爸爸，就在你身邊

貝殼 小卡 曹衛(wèi)

父親的作用，我覺得說白了就是和孩子一起成長，幫 他塑造一種性格，我認為對的教育方式，我會在家里強行推進。”

——爸爸：朱斌，38歲，IT工程師 VS 兒子：金津，6歲半

和孩子一起成長

寶寶在1歲至2歲之間，我沒幫上什么忙，那段時間我大部分時間都在出差，但出差期間，我會買很多嬰兒用品帶回家，基本上家里需要用些什么我都了解，就像那種小孩用的研磨勺、水杯、魚肝油、玩具之類的，買了很多，有些還沒用上就浪費了。最有用的是買了很多奶粉。自從有了孩子之后，自己就會潛移默化關注那些育兒知識。

這輩子活著就是為了他

有孩子注定會犧牲很多，孩子剛出生的時候，犧牲最多的是睡眠，每天定鬧鐘半夜起來看看孩子餓不餓，要不要尿，有沒有蹬被子啊什么的。孩子長大了，外出游玩、聚會也不能像當初那么隨心所欲，孩子是第一位的，以至于聚會時的飲食結構都改變了，要注意讓孩子吃得清淡，蔬菜要豐富、少肉，再也不能像當初那么重口味。朋友聚會見面時間也少了，周末要么陪孩子上課，要么安排戶外活動，或一起去看兒童劇。為了多陪陪孩子，有段時間我換了工作崗位，離開了熟悉的環(huán)境和人脈，一切從頭開始。雖然孩子帶給你很多煩惱，打亂了你的生活，也讓你失去很多，但同時也會讓你擁有很多，給生活增加了很多樂趣。從他身上，我也在不斷學習回到簡單和本真。有時候我會覺得，自己活著就是為了他，這輩子，值了。

不能逾越的紅線

比起來，孩子跟我愛人更親，我愛人會叫他“寶貝、小心肝”，還會親吻他，我說不出來也做不出來，最肉麻的也就是叫他小名和一些表揚。我對他要求比較嚴厲，他也更怕我一些。兒子小時候比較淘氣，少不了挨一頓我的“胖揍”，那時我還因為經常打孩子和愛人常鬧矛盾。仔細想想，我倆生孩子前很少紅臉，有了孩子后，矛盾就不斷升級。她帶孩子的理念比較開放，她覺得小孩子想怎么成 長就應該怎么成長。我覺得適度開放可以，我也希望男孩子“野”一點。但開放不等于不管，我覺得必須嚴加管教，否則他長大了之后就沒有約束力了，失控的話，跟放羊差不多了。基本上我身邊很多同事和朋友，尤其是有男孩的爸爸都是“暴力”的，都會給孩子制定一些規(guī)則，有條明確的紅線，越過紅線肯定是要受懲罰的。

父親的作用，我覺得說白了就是和孩子一起成長，幫他塑造一種性格，我認為對的教育方式，我會在家里強行推進，如果父母做得不對我也會說他們。我更注重的是帶著兒子去體驗，爬山、運動、或者去農村吃吃苦，我對孩子的要求是不能無理取鬧、輸不起。我想灌輸給他這些觀念，并潛移默化影響到他。

做普通人也是幸福的

我從不要求孩子彌補自己的理想，如果那樣，對他來說是不公平的。只要大方向不走偏就行，是不是考上清華北大我從不做過多要求。他將來做個普通人，能幸福就好。我們這一代人就活得不夠自我，所以我不希望孩子活得有過多壓力。說實話，我們并不認同國內目前的一些教育模式，我認為順其自然更重要，我寧愿為他創(chuàng)造課外的、拓寬眼界的各方面鍛煉，讓他提升。

我最擔心的不是孩子的智商問題，而是情商問題，因為他遇到一些問題的時候不知如何處理，大人所謂的工作經驗也是為了應對這些突如其來的事情，但是小孩沒有這種機會。如今獨生子女的成長環(huán)境也不如當初我們小時候，需要大人更多后天的教導。

