丈母娘，我想和您談談心

對大多數(shù)男人來說，“丈母娘”曾是一個溫暖的字眼，但隨著時代發(fā)展，人們的思想觀念不斷改變，女婿和丈母娘這兩個原本相親相愛的群體，彼此間的關系開始發(fā)酵，以至變得劍拔弩張。當?shù)谝淮毶优M入婚育高峰，新時代的丈母娘們對女婿的要求，早已不再局限于柴米油鹽等生活保障方面，有網(wǎng)友因此總結出了如今丈母娘擇婿的十大新標準，引發(fā)了社會熱議。

面對來自丈母娘的巨大壓力和對生活的不斷干涉，許多原本崇尚獨立、欣賞“距離就是美”的80后女婿受不了了，他們開始在內心吶喊：丈母娘，我好想和您談談心！

總管大人，您休個年假如何？

丈母娘類型：全面監(jiān)管型

我和老婆是大學同學，老婆是獨生女，大學畢業(yè)后我們一起留在了老婆所在的城市，結了婚成了家。

剛結婚時我們沒有經(jīng)濟實力買房子，就一起住進了丈母娘家。那個時候丈母娘對我真叫一個好，每天下班一回到家，都可以品嘗到她親手烹制的美味菜肴，我動作稍微慢點，飯就已經(jīng)被她盛好送到桌前了。我剛換下來的衣服，她也會隨手洗得干干凈凈……丈母娘對我打心眼的好常常引得岳父搖頭大呼“不公”，有時老婆看了，也會起哄嚷嚷“吃醋”。而我自己，天天都被這股暖流沖擊得心神蕩漾，對丈母娘幾乎比親娘還要親。

可惜好景不長，大半年后，我們單位建了一批福利房，我有幸分到了一個指標，可以低價購買。我立刻打電話將這個好消息與老婆分享，老婆起初是驚喜地一聲尖叫，隨后又長長地嘆了口氣：“天亮，這個消息暫時不要告訴我爸我媽，我媽要是知道我們想搬走，不生你氣才怪！”

可老婆擔心的事最終還是發(fā)生了：得知實情，丈母娘的臉“刷”地一下子黑了下來，她放下手中的活，哼都不哼一聲就轉身進了自己的屋……接下來整整一個月，她一直當我是空氣，明明就在一個屋里，可她完全當我不存在，不跟我說一句話，也根本不看我一眼，巨大的精神壓力讓我寢食難安。

我在這個家里心驚膽戰(zhàn)地生活著，我理解丈母娘對我們的不舍，但剛結婚的小兩口誰不想擁有自己的私人空間，充分享受二人世界的寧靜與歡愉呢？所以我一邊小心謹慎地生活著，一邊拿出全部的積蓄，又厚著臉皮跟父母要了一大筆錢，將指標變成了實實在在的房子。

三個月后，交房了。正當我和老婆沉浸在對新環(huán)境新生活的無限向往中時，丈母娘態(tài)度突然180度大轉彎，她拿出一本存折，笑瞇瞇地放在了我們面前：房子不裝修也沒法住人，即使最簡單的裝修也要個十萬八萬的，你們買房掏光了積蓄，這次我先替你們填填空缺吧……一席溫言軟語讓我和老婆感動不已，但事實證明，正所謂姜還是老的辣，我們失算了。

自從丈母娘給我們的新房投資了一筆裝修費后，她就有理有據(jù)地提出過來“照顧我們的生活”。而進門的第一天，她老人家就明確地跟我們約法三章：第一，我是長輩，你們必須對我恭敬有禮貌，不得以任何理由跟我發(fā)生爭執(zhí)；第二，這是你們的家，你們可以自己安排生活，但你們的自由必須建立在凡事讓我知道并且經(jīng)我同意的基礎上；第三，我老了，毛病多，比如說話重復、失眠、有輕微的神經(jīng)強迫癥等，對于這些毛病你們必須容忍，不得以任何形式表現(xiàn)出不滿或反感。這三項“基本原則”一出臺，等于宣布了丈母娘在家中的絕對領導地位，而我作為戶主，卻反倒成了“客隨主便”的客人。

事實上，后來我連“客人”都算不上了。我喜歡音樂，常想在家撫琴一曲，可每次丈母娘總是及時地將電視音量調大。夏天到了，悶熱難耐，臥室早就安裝了空調，可丈母娘不讓開，說我們“燒包”……一日勝過一日地變本加厲后，丈母娘成了我們家的“苛政”制造者。

