“惹是生非”天性使然

1

有個青年問我：謝老師，你的咨詢者中有得抑郁癥的嗎？跟他交流后我才知道，原來，初中階段，他是個抑郁癥孩子。他告訴我，他的病跟父親的教育方式有直接的關(guān)系——

從小學(xué)到中學(xué)，我常常感覺父親的胳膊肘在往外拐，不管我發(fā)生什么事情，父親都會認(rèn)為全是我的錯。如果我稍加辯護，父親就會這樣反問我：他們怎么不針對別人，只針對你呀？老師為什么只批評你呀？這肯定是你本身有問題。每次我都在他的反問下變得啞口無言。

我那時候還小，開始只是感覺有些委屈，后來慢慢習(xí)慣，明白一切都是因自己不好。漸漸地，我變得沉默寡言，如果和別人發(fā)生矛盾，我不會埋怨別人，只會責(zé)怪自己。

進入青春期后，我變得越來越沉默，經(jīng)常懷疑自己，懷疑人生，懷疑生命存在的意義。我常常問自己：我是如此差勁的人，只會給別人制造麻煩，那么，我的存在還有什么意義呢？

因為長期壓抑自己，我的情緒壞到了崩潰的邊緣，幾乎對一切失去了興趣。開始厭世，甚至想到自殺，可一想到善良的媽媽承受不了死訊，基于對母親的留戀，我才萬幸地活了下來。

想當(dāng)初，如果父親不是一再強調(diào)是我的錯，我就不會自卑，也不會覺得自己沒用，更不會得抑郁癥。

細(xì)想，感覺這位青年的話很有道理。男孩的精力是旺盛的，荷爾蒙帶給他們巨大的攻擊性、冒險欲和破壞力，他們就像一臺停不下來的小搗蛋“機器”，需要不斷尋找機會釋放過剩的精力，并從中感受到力量和滿足。而大人卻常常把孩子這種調(diào)皮搗蛋的天性定義為“惹是生非”。

大人生怕孩子惹出是非，通常抱著以和為貴的心態(tài)，第一時間先譴責(zé)自己孩子，要他們循規(guī)蹈矩，并責(zé)令不許再“惹是生非”，給大人添麻煩，否則就家法伺候。

但由于認(rèn)識的差異，孩子的理解是有限的，他們只感到行為好玩而已，并不能深刻理解大人的用心，在大人反復(fù)嚴(yán)厲的制止中，孩子會逐漸收斂自己淘氣的個性，變得老實聽話。只是，孩子這種自發(fā)的天性受到過分抑制后，就容易變得畏縮、恐懼，甚至產(chǎn)生心理障礙。尤其是進入青春期后，自我意識的日漸強盛，不堪忍受長期受壓抑，可能出現(xiàn)更嚴(yán)重的反抗，甚至患上身心疾病，這對孩子人格的發(fā)展會產(chǎn)生負(fù)面的影響。

2

美國著名教育家杜威曾說過：“一切教育的最終目的是形成人格。任何教育都是以培養(yǎng)孩子健全的人格為核心和最終目的的。教育孩子絕不僅僅是智力的培養(yǎng)和知識的灌輸，更重要的是人格的形成。”而現(xiàn)實生活中，好多大人忽略了對孩子人格的培養(yǎng)，導(dǎo)致孩子出現(xiàn)各種各樣的心理問題。

人格的培養(yǎng)，不僅僅是男孩的問題，對女孩也同樣重要。在與同伴交往中，幾乎每個孩子都與小伙伴發(fā)生過沖突，女兒格格也不例外。

格格6歲時，有一次和鄰居家的莉莉一起玩，兩人不知為什么事情吵了起來，結(jié)果格格把莉莉打哭了。莉莉哭著向我跑來。

當(dāng)時，我有些氣格格，畢竟是在自己家里，何況對方年齡又比格格小，格格怎么就不懂得“有話好好說，不能欺負(fù)小伙伴”的道理呢！

但我沒有馬上批評格格，我一方面安慰莉莉，一方面將格格叫到跟前，詢問原因。原來，是莉莉不小心撕壞了格格心愛的故事書，而那本故事書是她跟同學(xué)借來的。

我想，如果當(dāng)時這樣指責(zé)格格“就算莉莉撕壞你的故事書，你也不能動手打她。你打她就是你的錯，你應(yīng)該向她道歉”，那格格肯定會心里不服，她也許會這樣想：明明莉莉先撕壞我的書，怎么要我跟她道歉呢？