現在，我再也不強迫她，愛學什么學什么，假如可以重活一次，我絕對會選擇散養(yǎng)的方式?！?/p>

——爸爸：王愛民，42歲，博士生導師 VS 女兒：熙然，8歲

既要富養(yǎng)，也需嚴教

女兒要富養(yǎng)

愛人剛懷孕時，我覺得要個男孩可能會好一點，比較皮實，經摔打。我父親有個理論，女孩得富養(yǎng)，如果她小時候要什么沒什么，長大了會貪小便宜。后來生了姑娘，也就“富養(yǎng)”了。我在我們小區(qū)一帶非常出名，因為我有一個大背包，包里面就是個百寶箱，啥都有。一出門，我就要想著孩子吃喝拉撒睡這五件事，比如尿了就要想著多帶件衣服；吃的東西要多準備幾樣，因為她比較挑食，每次我都會準備三四樣吃食，連水果都準備好了。水，基本上礦泉水和熱水都帶，兌著一起喝。夏天還要多準備水，不光喝的水，洗手的水也要準備好。還要帶上應急的藥。有時候怕她在外面睡覺，還要帶個小褥子。她喜歡的玩具也要備上，基本上不會缺什么東西……一直到孩子上小學吧，只要出門就要背上我的大包?？傊?，我會從物質上盡量滿足她，基本她要啥給啥。光她的玩具就擺滿了陽臺上的柜子，她看見的，只要能給她買就給她買，甚至有好多玩具都沒有開過包，孩子就長大了。

既是慈父也是嚴父

孩子生活和教育的事兒我操心得會多些，她穿的衣服、鞋什么的都是我買。小孩睡前愛聽故事，但不要媽媽講，她知道我有想法，隨時能給她編出故事來。我編了一套一千零一層樓的鬼怪故事，每天一層樓，不講不行，講完了她說不可怕也不行。如果她真害怕了，就會蒙上腦袋繼續(xù)讓我講。講到現在我都沒有素材了。后來我就跟她說，我講一個你講一個，或者我講一段，讓她往下接，就是為了鼓勵她的想象力和創(chuàng)造力。

雖然生活上我比較寵著孩子，但比起媽媽來，孩子還是更怕我，不聽話的時候，我該打還是打?，F在孩子大了，我也不太打了。更多的是給她講道理。 她也學會了跟我談條件，如果滿足了我的期望，我也要滿足她的一個要求。這次期末考試，她跟我提要求，考到多少分就去農村老家，因為她最喜歡回農村老家，在野地里跑，看豬看羊，跟小朋友玩。

假如一切重來

以前，我希望女兒能精通琴棋書畫，鋼琴、圍棋、書法、繪畫班都給她報過，除了繪畫，其他都半途而廢了，理由是那些都不是她想學的?，F在她比較有興趣的班都是她自己主動要求報的，學得也比較好，都是要求動手能力的。像兵乓球現在我都打不過她。她在某些方面也還是有天賦的，比如做機器人，我沒幫她，她只學了一周就把機器人搭起來，第二周開始寫程序?，F在，我再也不強迫她，愛學什么學什么，假如可以重活一次，我絕對會選擇散養(yǎng)的方式。但是我還是會有一個要求，做事情要直接，要有始有終，逃避是沒用的，只要開始做就必須做完。

未雨綢繆

我常跟愛人說，我們只能養(yǎng)女兒18年，上完大學她就結婚跟人走了。想到早晚必須面對的分離，我都會特別失落。所以，在我心里還是相對保守的思想，希望女兒學理工科，有一門技術，能養(yǎng)活自己，不用依靠別人。我和她媽媽也會給她留一些財產，夠她這輩子衣食無憂的。我還偷偷建了一個博客，沒事寫點給她說的心里話，還有一些我的人生感悟什么的，希望將來她長大了，能記住和真正了解她的這個老爸。

我給予孩子的，更多的是讓她在遇到問題的時候，學會理性分析和勇敢嘗試，這些可能是在媽媽庇護下成長的孩子比較缺乏的。”

