愛我就請理解我

要掙脫管的枷鎖

青春事件

家長說：

我是一名男孩兒的家長，他今年上初一了，我感覺他到青春逆反期了，總是和我頂撞，弄得我在他面前小心翼翼的。孩子在這個階段真的比較難管，每到發(fā)生沖突、我控制不了他的時候，我就感覺自己有點兒黔驢技窮了。

孩子大了，打不得、罵不得，我說一句，他頂三句，嗓門兒比我還高八度。

熟悉我的人都知道我把孩子照顧得無微不至，滿腦子想的都是他的事。

我對他的好都快夠得上嘔心瀝血了，生怕他有什么閃失，可他一點都不領(lǐng)情。

青春期的孩子怎么這么難溝通啊！說不到兩句話就會沖突起來。

我常常有挫敗感，挫敗感和無力感糾結(jié)在一起，我覺得養(yǎng)孩子好難?。?/p>

孩子說：

我也不知道為什么，聽我媽說話就很煩，我不想聽見她說話。

她總是為一些小事來煩我，逼得我冒火、發(fā)脾氣。

我就是認為她說的話沒有道理，還要強制讓我執(zhí)行，不得不吵起來。

我覺得現(xiàn)在的家長都好煩??！只要她在你身邊，你的耳朵就甭想清靜，他們總有的說，還總說些無聊沒用的話。

其實每天在家在學校就那么點事，我都知道該做什么，不用老嘮叨個沒完。

在學校里是枯燥的學習，在家里是無盡的嘮叨，哪兒才是我心靈寧靜的港灣呢？

親子MSN

對孩子說：

也許媽媽完全冷落你、放棄一個月不理你，你才會感覺到有個這樣的媽該是多幸福的事。

我相信，媽媽的做法中肯定有需要批判的地方，那就批嘛，只是人家是長輩，我們必須采取合適的方法，比如可以在媽媽的意見里加入自己的意見，或者可以換個時間專門聊，不在氣頭上火上澆油，等等。

解決問題可以采取三種方式：一是建設(shè)性的方式；二是破壞性的方式；三是不解決擱置在那里。當然第一種是最積極的方式。吵架、頂嘴肯定是破壞性的解決方式，與雙方都無益，肯定不是最智慧的解決方式，你說呢？

也許老媽有很頑固的地方，而又是你很不愿意接受的，可以跟媽媽談條件，或者征得老爸的支持。

對家長說：

是什么逼得孩子已經(jīng)不顧及對長輩的尊敬而要經(jīng)常頂嘴發(fā)脾氣？是什么影響到了做父母的威望？靜思一下。

如果你的某個一貫做法讓孩子無法接受，就要重新思考該怎么做，要懂得改變，而不要墨守成規(guī)。

一些小兒科的事情別一遍一遍地的說，孩子聽起來是很沒意思，那這些事情就讓孩子自己作決定嘛。比如明天要穿什么衣服，睡覺前就自己準備好就行了，媽媽可以不參與，或參與了，也只是提意見的方式，他自己作決定就行了。

他正在學習著如何最大限度地自己做決定，因為他認為自己長大了，可以自己決定自己的事，媽媽就要給孩子一些機會，并最大限度地幫他作決定，而不是一直搶占決定權(quán)。

媽媽的職責不僅僅是給予物質(zhì)層面的照顧，幫助孩子學會解決自己的問題才是最重要的。

如果只想著“控制”他，他一定會逆反、會頂嘴，然后媽媽的控制就要更上一層樓，于是孩子也不示弱，變本加厲地更加逆反，兩個人都在升級，親子關(guān)系就會出問題了。

其實，媽媽如果管的少了，孩子就會對自己多管一些。他不想過分依靠你，可你又死死不肯放手。放手吧！放手，孩子才會長大！

張勤分享

有很多青春期的孩子覺得學校的學習生活是枯燥的，而家里的生活是無聊乏味的，看不慣的事情有很多。這個時期的孩子喜歡關(guān)注一些悲觀的、不合理的、讓他可以批判的事情，父母要善于創(chuàng)造積極的生活氛圍，同時和孩子一起批判那些值得批判的事情，并適時地引導用積極的心態(tài)和善良的角度去看問題，不必用批判的眼光看所有的事物。

