改變孩子，先改變愛他的心態(tài)

郜瑩

真正的愛應是什么？就是不管孩子現(xiàn)階段是否合乎你的期待，你都能溫和地愛他。

真正的愛是恒久的“忍耐”與“支持”

兒子小時候有個綽號叫做“小阿里”，會被取這個綽號的原因，是因為他皮膚黝黑，肥肥壯壯，長相似微縮型的美國拳王阿里。但這個小阿里在性格上卻與拳王阿里南轅北輒，非常的膽小懦弱。他的膽子甚至比小他三歲的妹妹還要??！為了磨練他的膽識，我常常故意遣派他去巷口小店買東西，但每次他都要拉著妹妹陪伴。

女兒至今喜歡說一件糗事來消遣他：某次只有兒子和她兩人在家，兒子害怕地抱著妹妹痛哭，妹妹安慰他：“別怕，爸媽一下子就回來了！”

除了膽小，兒子還有遇事猶豫不決的毛病，即便是讓他選擇要吃哪種冰淇淋，他都會猶豫半天難以決定，最后問我：“媽媽，我要吃哪種冰淇淋呢？”

初看到兒子處處表現(xiàn)出懦怯的模樣，我也著急生氣，因此難免會焦躁地對他大吼：“你怕啥啊，別的小孩都敢做的事你為什么不敢？比妹妹膽子還小，真沒用！”“就會哭，小朋友欺負你，不會去告老師啊！”后來發(fā)現(xiàn)，這些斥責不僅無益于改善他懦怯的習性，反而讓他更像個受虐的小媳婦，一言一行更拘謹膽怯，隨時窺伺著我的眼色說話做事。

某次我和丈夫在逗弄著女兒玩耍，無意間眼光一轉(zhuǎn)，看到縮在一角的兒子用著極其羨慕渴望的眼光看著我們仨組成的“天倫圖”，兒子的眼光讓我心頭一震，滿懷歉疚與慚愧地想：“他也是我親生親養(yǎng)的，如果連我這個母親都不能去愛他的話，怎么能期待別人會愛他？”

而真正的愛是什么？不就是應該不管孩子是否合乎自己的期待，都能無條件地去接納他的好和不好嗎？從那日起，我開始認真學習有耐心地去教導和等待兒子“變好”。

怕失去媽媽的愛，常是造成孩子膽小懦怯原因

我在耐心觀察中發(fā)現(xiàn)兒子之所以膽小，其實來自于他天生敏感與自尊心強的個性，以及我們沒有給他建立安全感和培養(yǎng)他的自信心，他的膽小是沒有安全感的表現(xiàn)。至于他的猶豫不決，一方面要怪我太大包大攬他的生活，未曾有計劃性地去培養(yǎng)他自己拿主意；另一方面則是出自兒子太過于想討好我這媽媽的心，以為順從母意就可以博得媽媽的歡心。

我試著去放低對兒子期待的標準，用半鼓勵半強迫的方式來增加他的膽量和決斷力。比如說帶他去逛賣場、書店或玩具店時，我不再獨斷獨行地替他做決定購買什么，而是放任他猶豫不決地挑選再挑選，不催逼他快做選擇，并把錢交給他讓他去跟店員購買，我自己則遠遠站在一邊觀看。

記得他第一次獨力挑選并購買一幅古董汽車拼圖時，小臉興奮驕傲得像朵怒放的太陽花！我給了他一個大大的吻，豎起大拇指夸贊他：“兒子真棒，會自己選東西和買東西了！”我回去后還跟他討論，他為何會挑選這個拼圖，他大人氣十足地跟我分析，他在挑選過程中觀察比較了其他玩具，發(fā)現(xiàn)其他玩具玩法太簡單了：“我玩一下子就會覺得沒意思了，這個拼圖可以玩得比較久?！?/p>

我心里暗暗吃了一驚！體會到在大人眼中只不過是一個小玩具的選擇，但在小孩的思維中卻是一個需多方考量的大決定，而父母若肯信任孩子的能力，愿意放手耐心去等待他們做自主選擇，那么這一次次選擇，就會成為培養(yǎng)孩子觀察、比較、分析、判斷與決定的鍛煉良機！

在放手讓兒子去做這些“小東西大決定”的過程中，我看到兒子像是一朵花般慢慢地綻放出自信的風采。

當年那個愛哭懦弱的兒子成長后有了180度的改變—— 在讀大學和研究所時，他可以在面對故意“找碴”的評分老師，膽雖驚但色不怯地陳述自己的設計理念；在面對我質(zhì)疑他繼續(xù)進修建筑，并且放棄知名大學去讀紐約一個雖在當?shù)亟ㄖI(yè)界受推崇，但在臺灣卻知名度不高的藝術學院是否合適時，他可以態(tài)度溫和卻堅定地跟我說：“媽媽，我的選擇我負責！”并以他通過網(wǎng)絡了解到的那個學院的教學信息，來作為支持他決定的論點。

他可以不似其他同齡孩子，仰靠著留學公司去幫忙申請學校，而是通過自己平日建立的人脈關系，找到在留學公司服務的朋友，向一些學長老師去咨詢，再透過網(wǎng)絡去查看學校數(shù)據(jù)，跟那所學校的老師和在校生做一些交流，自己辦理好申請學校的繁瑣事宜；他可以在得到學校入學通知后，通過朋友的引介在紐約找到暫時落腳處后，獨自拖著兩個大皮箱從臺灣飛到紐約，在短短半個月內(nèi)找到適宜的居所，到銀行辦理可以得到較優(yōu)厚存款利息的學生賬戶……。