被孤立的年少時光

每個人的少年時代，總有那么一些記憶，比如一個人的行走，比如不被接納的苦楚，這些，都關乎孤獨，關乎成長。

中學時代，被我們孤立的可能是漂亮而張揚的女生，可能是默默無聞的后進生，可能是自私任性的壞脾氣女生……但是我，一個幾乎有著“優(yōu)等生”光環(huán)的女生，也進入了被孤立的名單。

直到現(xiàn)在我都不知道被孤立的真正理由。似乎有人說我驕傲，還有人說我自私。可是天知道，我不過是靜靜地做自己的事，不摻和別人的流言蜚語，對所有的傷害一笑而過。

被孤立的日子當然不是那么好過的，我一個人吃飯，一個人復習功課。女孩子們湊在一起說悄悄話會繞開我，她們在遠方笑得張揚而熱烈，我則一個人淡淡地看書。努力做到云淡風輕的樣子，也曾憤怒，也曾傷感，但最終，默默地，靜靜地，做自己。

我的成績稱得上出色，并不是多么用功的人，但上天賦予了我非凡的記憶力。我看各種各樣的雜書，言情武俠都是消遣，被男生女生一起嫉妒并不屑著，仿佛我是壞學生，仿佛我所有的成績都是不勞而獲。

老師也不喜歡我。我在自習課看書寫字自得其樂，我在課堂上指點江山表達流暢語氣自信，我在作文本上信筆書寫汪洋恣意。這些，只有年老的語文老師暗暗贊嘆。

我不害怕，我安靜忍耐。但終于有一天，忍無可忍，我義正辭言地對我的老師說：看書寫作是我的自由，請尊重我自由安排時間的權利。我不卑不亢地跟挑刺的班干部聲明：該做的我都做了，你沒有理由指責。我異常平靜地跟我的同學們說：有什么不滿請當面說，不要在背后議論別人。

那個時候，我就是眾矢之的，所有的人都看了不舒服。他們認為我驕傲，目中無人，自以為是。但我真的不覺得我做錯了什么。我得意于自己的尖銳，我喜歡著自己的自信，我欣賞著自己的與眾不同。所有的嘲諷和不屑，我都可以置之不顧。雖然，內(nèi)心深處，總有那么幾分不舒服，但我真的不害怕。

我依然保持了充沛的精力，良好的學習習慣。我讀很多很多的書，寫很多很多的文章，也穩(wěn)穩(wěn)地保持住了前三。我覺得自己很優(yōu)秀，盡管被孤立，跟“三好生”之類的榮譽不搭邊，但全市排名前列讓我對自己充滿信心。

然而，高三的一模，成績一向優(yōu)異的我居然敗得體無完膚——沒過重點線。同學的嘲笑老師的不屑家長的嘆息一聲一聲地傳來，在我耳邊揮之不去。我沒有想到自己會哭，冰冷的眼淚讓我無助而彷徨。我的自信和驕傲在那一瞬間幾乎崩潰。

我沒有想到，那樣一場考試，讓高三的我經(jīng)歷了當時以為的世界上最痛苦的事，不過也激發(fā)了我生命中最不甘最倔強的性格。我收起眼淚埋首書堆，再也不看小說，再也不讀詩歌。我想，是時候為自己努力了，是時候用心拼一拼了。

很快就是二模，成績依然不好。本想著打個漂亮的翻身仗，結果居然是這樣。我看著剛剛過重點線的分數(shù)欲哭無淚。裝作阿Q地拿天將降是人也鼓勵自己。離高考不到30天，教室里的氣氛已經(jīng)很緊張。關系好的女生已經(jīng)在哭哭啼啼訴說我們要考同一所大學再不濟也要在一個城市，暗自喜歡的男生女生已經(jīng)有著勞燕分飛的悲戚，他們已經(jīng)顧不上孤立誰鄙視誰，只是我的成績，再一次給了發(fā)試卷的同學一個快樂的理由。

我無意揣摩她們的心理，努力收斂思緒，投入到最后的沖刺。

高考來得很快，可謂轉瞬即逝，我云淡風輕地走出考場，不理會同學們湊在一起交流答案的迫切心情。有人沖我微笑，說考得還好吧，語氣并不和善。我也就笑笑，說還好，你也加油。

那些對我微笑的同學，是原來我記憶中最討厭我經(jīng)常挑我刺的同學。我以前不會搭理，那天卻開始微笑，并且祝福。

每個人的青春里，總有一些人一些事教我們勇敢，人生的旅途中，我們得用百倍的勇氣去面對，那些傷害和嘲笑，都不過是青春里無傷大雅的東西。

后來的我也越來越清楚地知道，青春里的嫉妒和不喜歡，只不過來自于年少的無知和幼稚，并無惡意。很多所謂的傷害，笑一笑，便是雨過天晴。

但是如果時光重來，我想努力變得溫婉一些，友善一些。同學間的嬉笑打鬧，同學間若有若無的嫉妒和嘲諷，如果我能大大方方地回應，如果我能真真切切地融入，一起嬉戲一起奮斗的高中，該是多么值得回憶。

一切都不會重來，但是今天，一切都已經(jīng)遠去。優(yōu)等生的世界，往往比別的同學要多很多壓力，很多學習的競爭，很多為人處世方面的紛爭。當所有的人都對你抱有足夠的期盼，如果你不做到最好，別人就有理由懷疑你。

為人處世，除卻年少的銳氣和不顧一切的沖勁，我們要學的太多了。無論是誰，都要在這個世界上，學會與人為善。這是成長必須付出的代價，也是成長帶給我們的禮物。

編輯/梁宇清