爆笑網(wǎng)文：搞笑段子14則

愛卿聽旨

數(shù)學(xué)老師名叫道光，有一回上課鈴響了，道光老師剛進(jìn)教室我就大聲地說：“皇上駕到！”全班同學(xué)很有默契地回應(yīng)：“吾皇萬歲、萬歲、萬萬歲！”瞬間整個教室沸騰了起來。

道光老師看了我一眼，貌似很配合地說：“眾愛卿平身！黃愛卿聽旨，到操場跑道跑20圈再回來上課?！?/p>

20圈跑下來，累得我中午飯都沒吃。

女神的喜好

女神說不喜歡排骨型，于是我練出了一身肌肉；女神說不喜歡長頭發(fā)男生，于是我理了短發(fā)；女神說不喜歡戴眼鏡的，于是我摘掉了眼鏡……直到有一天，我看到女神和一個戴著眼鏡、留著長發(fā)的瘦子在一起時，我才明白，女神只是單純不喜歡長得丑的。

挑不出缺點

下班后在路邊買水果，是一個大爺擺的流動水果攤。我問大爺：“大爺，水果好不好吃？甜不？”大爺默默看了我5秒鐘后吐出5個字：“挑不出缺點?！?/p>

瞬間，被大爺?shù)母甙链驍×恕?/p>

罪魁禍?zhǔn)?/p>

我：“癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲會讓人變得暴力?！?/p>

哥們兒：“其實游戲并不是讓人變暴力的罪魁禍?zhǔn)祝　?/p>

我：“那是什么？”

哥們兒：“機(jī)子卡、網(wǎng)絡(luò)慢才是暴力真正的罪魁禍?zhǔn)?！?/p>

后悔一輩子

那天和閨蜜還有男友一起出去吃飯，中間因為一點小事和男友發(fā)生爭執(zhí)。吵了幾句后，我對男友吼道：“你這樣對我，我一定會讓你后悔的?！遍|蜜在旁邊幫腔道：“對，嫁給他，讓他后悔一輩子。”

閨蜜，您到底是哪頭的？

哪本書

中午，女友說不吃東西了，要減肥，我說：“節(jié)食減肥會讓皮膚變得不好看，毛發(fā)也會失去光澤的，書上是這么寫的。”

于是，女友大吃一頓后問我：“你還挺懂的，哪本書上這樣寫的？”

我猶豫著該不該告訴她，那本書是《養(yǎng)狗知識一百問》。

不同反應(yīng)

下午在體育場和幾個同學(xué)打球，突破上籃的時候滑了一下，摔在地上腳扭傷了，被同學(xué)攙到了醫(yī)務(wù)室……

打電話告訴我媽，我媽很著急問：“嚴(yán)重嗎？要不要去醫(yī)院拍片子看看？”

打電話告訴女友，女友說：“扶你的同學(xué)是男生還是女生？”

打電話給一哥們兒，他沉默許久問：“球進(jìn)了嗎？”

保護(hù)功能

一哥們兒給自己的手機(jī)開啟了密碼解鎖保護(hù)功能，每當(dāng)有人想要解鎖但輸入錯誤的密碼時，手機(jī)會自動拍下他的照片。截至目前，手機(jī)總共拍到了26張哥們兒喝醉時的照片。

小心閃電

學(xué)車的時候輪到一妹子開車。開了一段時間，到了一個下坡路段，教練在旁邊想考一下這個妹子，于是指著前方一連續(xù)下坡的路標(biāo)問是什么意思。妹子想了想，答：“小心閃電?！?/p>

聚餐

高中時，男生偷偷抽煙都去廁所，每個課間廁所里都人滿為患。那天，大家剛剛心照不宣地聚齊，正打算開抽，班主任突然走進(jìn)來，看我們這么多人，有些疑惑地問：“你們都圍在這兒干嗎？”

不等旁人開口，一背后拿煙的二貨同學(xué)急中生智，說：“老師，我們在這里聚餐?！?/p>

拿反了

校運(yùn)動會的標(biāo)槍比賽中，一男生身高體壯，戴著護(hù)膝、護(hù)腕，手上擦了石膏粉，一副專業(yè)運(yùn)動員的范兒。走勢、助跑……突然被裁判攔下：“同學(xué)，你的標(biāo)槍拿反了?！?/p>

很快會冷的

便利店里，一對打得火熱的戀人在柜臺前付款。當(dāng)?shù)陠T循例問他們飯團(tuán)是否加熱時，兩人異口同聲：“要和我們的愛情一樣滾燙滾燙的……”

片刻，店員加熱好飯團(tuán)，笑瞇瞇地遞過去：“請趁熱吃，很快會冷的。”

找爸

老爸前段時間換了個手機(jī)號碼，我老是把最后一個數(shù)字“6”記成他之前用過的“8”。半個月前，我給老爸打電話，開口就叫爸，對方是一個動聽的女聲，溫柔地告訴我打錯了。

半個月后，我又撥過去，剛叫了一聲“爸”，那個動聽的女聲再次響起：“都半個月了，你還沒找到你爸嗎？”

買貴的

一哥們兒要結(jié)婚了，讓我陪他買家具，我讓他買個高端大氣上檔次的，他嫌貴，好說歹說不同意。最后賣沙發(fā)的阿姨對他說：“你確定結(jié)婚后，你能每晚都睡在床上嗎？”

哥們兒想了想，果斷地說：“走，去買最貴的?！?/p>