很抱歉由我來告訴你這一點(diǎn),我知道你覺得自己并不是這樣,但說真的,你確實(shí)話太多。
做個(gè)簡單的測試:下次跟別人長談之后,算一下你說話所占的百分比,不要自欺欺人。不,你已經(jīng)算少了。我怎么會知道?因?yàn)檎f比聽更好玩。說話像是在喝一杯上好的葡萄酒,而聽人說話像是在做蹲起。
在你所計(jì)算百分比的基礎(chǔ)上再加20%吧。
如果70%的時(shí)間是你在說,那你就是說得太多了。我之所以知道這一點(diǎn),是因?yàn)槲业膬鹤踊加邪⑺共窬C合征(Aspergers syndrome),他學(xué)習(xí)的一項(xiàng)內(nèi)容就是交談中的互動。
阿斯伯格綜合征患者有自顧自講自己癖好的傾向,這在社交上會有問題。跟一個(gè)女孩兒數(shù)完北美所有的地鐵站后恐怕很難得到約會的機(jī)會。
加州大學(xué)圣巴巴拉分校(University of California, Santa Barbara)凱格爾自閉癥中心(Koegel Autism Center)臨床主任凱格爾博士(Dr.Lynn Koegel)說,最理想的交談是每人說話時(shí)間各占50%左右,就像阿里和弗雷澤(Ali-Frazier)的那場拳擊比賽,半斤八兩地你來我往。
不過你可能會問,如果對方比較安靜,就是喜歡聽怎么辦?打住,她并不喜歡聽。聽人說話就像是看公司報(bào)告,說話則像是在吃肉桂卷。
那么怎樣才能達(dá)到這種各占50%的理想狀態(tài)呢?很簡單:問問題。不過別以為那句“你好嗎”能讓你變成奧普拉(Oprah)。你應(yīng)當(dāng)認(rèn)真傾聽對方所說的話,從中發(fā)現(xiàn)合適的入口。
比如你的朋友說:“我覺得那個(gè)叫亨利(Henry)的實(shí)習(xí)生可能是個(gè)神經(jīng)病。”
這個(gè)時(shí)候如果你想說“我媽也是!昨天在博物館她……”,那么打住,你話太多了。不妨嘗試說“你為什么覺得亨利是神經(jīng)病呢,如果他還不錯(cuò)的話,跟我侄女會不會很合適?”
這樣做就很好。你的朋友會很樂意跟你聊亨利。她說完的時(shí)候,如果確實(shí)有必要的話,你可以跟她說說你媽媽的故事。但如果你說的是對方不了解的一個(gè)人,尤其是你媽媽,最好長話短說──最多一分鐘,除非那真的是一個(gè)很精彩的故事。要達(dá)到這個(gè)標(biāo)準(zhǔn),需要至少五個(gè)人曾經(jīng)跟你說過“哇,真是個(gè)精彩的故事”,不是“很棒的故事”,而是“精彩的故事”。
我聽到你已經(jīng)在抱怨了:“一分鐘?但是我要把所有的細(xì)節(jié)都講到啊。”不要講細(xì)節(jié)。直接講你媽媽在擁擠的電梯上轉(zhuǎn)向你說“我真希望可以在你胸部按上升鍵”。你的任務(wù)是快速娛樂別人,講出故事,然后問些好問題。
還有,讓你的喋喋不休有點(diǎn)喘息的時(shí)間。話癆的一個(gè)卑劣手段是在一句話中間慢下來,然后在這句話結(jié)束時(shí)一口氣說下去,這樣別人就沒有機(jī)會插話。悄悄錄下自己的一段交談,如果你意識到自己是這樣,那就改掉,否則就再也不要在公眾場合露臉了。
還有一個(gè)重要原則就是觀察聽眾的反應(yīng)。你說話的對象是不是在瞥自己的手機(jī),把自己的多力多滋(Doritos)轉(zhuǎn)得像個(gè)紙片橄欖球一樣,或者拿自己的領(lǐng)帶打活扣?如果是這樣,那就打住話匣子,問他喜力(Heineken)是不是他最喜歡的啤酒,因?yàn)槟銊偛趴匆娝攘宋迓犗擦α?。觀察輪到他講話時(shí)他有多放松!說話就像是米格爾·卡布雷拉(Miguel Cabrera)打全壘打,聽人說話就是被全壘打的球打到頭。
不過你會說,這種聊天規(guī)范聽起來像是工作職責(zé)。說話的感覺太好了!而且人們似乎并不會抱怨你。
噢,其實(shí)他們已經(jīng)在抱怨了。本文作者羅布·拉澤布尼克(Rob LaZebnik)是《辛普森一家》(The Simpsons)的編劇。