雖然“丈母娘猛于虎”，可我卻不敢多加言語。她35歲才生下女兒，女兒從小一直羸弱多病，養(yǎng)大挺不容易，而且除了愛管事，丈母娘對我們真沒一點二心，時時處處為我們著想。每每想到這，我總忍不住在心中千百遍地哀求：“總管大人，您也歇口氣，休休年假吧！”

媽，醒醒！我不是沒出息的“臭男人”

丈母娘類型：望婿成龍型

尚在大學期間，我便認識了老婆。老婆長相甜美，性格溫柔，琴棋書畫樣樣精通，不過三個月，我便順利擄獲美人心。但沒開心多久，丈母娘卻給了我一記下馬威。

丈母娘不僅打扮時尚，為人親切，還聰明能干，處事精細，老道得能令菜市場習慣缺斤短兩的小販們聞風喪膽，多疑起來即便曹孟德在世也會自嘆弗如，是典型的處女座，追求極致的完美主義者。

因為倍覺自己的女兒才貌雙全，是金窩里也難得見飛出的金鳳凰，丈母娘對未來女婿是百般暢想，只盼著能找個十八般武藝樣樣精通的女婿，最最重要的是，這個女婿一定要能干，非常非常地能干。這個理念的產生源自于她對我老丈人“勞動改造”的徹底失敗——近三十年的雕琢后，我那老丈人的動手能力依然停留在“殘次品”層次，讓完美主義的丈母娘又氣又恨，牙根直癢癢。幸好老丈人的事業(yè)還算成功，丈母娘也就無奈地接受了現(xiàn)實。

為了確信我值得她將女兒托付，從見面的第一天起，在不斷要求我事業(yè)進步的同時，丈母娘也對我的生活能力進行了一系列的測試。一向不打無準備之仗的我早從老婆那里探知了丈母娘的“死穴”，所以雖然彼時也是一個什么都不會干的學生仔，但絕對不能讓她看出來。所以，在她面前，我永遠只有一句話：“阿姨，這活交給我吧，我會干！”胸膛拍得啪啪響后，立馬找機會現(xiàn)學現(xiàn)賣，每次都化險為夷。

一次，丈母娘的自行車爆胎了，她正準備推出去修車，我一把攔下了她：“阿姨，修理自行車還要出去花錢么？來，讓我修吧！”在丈母娘無比驚詫的目光中，我停住車，然后借口去買補胎膠水溜到附近一家自行車修理攤現(xiàn)學補胎?？催^一遍后，我跟修車師傅買了一管膠水，要了一塊小皮子，回到家三下五除二地干了起來。我只看了一遍就做得跟真的似的，把丈母娘哄得在一旁直點頭：“不簡單不簡單，你居然能干這樣的活！”言下之意已然明了。

后來的日子里，我反復應用此計，且不斷學習，終于成了她們家的廚師、電器修理工、泥瓦匠、修車師傅、水暖工……終于，三年前的那個情人節(jié)，丈母娘“一道懿旨”下來：“你們結婚吧?！?/p>

于是，我成了一個有老婆的幸福男人，可幸福感沒多久就被剝奪。結婚后，丈母娘仍然保持著對我結婚前表現(xiàn)的期待，希望我仍然能夠一如既往做她們家的萬能長工。但是，我有了自己的小家，怎么可能還像先前那樣全力以赴地顧及大家？而且作為一個職業(yè)經(jīng)理人，還有無數(shù)的加班、應酬虎視眈眈地隨時撲向我呢！

我開始缺席丈母娘指定的活動，丈母娘由此有了一些怨言，再然后升級為怨氣，到后來，我干脆“腐化變質”，成了像岳父一樣叫也叫不動的好吃懶做“臭男人”。而且是一個沒有出息的“臭男人”，因為我到現(xiàn)在還沒有升為總監(jiān)。

久而久之，我發(fā)現(xiàn)丈母娘對我的數(shù)落越來越少，到最后變成了和女兒聊天時的一聲輕嘆：“我原以為你比媽幸運，找了個完美老公呢！”再后來有一次，我竟然聽到丈母娘整整嘆了半個小時的氣后，對她女兒說：“孩呀，你就沒考慮過重新?lián)Q一個人，重新?lián)Q一種生活？”