在心理學(xué)上，有一個專業(yè)術(shù)語叫做：共情。所謂共情，就是設(shè)身處地感受他人的情緒，理解他人的意圖，并以恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_自己對對方情緒與意圖的感受、理解與尊重。孩子闖禍，大人要先共情，再慢慢引導(dǎo)，幫助孩子分析錯誤的根源，孩子才能擁有理性的思維方式，才能形成良好的人格。

我是這樣處理的：心平氣和地對格格說：“莉莉撕壞你的故事書肯定是不對的?！备窀褚娢腋驹谕粭l戰(zhàn)線上，認(rèn)同她的看法，情緒慢慢地平緩下來。然后，我輕聲問她：“格格有沒有做得不對的地方？”

“我生氣就動手打莉莉，是不對的！”格格低聲說。我接著開導(dǎo)莉莉：“莉莉是格格的朋友，不小心撕破書的時候，莉莉一定覺得很對不起格格，想幫格格把書貼好。對不對？”莉莉慚愧地點點頭。隨后我又面向格格：“可格格打了莉莉，就失去了這個機會。你看看，故事書照樣是破的，沒有因為把莉莉打哭，書就好起來，是吧？”格格似乎認(rèn)識到了自己的錯誤，輕聲說：“媽媽，我知道錯了?！?/p>

“現(xiàn)在莉莉很傷心，怎么辦呀？”格格聽完，低聲說：“我跟莉莉道歉?！弊詈?，我們?nèi)齻€人一起動手將故事書貼好。

很多家長都感覺我的處理方式太縱容孩子，不舍得批評女兒。

其實不是。每個犯錯誤的孩子都有自己正當(dāng)?shù)囊庠?，就像格格，她的正?dāng)意愿是愛護書，不想書受到絲毫的損傷。而孩子的這種意愿，卻往往被大人忽視。當(dāng)孩子的正當(dāng)意愿被大人忽視，得不到理解，委屈心理日積月累的后果是怨恨大人或疏離大人。

3

當(dāng)孩子的正當(dāng)意愿得到你的重視后，孩子就會越來越容易管教，一旦做了錯事，也不會對你隱瞞。就像前面，如果我忽視格格的正當(dāng)意愿，一味指責(zé)，就有可能出現(xiàn)下面兩種情況——

如果格格個性叛逆，她會對我產(chǎn)生怨恨。以后在外面闖禍，她也會選擇隱瞞撒謊換取風(fēng)平浪靜，因為經(jīng)驗會告訴她，一旦說出真相，將會遭到大人的責(zé)罵，那她還會愿意跟我說嗎？

如果我的責(zé)備讓格格變得循規(guī)蹈矩，不敢“惹是生非”，那更麻煩。孩子就會同上面那位青年一樣，容易產(chǎn)生沮喪心理。長此以往，孩子會覺得自己一無是處，逐漸變得沉默懦弱，那她以后還怎么去面對生活？

以前有位學(xué)生告訴我，他最不能忍受的是每次在外面跟同學(xué)鬧事后，父母就將他臭罵一頓，然后跟他講一大籮筐的道理，而他卻一點也聽不進去，他氣父母。明明是他最信賴的人，卻總是對他的委屈視而不見。漸漸地，這位得不到父母撫慰的學(xué)生很多事情都不喜歡說了，跟大人有了隔膜。

“惹是生非”，是孩子的天性使然。呵護孩子的正當(dāng)意愿，如同播下善良與智慧的種子。長期下去，孩子就有良好的自我意識，不僅懂得與同伴交往時要感同身受，不僅能理解他人的行為，而且會形成理性的思維。這對于孩子形成健全的人格非常有利。

（作者系中國教育學(xué)會會員、心理咨詢師。著有《教育專家私手記——媽媽做對了孩子才會聽》等書。）

編輯 朱璐 zhulu83@126.com