家庭教育支出最高的是香港,排在全球第五、第六位的是中國臺灣和大陸。這個調(diào)查報告還說,超過三分之一的中國父母,為了孩子已經(jīng)完全喪失了自己的個人時間,但仍然有超過七成的父母,還是感覺沒有為子女做到最好,放心不下。父母沒有自己的日子,所有的日子都是關(guān)于孩子的;從來不打理自己的生活,所有的生活全為孩子打理。這種家教下的孩子,只能離這個無私無我的空心父母越走越遠(yuǎn)。家教過度、焦慮過度、攀比過度,一方面導(dǎo)致“孩上皇”橫行,父母縱容孩子,老師不敢管學(xué)生,孩子沒有敬畏心理,這已經(jīng)成為問題引發(fā)了討論;另一方面造成鉗制家教,高壓教育,孩子苦不堪言,甚至痛不欲生。

    據(jù)說哈佛大學(xué)花了75年,做出一個研究結(jié)論,孩子如果日后成功,需要經(jīng)歷兩件事,一是做家務(wù)活,而且越早開始越好。丫頭是離開家才有了自己里里外外的家務(wù)活,做飯購物、整理家務(wù)、繳水電費;二是享受父母無條件的愛,指導(dǎo)孩子學(xué)會愛自己愛他人。這第二條,對中國父母沒有問題,可是哈佛的這個結(jié)論靠譜嗎,老爹覺得,中國家長,好像這兩樣都沒有做到位,走岔了道。中國人很熟悉的教育家馬卡連柯說,為了孩子,犧牲父母的一切,是父母送給孩子的最可怕的禮物。你看看,馬先生就不同意“無條件的愛”。其實,只有適合的家教,沒有標(biāo)準(zhǔn)化的家教;只有過程中的家教,沒有結(jié)論化的家教;只有盡心善盡量美努力稱職的家長,沒有盡善盡美完全稱職的家長。

    《我的父親是loser》是一本新書,書的封面赫然印著這么一句話:每一個空心的靈魂背后,都有家庭的傷,問了丫頭才知道“l(fā)oser”是失敗者的意思。書名很直白,因沒有看到完整的書,想必內(nèi)容更露骨、更不客氣吧。作者說,當(dāng)發(fā)現(xiàn)父親不值得自己尊敬時,是一件讓人痛苦的事。但作者還是拎出自己的父親,在公眾面前使勁兒地不尊敬了他一下。書中父親缺席了孩子的童年,而母親卻高度控制著孩子的童年,冰火兩重天。面對絕對疏遠(yuǎn)的爹和高度親近的媽,作者感覺到了愛恨交織。

    作者曾經(jīng)想過以自殺的方式解脫父母帶來的痛苦,但最終他成為北京師范大學(xué)心理學(xué)院的碩士,作為心理咨詢師,自己解救了自己。同時寫了這本書,要告知那些準(zhǔn)備當(dāng)父母的和已經(jīng)做父母的人,不要再犯那些給孩子造成巨大傷痛的錯。書中提出的方案也簡單:長輩要學(xué)會閉嘴、學(xué)會放手;孩子要學(xué)會爭權(quán),學(xué)會獨立,學(xué)會掌控自己的心智、身體、情緒和行為。父親沒有擺放愛,母親卻擺放過頭了,對于父母錯誤的失愛、示愛方式,作者認(rèn)為他們應(yīng)該承擔(dān)全部的責(zé)任。關(guān)于這本書,議論很熱鬧,老爹不想做結(jié)論,想聽一聽丫頭怎么說。

    德國的憲法規(guī)定,父母對子女的教育是“天賦之權(quán)利”,是應(yīng)盡的義務(wù),當(dāng)然也有孩子幫父母做家務(wù)的具體要求。憲法關(guān)注家教,可見家教是國家大事。在家教上,不僅要求父母盡義務(wù),還有限制父母濫用“義務(wù)”、濫施教育的規(guī)定,家教要“顧及孩子的自立因素”,要在孩子認(rèn)可認(rèn)同認(rèn)賬的前提下進(jìn)行。也有允許動粗的教育,英國有法規(guī)就說,在勸說無效的情況下,可以對孩子采取包括身體接觸在內(nèi)的必要條件,以便規(guī)范紀(jì)律,這應(yīng)該就是動手打孩子了。新加坡還規(guī)定了戒尺打手心的次數(shù),及在場觀看體罰的人,老爹沒有看到戒尺用多大力的規(guī)定。老爹覺得,英國和新加坡的做法既詭異又下道。

