長期沒空陪小孩的家長，我能罵你嗎？

咪蒙

每次看到成功人士巡回演講或接受媒體采訪時說，我畢生經(jīng)歷都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。

好感人啊。請問，我能罵你嗎？

我們重視家族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識里崇尚為了出人頭地而六親不認。不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本?？纯次鞣剑呐履闶敲绹偨y(tǒng)奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，奧巴馬談起自己的女兒，至少顯得是真情流露。

我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你而感到快樂。倘若你贏得了天下而輸了家人，那你的成功不過是一場泡沫。納爾遜·曼德拉是圣人吧，是英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》里說，曼德拉所有溫暖笑容，只會給陌生人，對家人、對子女，他板著臉孔、漠不關心。曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。如果不能說圣人的壞話，我就什么也不說了。

我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，在職場中節(jié)節(jié)高升，風頭無二，而她的小孩，長期寄存在內(nèi)地，由爺爺奶奶照看，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是圣誕老人么？

我采訪過不少名人，牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什么時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什么，我現(xiàn)在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為了孩子的將來好。但是，他們知道孩子們怎么說嗎，我們做過幾次調(diào)查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那么成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我只要你們陪我。

我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業(yè)、現(xiàn)在都是副教授，花了3年時間用盡各種心思和手段才得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺了整整8個月，我還挺感動，不容易啊。結(jié)果月子剛坐完，他們就把孩子跟快遞一樣送回內(nèi)地老家，什么時候去接呢？至少三五年之后吧。原因？“本來我們都不喜歡小孩，生小孩只是為了堵住長輩罵我們斷了香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。”請問他們讀那么多書的目的就是讓自己不說人話嗎？

暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》里有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。

在中國，不負責的父母輿論環(huán)境真是太寬松了，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調(diào)查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經(jīng)濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高于30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統(tǒng)方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”、“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創(chuàng)造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等……

中國文化里，過多強調(diào)生育是一種權(quán)利，甚至是一種義務（不孝有三，無后為大），而忘了最最重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子?！陡F爸爸、富爸爸》里就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。

當然，不是說夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現(xiàn)實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子最高質(zhì)量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班后的時間、整個周末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？

我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數(shù)，不是金錢，而是時間。對一個人而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，愿意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。

我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能準確收獲我的謾罵—我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅游不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結(jié)果，想得美！早教專家說了，孩子才是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一目了然。

很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉。忙是不在意一個人、一件事的借口，像早教專家小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，只有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。

家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何借口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其是母親建立親密的依戀關系，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家公認的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鐘，頂?shù)蒙现蟾改敢荒?。所以，請別說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話了好么？

我的寶寶羅唯唐2歲半時，因為外婆特別想見他，我把他送回四川老家待了3周。開始還好，他還基本適應，到了第三周，在電話里，我們母子兩人完全瓊瑤附體，電話里雙雙痛哭。他說：“媽媽，我想你。”我說：“兒子我也想你，媽媽馬上來接你?！蔽野l(fā)現(xiàn)，短短21天的分別，羅唯唐的眼神里，居然多了些卑微和膽怯，語言表達也大大退步—并不是外婆對他不好，而是這種陌生的環(huán)境讓孩子沒有安全感。從此之后，我再也不敢跟寶寶分開這么久了。

我曾在海邊租了間房子，打算每周花兩三天去那里看書和寫作，因為平常在家，我所有的工作都得等寶寶睡著了才能做，每天都從晚上10點鐘開始看書寫稿，每天熬夜。結(jié)果，我租了房子之后一個月也去不了一兩天，因為只要我連續(xù)兩三天沒有陪唯唐，就會被巨大的犯罪感包圍。

在《新周刊》上，讀到金星的訪談，她說自己已經(jīng)6年沒有代表作了，但她完全無所謂，因為她的孩子（是領養(yǎng)的3個孩子）0—6歲的時間，是用什么代表作也換不回來的。那一刻，我深感愧疚，少出點書、少寫點劇本不算什么，我怎能以自己要多做點正事、實現(xiàn)自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，我還算個人嗎？所以，每一位父母，你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現(xiàn)這種覺悟么？我身邊有很多朋友，不想因為孩子而降低生活質(zhì)量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子，我覺得這樣的父母，比生了不養(yǎng)的父母，更負責。

PS：也許一些“玻璃心”家長覺得我罵得太狠，但在中國當下環(huán)境下，我罵得還不夠狠。老實說我自認為自己談論的尺度挺大的，同性結(jié)婚、代孕媽媽、借精生子什么的，我都能理解，但是，長期（超過半年一年）跟小孩兩地分居，并且沒有什么了不起的困難不能克服的，那種家長，我無論如何也理解不了。另外，我也很討厭找什么福利啊、環(huán)境啊、制度啊的理由，你要真愛你的小孩，你要真的夠負責，外在原因都不值一提。我常常反思自己有沒有用心對待寶寶，一周有兩天晚上因為下班晚不能陪他，剩下的時間，我就會盡力陪他。我罵的是別人，也是自己。