也給孩子說“不”的機(jī)會

張德芬

為了孩子，還是為了我們的面子

在每個孩子成長的過程中，我們都會教導(dǎo)他們是非對錯，當(dāng)然，都是基于我們自己的觀念。這并沒有什么不對，孩子需要學(xué)會一些這個社會的游戲規(guī)則。我們都會告訴孩子：要聽話，聽大人說的就沒錯。一方面我們真愛孩子，想保護(hù)他們，教導(dǎo)他們好歹，免得將來吃虧；另一方面我們也為了自己的方便和面子，不想接受孩子對我們說“不”。

這樣一來，我們不是教養(yǎng)出沒主見、凡事都要問爸媽的懦弱孩子，就是養(yǎng)出叛逆霸道小孩。

不會說“不”的孩子不懂得為自己劃定界限

一個沒有學(xué)會說“不”的孩子，從小就不斷受到父母的“侵犯”，沒有為自己劃定界限的能力，長大后，他們在外面的世界里也不懂得為自己劃定界限，不會說“不”，而遭受別人不斷的侵犯。

小時候我的母親完全侵犯我的界限，看我的日記，未經(jīng)詢問就把我覺得非常珍貴的東西扔掉，上大學(xué)了，還阻止我談一個她不認(rèn)可的朋友，打電話到對方家里告訴對方他們兒子配不上我。小時候的我，在母親面前毫無尊嚴(yán)可言。雖然長大后，個性比較強、比較厲害，但每次有人侵犯我時，我會受到很大的驚嚇，然后用很不合適的方式回應(yīng)，通常是發(fā)脾氣或攻擊對方。

我不會維護(hù)自己的權(quán)益，只會忍氣吞聲或是激烈反抗。現(xiàn)在回想起來，我之所以會那么暴烈地回應(yīng)那些侵犯我的人，就是因為我壓抑了多年來對母親的憤怒，只要碰到相同的不尊重的情況，我就會暴怒，把幾十年來的這筆賬通通算在對方頭上。還有最糟糕的就是，由于不知道如何適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)對方的行為，我通常會否定對方“整個人”，而不是針對他的行為做出回應(yīng)，做不到就事論事。

允許孩子表達(dá)“不”

在教導(dǎo)孩子的過程中，如何讓孩子學(xué)會健康地、合適地表達(dá)“不”？我們要允許孩子有說“不”的權(quán)利，第一步要做到的就是尊重孩子，了解他是一個獨立的個體，經(jīng)由我們來到這個世界，但他不屬于我們，我們不是透過他來活出我們自己，完成我們未能完成的夢想，或是借由他們來滿足自己的情感缺失，做到了這一點，我們就能允許孩子合適地表達(dá)“不”。

同理、承認(rèn)孩子的感受和需求

當(dāng)然，他們的“不”并不永遠(yuǎn)是對的，大人還是要設(shè)立一定的界限，不是每次孩子說“不”，我們就讓步。當(dāng)我們無法接受孩子“不”的時候，一定要做到：同理、承認(rèn)孩子的感受和需求。

我知道你很想出去玩，玩當(dāng)然比寫功課好玩多了。但是寶貝，我們要先把功課做完好嗎？

我知道你很想吃巧克力，巧克力真好吃。吃完晚飯以后媽媽陪你一起吃好嗎？

我知道你這個周末想去游樂園玩，媽媽答應(yīng)你好久了，真抱歉。但是這個周末有朋友要來我們家，我們下周再去好嗎？

我知道這個東西不好吃，可是它對身體好。你看看它的顏色，不是很美麗嗎？雖然沒有么味道，但是你吃它的話，你身上的細(xì)胞都會微笑呢。試試看好嗎？不勉強你。