——爸爸：張衛(wèi)，45歲，大學講師 VS 女兒：珍珍，16歲

不可替代的父愛

其實，我們家也沒有明確討論過，你負責孩子什么，我負責孩子什么，一切都挺順其自然的。珍珍還很小的時候，她外婆和媽媽照顧得比較多。面對這么一個軟軟小小的奶娃娃，女人的確照顧得比男人得心應手。珍珍漸漸長大，她媽媽跟所有的媽媽一樣，開始給她報鋼琴班、舞蹈班、朗讀班，希望孩子多才多藝。孩子上課，家長幾乎需要跟著一起學，還有孩子的接送也是一個問題。她媽媽身體不太好，孩子的接送便都由我負責，老師布置什么樣的功課也是直接交代給我，回家陪著孩子練習的任務，自然也就是我的了。從那時候開始，我跟孩子相處的時間越來越多了。

孩子就是生命的延續(xù)

看著她一點一點地長大，我發(fā)現她真的有很多和我相像的地方，例如，樂感好、記憶力好、精力旺盛、好奇心強等等。我上大學時才買了一把破吉他，對著譜子自己學，她很小的時候聽著音樂就會搖擺，所以我很高興她從小就有機會學習鋼琴。后來上中學太忙，她沒有那么多時間練琴了，但偶爾放松時也會彈一彈。去年國慶的時候，我彈吉他，她彈琴，她媽媽唱歌，還給大家表演了一首《橄欖樹》。另外，我還教她滑旱冰，她才4歲的時候，就是院子里旱冰滑得最好的女孩子了。這種時候，我真的有“孩子就是我們生命延續(xù)”的感覺。

教育，比妻子更了解孩子

現在，孩子的功課輔導也基本由我負責。因為我本身也是學校的老師，有寒暑假，如何指導孩子學習，幫她安排寒暑假作息時間表，我都更能勝任。不過對于她的穿著打扮我就不行了，一般她跟著媽媽去逛街的時候，就是我獨處的時候。到目前為止，關于孩子的配合和分工，我們夫妻倆還是覺得挺合理的。

當然，對于孩子的教育問題，我和妻子也會有分歧。例如去年，珍珍面臨高中文理分科的問題。我認為珍珍從心底是喜歡文科的，而且也更適合文科，可她媽媽卻認為還是學理科好，這樣更有前途。為這事兒，我們倆討論了幾天，各持己見，珍珍也有些猶豫。畢竟她還只有十幾歲，聽到媽媽說學文科以后工作不好找，自己也就害怕了。后來，我讓她親自把學文科和學理科的利弊都列出來，然后又幫著她分析，學文科以后她能夠干什么，學理科又能夠干什么。經過仔細的思考，她自己做出決定，報了文科。

上了高二過后，珍珍一直排名都在全班前五，要知道沒分科前，她不過是前20名。她不用再花很多時間在她不喜歡的物理和化學上了，學習任務雖然同樣不輕，可是她至少興趣更大、信心更足了。妻子看到這種變化后，說：“果然還是你了解她。不過既然她學文科輕松一些，我們就應該提高要求，可以讓她努力一下考清華北大?！蔽艺f：“你別老是給她下命令，你得引導她，只有她自己決定的事情，做起來才有動力?！爆F在，她基本同意我的教育方針。

相對于我認識的其他父親來說，我對孩子投入的時間和精力的確更多。但我和孩子也不是無話不談。例如，珍珍和同學產生矛盾了，或者有些女孩子的小秘密，她會很自然地找媽媽聊。而我給予孩子的，更多的是讓她在遇到問題的時候，學會理性分析和勇敢嘗試，這些可能是在媽媽庇護下成長的孩子比較缺乏的。