我的心頓時沉到了谷底。幸好老婆態(tài)度堅定地對丈母娘說：“媽，你今后要是再出這種餿主意，我就跟你翻臉！”我多少得到了一些安慰……

哎，一個女人，作為丈夫身上缺點最直接的受害者，對那些缺點的敏感和厭惡程度可想而知，肯定無論如何也不愿意讓自己的女兒重蹈覆轍再受其害，甚至可能曾在心中無數(shù)次地遐想過丈夫改正這些缺點后的幸福，這些我都能理解，但我更想說：“媽！既然你的女兒都不嫌棄我，你又何苦操這份閑心呢？”

左轉？右行？兩代育兒觀大PK

丈母娘類型：固執(zhí)己見型

在生寶寶前，丈母娘視我如同兒子，吃穿用玩，無一不放在心上，說實話，有時老婆見了，都忍不住有些小小的嫉妒，甚至無數(shù)次笑言我們完全顛倒了，我是兒子她是媳婦。

那時我對丈母娘相當貼心。我出身農村家庭，憑自身努力在工作幾年后考取了研究生。我跟老婆戀愛時，老婆身邊還有無數(shù)條件更好的追求者，所以結婚前，老婆身邊絕大多數(shù)人都不看好我們的婚姻，但當時丈母娘看到老婆的堅持，就默認了這樁婚事。我是個知恩的人，丈母娘的全心付出，我全看在眼里，對她一直相當孝順。

結婚后不久，我們有了寶寶。為了照顧老婆，丈母娘趕到我們家，悉心照顧我們的飲食起居，而新升級為爸爸的我，也對寶寶萬分上心。

但寶寶出生后，各種問題卻接踵而來。寶寶剛出生，我就興沖沖地買來了各種紙尿褲，但丈母娘卻固執(zhí)地認為小孩子用紙尿褲不利于生長發(fā)育，執(zhí)意弄了一大堆的尿布。我說了幾次后，丈母娘勉強接受了，但總是念叨紙尿褲費錢。一個月后，丈母娘覺得心疼，又換上了尿布，還有理有據(jù)地反駁我：“紙尿褲這玩意，可用可不用的，花這個錢干嘛！”我感到很無奈，拐著彎勸說：“用紙尿褲省事，晚上不用把尿，能睡得安穩(wěn)些?！眱蓚€人你來我往誰也說服不了誰，小小的隔閡就此埋下了。

后來寶寶一天天長大，我和丈母娘之間的育兒理念越發(fā)南轅北轍。從吃喝拉撤到早教娛樂到個性培養(yǎng)，總有矛盾沖突。最初我總是直接提出來，次數(shù)多了后，我感覺到丈母娘的不快，便不再當面說了，轉而向老婆投訴。一邊是我一邊是老媽，老婆兩邊都不好得罪，加上老婆天性溫吞，所以總是東邊滅滅火西邊澆澆水，兩邊將就地應付著。老婆的態(tài)度惹得我很不滿意，我覺得她沒有正確的立場。終于有一天，在因為一點小事我又偷偷向老婆投訴后，隔著房門聽到話音的丈母娘爆發(fā)了：“你有什么意見為什么不直接跟我提，卻要在麗麗面前不明不白地說話？”吵鬧之后，丈母娘一賭氣，回自己家了。

這件事讓我很尷尬，我是那種有口無心的人，并非對丈母娘有任何意見，純粹是就事論事。而且丈母娘有高血壓，身體一直不太好，這小半年以來帶病照顧老婆和寶寶，讓我從心底里感激。所以僵持一段時間后，我主動上門向丈母娘求和。

在我的再三道歉下，一場風波暫時化解了，但育兒理念上的差異根植于心，各種矛盾依然無法避免。2013年9月，我提前打點人脈，花重金為寶寶在一所重點公立小學“占了個坑”，因為這個問題，丈母娘又和我杠上了……那段時間，我非常痛苦，每天很晚才回家。我跟老婆說，我每次把車開到小區(qū)的地下車庫后，心就會一點一點往下沉，我實在不想打開車門，然后回家。有一次，我甚至想開著發(fā)動機，在車里睡覺，一覺睡下去永遠不再醒來……老婆聽了，感到非常震驚，對我說：“你千萬別想不開，不然我和寶寶會很悲慘的！”我笑著點頭答應了老婆，但笑得很凄涼。

