讓孩子　在考驗面前微笑

在孩子一天天長大的過程中，他的許多個“第一次”都給爸爸媽媽帶來無限欣喜——第一次翻身，第一次叫媽媽，第一次背歌謠……但惟有一種第一次我們希望它晚些，再晚些到來——那就是孩子第一次遭遇失敗和挫折。

朋友的孩子因為在幼兒園里中午睡不著覺而遭到老師的批評。從此一到周末，中午吃過飯，男孩就怯怯地對媽媽說：“我不想睡，你別讓我睡覺。”睡覺對他而言，已經(jīng)成了一件很難完成而且心理負擔很重的事。現(xiàn)在事情已經(jīng)過去兩個多月，他的情緒還不能好轉(zhuǎn)，很怕老師說他什么，很怕在幼兒園里做錯事被批評。

朋友憂心忡忡地問：“他的心事為什么這么重？我怎么才能讓他恢復到以前的狀態(tài)，還有，怎么能夠培養(yǎng)他遇到挫折也不灰心，能夠克服困難呢？我不希望他遇到一點小小的挫折就心事重重，情緒低落，我愿意他做一個開朗堅強的男孩?！?/p>

是的，雖然童年的快樂“無邊無際”，但就像學走路的時候總會摔跤，失敗和挫折也總有一天會到來。我們希望自己的孩子摔跤時不哭，更希望他在生活的考驗面前微笑。姑且讓我們把這種微笑的能力叫做“挫折抵抗力”，它讓我們的孩子可以像球一樣，每一次被拍打都能高高彈起——不管這種打擊是來源于摔壞的玩具還是破碎的家庭。

家長要學會使用“3C”

美國的兒童心理學家曾經(jīng)教給父母們一個叫做“3C”的辦法來幫助孩子們度過困境。所謂“3C”是指control（調(diào)整），challenge（挑戰(zhàn)）和 commitment（承諾）。

“調(diào)整”是為了幫助孩子了解“困難并不等于絕境”——“我知道沒評上小紅花你很不高興，但我相信你下學期會更努力，就一定能得到小紅花，可能還能評上‘好孩子呢。”而給孩子“挑戰(zhàn)”的感覺則是為了讓他學會在不高興的事情中看到快樂的一面——“轉(zhuǎn)到一個陌生的幼兒園是很讓人不開心，但我知道你不管到哪里都能交到很多好朋友?！弊詈笠粭l是“承諾”，用“承諾”的方式幫助孩子看到生活更為廣大的目的和意義——“爸爸沒來看你跳舞你一定很傷心，但我們都知道爸爸希望你能跳得非常非常好?！?/p>

5歲的童童沒有被邀請參加樓下小朋友加加的生日會，他傷心不已，還抽抽嗒嗒地哭了很久。童童的媽媽一邊隱藏住自己對樓下那位媽媽考慮不周的不滿，一邊想辦法安慰兒子。她告訴童童，可能是加加家的客廳比較小，也可能是加加的小椅子不夠了，所以才不能請所有的小朋友都參加?！拔也淮_定童童心里是否接受了我這個解釋，但是第二天我高興地看到孩子已經(jīng)不再傷心，見到昨天參加了晚會的其他小朋友時，他不但不生他們的氣，反而和他們一起玩得很開心?！蓖瘚寢尰貞浾f。

回頭再用“3C”的理論解釋童童的故事，那么，他是通過和小朋友一起做游戲“調(diào)整”了沒有參加生日晚會的挫折，而他所得到的“承諾”是：長久的友誼比一次小小的憂傷的插曲更重要。童童當然不了解我們這個有些晦澀的理論，但我們和他的媽媽一樣高興地看到他找到了一個抵抗挫折的方法。

缺乏“挫折抵抗力”的孩子往往會把他們遇到的挫折或者失敗歸結(jié)為一些看來“無法改變的原因”：“我太笨，我就是學不會數(shù)字”；或者“普遍的原因”：“我做不好這個，我什么也做不好”；或者是“自責的原因”：“我在新的幼兒園里找不到朋友，因為沒有人喜歡我。”……而“挫折抵抗力”強的孩子看問題的方式就截然相反，在他們心目中，挫折只是暫時的，而且并不一定是自己的錯。

兩個4歲的孩子受到了同樣的打擊，哭著從幼兒園回家。一個說：“丁丁不給我玩他的小卡車，因為他不喜歡我。所有的小朋友都不喜歡我?！绷硪粋€則說：“丁丁不給我玩小卡車，他真小氣。”第一個孩子恐怕就需要在“挫折抵抗力”方面得到更多的幫助。

當然，面對挫折的不同反應與孩子們的個性和脾氣也有關(guān)系，但是作為父母，你完全有能力幫助自己的孩子增強韌性和對挫折的抵抗力。

給孩子一個遭遇挫折的機會

如果你永遠都將孩子置于自己的羽翼之下，幫他擋住傷害與失敗，那他就永遠也學不會如何在打擊到來時獨自承受。所以，請稍稍克制你“想幫他一把”的沖動，給孩子一個了解挫折的機會。

春游的時候，媽媽和三歲的女兒一起走在狹窄的山間道上。山路坑坑洼洼，對一個孩子來說很難應付。但媽媽并沒有馬上拉起孩子的手，而是任由她跌跌撞撞地走了一會兒，甚至看著她差一點被小石子絆倒。這就是一個聰明的母親，她懂得如何讓孩子自己去體驗生活。

