愛權，有上限？

陸荃

去年，德國一位4歲小男孩被父母按宗教傳統(tǒng)送去割包皮。伊斯蘭教和猶太教都有男童割包皮的傳統(tǒng)，猶太教必須在男嬰出生后第八天，伊斯蘭教則在青少年前即可。但這名4歲男孩手術后不幸傷口不愈送醫(yī)，治療他的醫(yī)生事后向警方告發(fā)——德國多數(shù)醫(yī)師不贊成對孩童割包皮，他們認為這“不必要”的手術是違背醫(yī)德宣言（The Hippocratic Oath）的行為。

科隆法庭對此案作出判決：對孩童施行割包皮禮是違法行為，因割包皮侵害了孩童身體完整不受傷害的基本人權。

法庭進一步說：割包皮永遠且無法還原地改變了孩童的身體，此舉違反孩童將來長大后自己選擇宗教信仰的權益。

此判決不僅在德國境內(nèi)掀起軒然大波，在各國新聞網(wǎng)站也引起熱烈辯論，雖然這并非國際上首樁“孩童割包皮非法”判決，但顯然仍是個眾議分歧的爆炸話題。

根據(jù)德國Focus雜志的民意調(diào)查，56%民眾贊同判決，35%反對。

此新聞在紐約時報網(wǎng)站上也引起大眾激烈反應，意見分歧的癥結在于：究竟父母是否有權因宗教信仰決定對男童割包皮？

反對者同意科隆法庭的看法，這侵害男童身體自主權的行為應等他長大后自行決定。激進者更提出質問：女童的割禮舉世公認為不人道的酷刑，為什么在男童身上就能被包容接受？

贊成者認為割包皮的決定完全在父母的愛權范圍內(nèi)，有人將它與打預防針相提并論：打預防針也有風險，也沒有得到孩童的認可。

雖然打預防針與割包皮實不能相提并論（不打預防針孩童會有感染危及生命的疾病，但不割包皮并無此危險），但這例子卻明白顯示我們從出生到成年自主前，的確有許多可能影響一生的大小選擇來自父母。

這些選擇許多屬于父母對子女的基本教養(yǎng)，同時是愛權與責任；有些則來自父母所屬的特定文化背景或社會階層，甚至于他們個人的人生經(jīng)驗與心得。

屬于基本教養(yǎng)的范疇天經(jīng)地義毋庸置疑，但來自父母文化背景及個人生活經(jīng)驗的選擇呢？

多年前，我有一個同事為了兒子學中文一事母子斗氣。同事雖是個忙碌的職業(yè)婦女，但每周不辭辛勞地犧牲自己少得可憐的休閑時間，開車載兒子大老遠地去補習中文。不料兒子卻對學中文毫無興趣，不領情地三天兩頭跟她“鬧革命”。

“我同學放了學都可以做自己的事，沒人去補習中文，為什么我偏偏就要去？”

“因為你不一樣，你是中國人，你身為中國人不懂得中文不可恥嗎？”

現(xiàn)在，我開始認同她兒子的觀點：他生在美國，他為什么不能跟其他美國同學一樣？是他父母而非他，選擇移民美國，憑什么他必須背上傳承父母文化背景的包袱？

另一美裔朋友是單親爸爸，兒子從小不愛念書，進入青少年后開始叛逆堅持己見，高中沒畢業(yè)便夢想帶著吉他賣唱云游四海。

父親不敢奢望他能念什么名校，但篤信大學文憑的重要。父子爭戰(zhàn)許久后，父親下了最后通牒：若堅持不念大學，高中一畢業(yè)就必須搬出去自力更生。

兒子選擇了后者。他說自己不在乎錢財虛榮，只想自由自在地過自己想過的生活。

“也許如今說來很難相信，但小時候我家真的是窮到?jīng)]飯吃，念大學根本不要想，我還是靠自己去當兵后來才有機會念大學，我們祖先是蘇俄流亡來美的難民，世代都是貧窮的勞工階級，我是第一個念大學的……到頭來竟生出這么一個想入非非、毫無志氣的兒子，怎不讓人痛心失望？”

我想大部分人都能同情這位父親的心境，青少年通常思想未成熟，可能因一時固執(zhí)犯下影響一生發(fā)展的錯誤，為人父母者哪能不心焦不干預？

朋友對兒子選擇不念大學的反應其實不就是來自于他個人的白領階層的價值觀？他可能根本沒考慮過，兒子也許并非思想不成熟一時固執(zhí)，而是天生不屬于白領辦公族的人。

當然，紙上談兵容易，當真面對子女做出可能影響一生發(fā)展的決定時，有多少人能冷靜地分析出自己的反應，有多少來自對子女選擇的客觀評估，有多少來自自身背景及價值觀的有色眼鏡呢？

英國小說家Georgette Heyer的傳記里有一段兒子回憶母親常提的育子原則：Your morals are your own affair， but your manners are mine（你的道德是你個人的私事，但你的教養(yǎng)禮節(jié)卻是我的責任）。

當年我讀到時曾非常震撼，她大概相信一個人道德信念的形成，大部分來自他與所處社會環(huán)境互動經(jīng)驗的潛移默化，而非教授。她希望給兒子最大的自由空間去尋找他自己。

社會給予父母很大的愛權彈性空間，從Georgette Heyer這種近乎無為而治的一端，到另一端強調(diào)堅持族群文化的傳承。我想這無所謂對錯優(yōu)劣，要看什么樣的父母子女、他們之間的關系及所屬的文化背景等。不管哪一信念都各有其成功失敗的例子。真正重要的是，父母必須培養(yǎng)能力去衡量，自己的愛權能行使到什么程度？什么時候愛權會從對子女的幫助奉獻變成功不抵過的束縛與包袱。

養(yǎng)兒育女，無論如何都需要極大的愛心與犧牲，若子女反而感到必須逃離才能真正自由地尋找他自己，那么，這番愛心與犧牲是多么令人悲嘆的浪費呀！

如此看來，父母的愛權，似乎有個上限問題。

編輯 吳忞忞 mwumin@qq.com