好煩，別提學習

青春事件

家長說：

兒子讀初一了，學習成績一直處于中下等水平。老師說，這孩子頭腦靈活，反應(yīng)也很快，就是上課東張西望、心不在焉。我也發(fā)現(xiàn)他做作業(yè)時，坐不了幾分鐘，思想就不集中了，一會兒跑到窗戶口往外看看，一會兒擺弄擺弄玩具，要么就溜出來看看電視，有大人在旁邊盯著他會好一點兒，可哪有那么多時間盯著他呀，有時候需要哄著他才把作業(yè)寫完的。真不知道該怎么辦好……

有時候，跟其他家長聊起來，人家的孩子晚上寫作業(yè)能坐的住，一晚上就出來一兩次，我好羨慕?。?/p>

我不知道他為什么會這樣，就是坐不住，干什么事都不會堅持太久。

我沒有那么多的時間盯著他寫作業(yè)，再說，這么大了，老盯著也不是回事啊。

總覺得他好像長大了又好像沒長大，跟他說道理，表面好像是聽進去了，但實際上又沒有什么改進。

孩子說：

別提學習好嗎？好煩呀！學習是最沒意思的事情。

剛開始我也是好好聽老師講課的，可是一不小心就離開老師，自己去一邊胡思亂想了，等我再回過頭找老師時又聽不懂他在講什么了。

學習里面又沒有什么樂趣，干嘛要學習?。烤瓦@樣吧！可是不學又不行，在學校老師盯著，在家里老媽盯著。

雖然我媽媽盯著，我會寫快點，可那也是沒辦法的事，要不趕快寫，她會嘮叨個沒完。

親子MSN

對孩子說：

老師說“這孩子頭腦靈活，反應(yīng)也很快”，這樣的評價應(yīng)該是給聰明孩子的。我相信你是個聰明的孩子。

書本里面有很多很有意思、很有趣的事情，可惜聰明的你還沒發(fā)現(xiàn)，趕快抓緊去發(fā)現(xiàn)吧，每一門功課里都有，它會讓你靈動起來。

如果不想聽媽媽嘮叨，就干脆自己的事情自己來，看她還有什么可嘮叨的。

寫作業(yè)，完全是你個人的事情，跟爸爸媽媽沒關(guān)系，這是任務(wù)，這是你的工作，這個過程不是輕松的、愉悅的，要拿出點勁頭來去漂亮地完成它，這也是成就感重要來源地，這是你的陣地，堅守自己的陣地，好男兒就從這里做起。

對家長說：

我看到的還是一個小男孩的樣子，他才上初一，也正是似大非大的年齡，而正是媽媽要為他變成大男孩做些什么的時候。

看得出來，孩子一方面還很依賴你，希望寫作業(yè)時你陪伴他，另一方面他又不愿意你坐在他身邊不停地“嘮叨”。

還是要陪伴他寫作業(yè)，只是要有意識地逐漸減少陪伴的次數(shù)，同時也減少“嘮叨”的次數(shù)，讓孩子有個逐步適應(yīng)的過程，直至完全不陪伴。這應(yīng)該是在小學就做的工作，既然那時沒做，就從現(xiàn)在做起吧。

還是能看出孩子的幾分幼稚，其實幼稚并不可怕，也是他這個年齡具有的，我們最怕的是：孩子對什么都無所謂。

給他機會，讓他知道自己很重要，是不可或缺的人物。

給他一些責任、給他一些擔子，未來才有可能承受的起生命之重。

給他信任，讓他主動起來，相信自己是有力量的，是可以擔當?shù)摹?/p>

張勤分享

有的孩子到青春期年齡了，但看上去還很小。有些問題表面看起來是單純的學習問題，其實是一個孩子成熟度的問題。成熟的表現(xiàn)就是能更多地讓理智站出來說話，這也是需要環(huán)境歷練的。比如要讓他多經(jīng)歷一些事情，比如要經(jīng)常給一些擔子讓他挑一挑，也就是我們常說的讓他學會“操心”，尤其是自己分內(nèi)的事。有時候，大人們管的越多，孩子就越退縮，覺得太多的事不用我管，我沒必要操那個心，于是孩子會生出太多的“無所謂”，太多的“沒關(guān)系”，太多的 “不緊不慢”，因為他知道有大人在那兒頂著呢。

摘自張勤《愛我就請理解我》，北京聯(lián)合出版公司，2010年。

（編輯 李天驕）