    家教,不管是言傳身教,還是無為之教,父母首先是夠不夠資格做教育者,并不是做了父母,就有了家教上崗證。在同學(xué)們面前怒斥孩子的家長,和書里那位走丟的父親,恐怕都不夠格做家教者。家長既不是天然的教育者,也不是永遠(yuǎn)合格、永遠(yuǎn)正確的教育者。丫頭問得對,權(quán)威不是教育,權(quán)威往往是家教中“理所當(dāng)然”的“當(dāng)仁不讓”的毒。是藥三分毒,所以對問題孩子動用威權(quán),是許多家庭很贊賞的做法。老爹更喜歡把這個“權(quán)威”叫做話語權(quán),話語權(quán)應(yīng)該在講道理的人手里。不能我是你老子,我就是家里最大的規(guī)矩。

    老爹想到一個“反哺父母”的詞。今天的父母因為孩子才攆上時代腳后跟的例子太多了。但凡老爹懂得的不少關(guān)于今天的生活常態(tài),基本都是丫頭教的,吃穿住行,不一而足。其實家教是一個相互完成、相互補充的過程,絕不是單向的、線性的、老對少的法則?,F(xiàn)在的老爹在許多事情和問題上,求助求教求問于丫頭,不僅有生活常識與文化時尚類的,還有觀點思考不同角度等類型的。現(xiàn)在的代溝,既有兩代人之間的“溝” ,又有時代之“溝”,爺倆誰對誰主講主導(dǎo),是個變化的未知的數(shù)。這種家教就有了伙伴的意味,陪伴是雙向的,這才是盎然有趣的家教啊。

    家教中的惡性管制,規(guī)則暴力、有語言暴力,是家庭中最直接最可怕最不易察覺最容易發(fā)生的暴力,它有“合理性” “合法性”和“冠冕堂皇性”的面貌。前些日子,一個上初中的孩子,因為考試成績差,被父親禁用了手機,盛怒之下,跳樓結(jié)果了自己的生命,這是對父親家教的“家教”。緊跟著母親又用自己的性命打擊了這個可憐的父親,這娘倆的暴烈行為,我們除了譴責(zé)父親沒收孩子手機的規(guī)則暴力,還能再警示點什么嗎?這個爹的作為十惡不赦嗎?

    《聯(lián)合國兒童權(quán)利公約》數(shù)落損害孩子心理健康的頭一條,就是言語暴力。丫頭陜西碰上的是大嗓門型的語言暴力,是搗心窩子的情感傷害,軟刀子傷人于無形,關(guān)鍵是傷人而不自知,暴力的出發(fā)點全是為了愛。和擔(dān)憂五毛錢吃垃圾零食傷害身體相比,大庭廣眾之下的心靈傷害,是永久性的,不可逆轉(zhuǎn)的。不知道這是家長的悲哀,還是孩子的不幸。繞膝之歡、三遷之教、畫荻教子這些個美好,被弄成這么一種面目,而且越演越烈。

    老爹的家教,除了丫頭說的有溺愛之嫌疑外,還有其他問題。前幾日陪丫頭看剛剛上映的《蜘蛛俠--英雄歸來》,老爹竟想不起來,上一次和丫頭是什么時間看的電影,這總不會是第一次吧。丫頭很認(rèn)真地連片尾曲都看完了,喜歡之情溢于言表,緊跟著決定下次和老媽來看;打瞌睡的老爹,作為陪看顯然是被淘汰了。還有,丫頭給出的這個劇的中心思想:英雄通過沒有戰(zhàn)衣證實了自己的精神能力,證實了自己是個真正的英雄,老爹看到的,無非是好萊塢的大制作包裹著一個濫故事。丫頭你看,有合適的父母并非就有合格的父母,小心翼翼都可能在家教上被出局,假若再粗糙大咧、再老子天下第一呢?如果沒有丫頭對電影的點題,老爹那電影恐怕是完全白看了。

    關(guān)于講課怯場,是多么優(yōu)秀的品質(zhì)。舉個例子,沈從文,中國最好的作家。因為小說已經(jīng)小有名氣的沈,去學(xué)校上他第一堂課時,還特意租了包車,使自己看起來像個老師??墒窃诒娔款ヮブ?,沈先生竟無聲無語呆立了十分鐘,等到緊張惶恐感稍弱,慌不擇路的他,十分鐘就完成了本來應(yīng)該一個小時的講課內(nèi)容。仍然窘迫的沈,在黑板上留下一行字:“我第一次上課,見你們?nèi)硕啵铝恕?,鎩羽而逃。多美的花絮,多么典雅生趣的情節(jié),只有沈從文的故事里才會有。還需要講課怯場的例子嗎,爺爺有老爹也有。不能放言高論,自有它的道理。請只有小學(xué)文憑的沈從文來上課的是胡適校長,胡是滿舌生花的演講家,可是大學(xué)問全被“大嘴”說了出來,所以胡適的書老是寫一半就撂下,擬的題目老是有心無力、紙上談兵。

    丫頭,很多被斷定為缺點的東西,實際上是優(yōu)點投下的暗影,就像父愛如山、母愛如海,有時候也會殺傷那愛的承受者。

    ——愛你的老爹

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