兒女不必“追”

犯錯：總是推翻孩子的決定

女兒辰辰讀小學(xué)高年級了，暑假里，每天晚飯后我堅持拉她去爬山。

一開始她極不情愿——怕熱，實在舍不得離開空調(diào)?？墒俏曳磸?fù)勸導(dǎo)：“夏日里讓小朋友出汗，也是媽媽愛你的方式之一。”并不斷用“散步完畢后獎冷飲”來誘惑她。

終于，晚飯后爬山、散步能夠列入女兒的日程表。

一路上絮絮叨叨，也是我至為喜歡的方式。一整天我都沒有很多時間跟她說話——她要上游泳課，要午睡，要看書……

一天散步前，我跟她討論散步后的方案：“因為今天媽媽要去超市購物，所以請你自己選擇并決定：一、跟媽媽一塊兒去購物；二、你獨自留在家里?！迸畠哼x擇了后者，因為可以不錯過她心愛的動畫片，我表示贊同。

可是，散步后，我臨時改變主意，動員女兒陪我去超市。女兒一百個不愿意，批評我“不守信用”。因為她態(tài)度不壞，沒有發(fā)脾氣，沒有哭鬧，只是絮絮叨叨，我便有“以大欺小”的嫌疑：一方面認(rèn)錯，一方面堅持帶她去購物。

當(dāng)天晚上回到家里，其實我有過反思：我這樣輕易地推翻女兒的選擇與彼此的約定，給孩子樹了一個很糟糕的榜樣。孩子會不會也輕易推翻父母的甚至自己的決定呢？會不會容易改變心意不夠堅定呢？

可是反思歸反思，這樣的事情其實一而再、再而三地在女兒的生活中出現(xiàn)。每次，都因為她“不發(fā)脾氣”地合作，我甚至有些欣慰：這孩子挺懂事的。

觸動：孩子不肯自己作決定

一天，女兒寫完作業(yè)后，跟我一起擠在沙發(fā)里看書。音樂悅耳，母女倆各自閑讀，無限自在。我突然興之所致起身弄水果，我問：“辰辰，你吃蘋果，還是梨？”

“隨便?！?/p>

“媽媽也隨你，請你自己做出決定吧。”

“我就是不能決定啊，所以說隨便。媽媽你幫我決定吧?！?/p>

這樣“不肯決定”已經(jīng)發(fā)生過好幾回了——在很多無關(guān)緊要的小事上。我一直也沒有好好琢磨為什么會發(fā)生這樣的情形，但我知道要面對她這個問題了。

“你可以決定今天吃蘋果，明天吃梨；或者今天吃梨，明天吃蘋果?！蔽依^續(xù)循循善誘。

“可是，我既想吃梨又想吃蘋果，真的下不了決定。所以請媽媽決定吧。”

我有些無奈地看著她：“可是，辰辰，有些選擇，必須你自己決定。而且你必須承擔(dān)自己的決定帶來的后果。比如，如果你決定吃蘋果，梨就只能明天吃了?！薄驗樗?xí)慣每天只吃一個水果。

女兒有些委屈，眼眶微微地濕了：“媽媽，我以前也經(jīng)常這樣拿不定主意，你不是都幫我決定的？你幫我選擇梨或者蘋果，我都喜歡的??！”

我有些呆住了。我經(jīng)常幫孩子決定？很多往事一幕幕想起，我不由汗涔涔。是我很多次推翻了孩子的決定，導(dǎo)致孩子失去了自己作決定的能力？滿心羞愧的我很想亡羊補牢，說：“可是，辰辰你現(xiàn)在長大了，有些你得自己決定?！?/p>

女兒作楚楚可憐狀盯著我看。

我被看得心慌，心生一計：“這樣吧，既然你不能決定，媽媽就先自己吃水果了。你再想想，想好了自己去弄。想不好今天不吃水果也沒有關(guān)系。現(xiàn)在還有10分鐘就到你的洗漱時間了，注意時間哦！”

5分鐘后，我很從容地提醒她：“辰辰，還剩下5分鐘哦。”她站起來，自己去冰箱拿了個蘋果，洗了洗，然后到客廳捧著蘋果跟哈利·波特繼續(xù)約會。

因為是我一次次強行推翻女兒的決定，才導(dǎo)致她慢慢不肯作決定。孩子不會歸納整理這一切的由來，但我不可以不歸納整理。所以對“有些選擇，必須要孩子自己決定并承擔(dān)結(jié)果”的理念，我越來越上心，開始慢慢滲透給孩子。

反思：不再以母親的名義強迫你

一個雙休日，因為下雨蝸居了大半日，下午我決定帶女兒出門溜達。

出門前我們討論過：她要去圖書館，我想去看電影。

女兒郁郁不樂：“我不要去看電影。”

我繼續(xù)動員：“電影也很有趣啊，《哈利·波特》你不是很喜歡嗎？”

“可是，如果現(xiàn)在去看電影，看完后圖書館就關(guān)門了，那么，我這個雙休日就沒有時間去圖書館了……”女兒撅著嘴說道。

我突然醒悟過來：我又在以母親的名義強迫她放棄自己的決定——對于成年人來說，慣性思維是多么的可怕，尤其是面對無力抵抗成年人的兒童時。

理智上，我一直提醒自己：孩子是有著自己獨立人格的自由個體，不是我的附庸，我對她沒有絕對的主權(quán)。但是感情上，一直覺得孩子還小，我有權(quán)并可以替她作決定甚至更改她的決定。

每星期至少去一次圖書館是女兒的心意，甚至是她一周學(xué)習(xí)生活的期待。她對圖書館的向往遠遠甚于對電影院的向往。而我，慣于用母親的名義去強行要求她放棄自己的意愿？因為女兒不是個會撒潑的孩子，即使不開心也最多抑郁不會哭鬧，我就一次次勉強她？如果她自己的心愿總是得不到順?biāo)?，她的計劃總是會被否定，那么，最終我會培養(yǎng)出一個什么樣的孩子？她會漸漸對自己失去自信，她會漸漸不能很好地安排自己？

遽然心驚！

我馬上改變方向，送女兒到圖書館路口。

她快樂地向圖書館走去，打著傘，背著包——包里有手機隨時跟我聯(lián)絡(luò)，跳躍著跟我揮手說再見，還特意叮囑我一定要到閉館時間才能去接她。

看著女兒的背影，我想起龍應(yīng)臺的一段話：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追?！逼鋵?，何止“不必追”兒女，更是“不能勉強”“不能干涉”兒女。

我想：所謂父女母子一場，陪伴或許是最好的方式。陪伴孩子不斷跌跌撞撞，陪伴孩子不斷犯錯，然后看著他不斷自省、不斷成長。

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編輯 朱璐 zhulu83@126.com