大戰(zhàn)不見，小吵不斷，老婆夾在中間實在很難辦，更讓人糾結的是，隨著單獨夫妻二胎政策的實施，丈母娘竟然開始不間斷地對老婆進行各種再教育，威逼利誘老婆再生一個。事實上，老婆也覺得再生個孩子結個伴，才會不孤單，可是，一想到和丈母娘因為育兒理念不同而發(fā)生的種種戰(zhàn)爭，我就從心底感到恐懼……

專家觀點：一個男人，三個“面具”？

（孟遷，薩提亞認證家庭治療師，中國家庭教育專業(yè)委員會理事）

如果你細心觀察，從電視劇《金太郎的幸福生活》開始，女婿似乎已經(jīng)取代了媳婦統(tǒng)治各類家庭電視劇的地位，開始了他們的美好時代。

各類“女婿”的大熱讓人重新審視這樣一個問題：在家庭生活中，能夠讓兩個不同家庭“有機”融為一體的家庭成員到底是誰？媳婦還是女婿？

美國科學家給出了結論，在一項歷經(jīng)26年的研究中，他們發(fā)現(xiàn)女婿與丈母娘關系親密更有助于婚姻的持久。因為，對于男人來說，他們?yōu)槿烁浮槿朔虻慕巧?，往往少有操持家庭的責任，因此不會從自我的角度去解讀岳父母的行為，從而不會覺得對方父母的言行對自己造成了干預。

然而，現(xiàn)實卻是，生活中，特別是家庭生活中，我們對不同的人會有不同的表情態(tài)度，不同的應對方式，在孩子面前要堅強包容，在父母面前要撒嬌任性，在愛人面前要溫柔體貼……就像你不可能在敵人面前要撒嬌任性，在父母面前展示堅強包容也顯得搞笑。

這就是我一直覺得兩代人不應該住在一起、太過親近的原因。假如和丈母娘一起住，那么男人在丈母娘面前就是個孩子，那一個“面具”就是“孩子面具”，而對于妻子，他不能像個孩子，如果夫妻兩個人又有孩子了，這個情況就更復雜了，在一個家里，男人需要隨時切換三個“面具”，在孩子面前堅強包容，在妻子面前溫柔體貼，在丈母娘面前乖巧聽話，父母、妻子、孩子同時在面前，他要戴哪個“面具”，這是一個矛盾，如果這個男人選擇不當，就會傷害到其他幾個人，這不僅僅是情商高就能處理好的，還要有善變的人格。

坦率地說，這很難。

不過，現(xiàn)實很清晰：在大多數(shù)家庭矛盾中，源自丈母娘與女婿不和的，遠少于婆媳翻臉。這不是說男人就一定比女人智商情商高，只是男人更為寬容而已。丈母娘和女婿、婆婆和媳婦，如果存在矛盾，其實反映的是對核心資源（女兒/兒子）占有的一種失衡。多年前看過一則古代笑話，說是員外嫁女，女兒被花轎抬走后，入夜，員外在院子里來回踱步，長吁短嘆。家丁不解：老爺，今兒是小姐大喜的日子，您應該高興才對啊。員外很生氣：那小子現(xiàn)在正在放肆呢，我如何高興得起來！

一個男人，如果沒有足夠的氣場同時鎮(zhèn)住兩個女人：丈母娘、妻子，那最好還是采取最原始的物理隔絕手段——分開?？鬃釉?jīng)曰：女子難養(yǎng)，近之不遜，遠則怨之。怨就怨好了，總比近身搞出雞零狗碎的不開心好。走得再近，關系再膩歪，總有一顆不知何時會爆的炸彈隱隱潛伏。

據(jù)此，似乎可以總結出四條維持家庭幸福的法則：

一、如果你有女兒，那么大大方方地與女婿營造和諧密切的關系，讓你的女兒知道你們將她的愛人看作一個重要的家庭成員。

二、如果你有兒子，那么要格外小心，盡量別插手兒子的家庭事務，以免讓兒媳產生被干預的感覺。

三、如果你為人妻，那么要注意與婆家保持適當?shù)木嚯x，在自己家庭事務的決策上，既要與對方的家人有所溝通，又要有主見。產生矛盾的時候，讓丈夫出面幫忙解決。

四、如果你為人夫，那么把岳父母當作特別的人和重要的人來對待，當你在用心照顧他們的時候，你的妻子會覺得你同時在用心照顧她自己。