他平和的性格贏得了孩子們的愛戴，我也無能為力，只能認命了?！?/p>

—— 爸爸：瑞博，中國科學院客座教授

VS 兒子：瑞天逸，9歲；女兒：瑞雪兒，4歲

口述 媽媽：曹衛(wèi) ，珠寶設計師

愛就全身心陪他們一起玩

陪著孩子一起瘋玩的老公

老公對孩子的教育基本上是陪著玩式的，而我會比較關注孩子吃飯穿衣等基本需求。估計是我的物質基礎比較扎實，所以才有了老公跟孩子們的瘋玩。比如說，他會陪著他們看那些看過無數遍的動畫片，跟兒子一塊搭lego，或者跟女兒一起給芭比穿衣梳頭。他玩起來的時候，絕不是一邊看報，一邊敷衍的那種，而是全身心地投入，跟孩子們趴在地上或者一起窩在沙發(fā)里。如果他自己跟孩子們在家，基本吃得很簡單，冰箱空了，就會跑到超市買面包香腸給孩子們做三明治，留出時間寫東西，或陪孩子玩。

時間是老公認為最珍貴的東西，如果他肯花時間做一件事，那一定是很舍本的一件事。今年兒子過生日的時候剛好是學校假期而不是周末。結果老公就一整天沒上班，陪著兒子請同學們吃午餐，然后去公園踢球。看得出他很享受這個過程，所以兒子晚上會很鄭重地向他道謝。

兒子和女兒，教育態(tài)度大不同

兒子向來比較黏人，睡覺希望有人陪，現在還時不時溜到我們的床上蹭覺，不過每次都被爸爸勸退，看到兒子失望的神情，我會覺得他很可憐，不過不必擔心，老公隨后會拎著本書，湊到他的床上，給他講故事。所以孩子們閱讀習慣的養(yǎng)成，要承認有老公很大的功勞。他從孩子2歲起就給他們在法國文化中心的圖書館借書，到現在，兒子已經借過一千多本書了。相對來說，女兒比較獨立，從小就自己睡覺，她甚至不喜歡在她睡覺的時候有人去打攪，所以她睡前的讀書環(huán)節(jié)被其他的事情取代。

我個人認為老公對兒子比較嚴厲，而對女兒基本沒有抵抗力。雖然他很反對我的觀點，而是說男孩和女孩愛的方式不同。的確，他每周六一大早起床，帶兒子去順義踢球，每周二晚上去圖畫班接兒子，凡是他安排的活動，除非是自己踢球或出差，基本上都善始善終地完成接送任務。他會在自己喝啤酒或紅酒的時候，也給兒子倒上一個杯底兒，所以孩子們的口味很成人化，比如他們喜愛苦味的黑巧克力，而不是牛奶巧克力。老公對此很欣慰，時常沾沾自喜，認為對孩子們的味覺培養(yǎng)很到位。他經常在喝酒喝咖啡的時候和兒子談天說地，所以兒子始終覺得跟他更有的聊。對女兒的態(tài)度，那就不用說了，倆人天天像演電影一樣在我們眼前表演。他一進家門，女兒會嗲聲嗲氣地喊爸爸，然后老公也用同樣的口氣喊著女兒的法文名字，然后把女兒捧在手里，倆人親來親去的，一般人看了都吃不消！他會對兒子大聲批評，但對女兒永遠細聲細氣，如果女兒犯錯誤，他就會用很夸張的那種很難過的語氣喊著女兒的名字來表達自己的不滿。

孩子們說：爸爸更好

和所有法國人一樣，老公有著與生俱來的文化優(yōu)越感，同時，他也很重視孩子們的中文，雖然他背后曾抱怨中文很難學，不過他一直灌輸孩子們他們的母語是中文，法文是他們的第二語言。

我原本以為我照顧孩子們的起居，孩子們會更喜歡我，但是有一天，他們異口同聲地說他們覺得爸爸更好，媽媽愛發(fā)脾氣。這真是給我當頭一棒，雖然我不愿承認，但是老公對孩子的確比我有耐心。對于孩子們的成長，我的感覺是我把活兒都干了，他把獎都拿了。雖然有時會覺得忿忿不平，不過有句老話，叫性格決定命運。他平和的性格贏得了孩子們的愛戴，我也無能為力，只能認命了。