大一點的孩子有時會主動拒絕嘗試新的或者是他們認為困難的事情。但是如果你確定的目標只是“試一試”而不是“成功”，那孩子們就比較容易接受了。

6歲的朋朋起初很害怕參加學校的鋼琴比賽，但是媽媽告訴他：“你不一定非要得名次，我們只是去學習如何在有很多很多觀眾的時候演奏?！弊詈笈笈蟾吲d地去比賽了，而且成績還很好。聰明家長的技巧就在于：即便是一次失敗的努力，也讓孩子覺得從中有所收獲。

先讓自己快樂

孩子的“挫折抵抗力”有多強，有時候取決于你自己面對挫折的態(tài)度。當你找新工作的時候遭到拒絕，你是會大怒，然后認為自己再也不夠資格找到心目中的好工作？還是總結(jié)經(jīng)驗，繼續(xù)迎接下一個新的挑戰(zhàn)？

另外，幽默感也很重要，能夠以輕松詼諧的心態(tài)面對生活的起起落落，這樣的父母會是孩子們很好的榜樣。但有一點需要提醒你：你可以自嘲，但永遠也不要嘲笑你的孩子。在合適的時候，跟孩子講講自己的失敗體驗或者曾經(jīng)經(jīng)歷過的尷尬事，孩子會從你的故事中了解“錯誤和失敗總是難免，它們會讓人很不舒服，但有的時候也會帶來好的結(jié)果?！?/p>

“我會和你在一起！”

孩子自信的來源不一定是考試第一名，也不一定非要擅長舞蹈或者鋼琴，很多時候，孩子們最大的成就感恰恰來自你對他的珍視與驕傲?！拔沂菋寢屝哪恐凶钪匾娜恕?，這種感覺非常好。

所以，你一定要留給孩子一些全心全意陪伴他的時間。無論是親手為他做的早餐，睡前必念的歌謠，還是半個小時的游戲，你一定要從自己忙碌的生活中分出一點點時間來，專門留給你的孩子——哪怕是周末帶他一起去超市采購。當這些時間成為日常生活的習慣，孩子會知道，不管大家在做什么，不管生活中發(fā)生什么事，不管爸爸媽媽有多忙，他們一定會有時間和自己在一起，一起解決碰到的問題。

避免空洞的夸獎

不要小看孩子們的判斷和思維能力。你可以對孩子說一百遍“你的畫是最棒的”，或者告訴他：“你做什么事都做得最好”，但實際上即便是年齡很小的孩子也能知道自己到底什么真的做得好，什么不行。

5歲的牛牛很不開心，因為他自己用積木搭的高樓又一次轟然坍塌了，而8歲的表姐卻每次都能搭得又高又穩(wěn)。牛牛的爸爸安慰他：“你搭的高樓挺好的?！笨磁Ｅ＿€是高興不起來，爸爸又說：“要不然，爸爸給你搭一個吧。保管比姐姐的好?！迸Ｅ５陌职皱e了，他的這種安慰的方式其實起不到什么效果。他應該對兒子說的不是勉強的表揚，而是應該告訴他：“姐姐搭得好是因為她比你大三歲呢。她在只有你那么大的時候，也不會搭高樓。”

讓孩子有機會放出光芒

雖然剛才我們告訴你，對那些孩子明顯不可能做好的事情應該誠實地跟他解釋，但另一方面，你要努力去發(fā)現(xiàn)孩子擅長做哪些事情，并且鼓勵他去做。如果女兒的算術(shù)總是不如別的小朋友算得快，但是卻很有舞蹈天賦，那么你就可以說：“雖然你的算術(shù)不是最好，可在芭蕾班你卻是最棒的，而且我知道，你最喜歡跳舞了?！痹谀骋活I(lǐng)域里有充分的自信可以幫助孩子們更好地面對來自其他方面的挫敗。

但你千萬不要因此而強迫孩子學習或者參與某項活動。強迫一個喜歡敲鼓的孩子去學小提琴或者在孩子只想和小朋友做游戲的時候給他報了課外英語班，這樣的做法只能導致孩子更多的怨恨。

失敗長得什么樣？

很多情況下，給孩子帶來最多打擊的往往不是失敗本身，而是他對失敗的理解。心理學家建議你和孩子一起嘗試對失敗做個分析：在紙上畫個圈代表失敗，在圈的邊緣拉出一條條線代表失敗產(chǎn)生的原因。比如你的兒子沒能被選上代表幼兒園參加聯(lián)歡會，他想到的原因可能是：“我不如別的小朋友?！钡灿衅渌颍热纭八麄冃枰嘈∨ⅰ?，或者“他們要挑唱歌唱得最好的?！边@樣做不是要你教孩子逃避責任——有些時候?qū)е率〉拇_實是孩子自身的原因。做這種失敗分析的關(guān)鍵在于讓孩子看到：那些導致失敗的原因都是自己可以改變的。（比如考試沒有考好是因為“我上課沒有專心聽講”而不是“我比別人笨。）

給“努力”一個A+

教孩子以正確的態(tài)度面對成功與教他正視失敗同樣重要。美國的哥倫比亞大學曾經(jīng)有心理學者做過這樣一個實驗：科學家讓400名小學一年級生參加了一個考試，然后對所有孩子都說他的成績很好。但是在表揚孩子成績的時候，科學家采取了不同的說法。他們對一些孩子說：“你很聰明，你的考試成績非常好?！倍鴮α硪恍┖⒆觿t說：“你很努力，你的考試成績非常好?！?/p>

幾天之后，這些孩子又參加了一次考試，這次，科學家告訴孩子們，他們的成績不如上次好了。面對這樣的結(jié)果，那些曾因為“很努力”而受到表揚的孩子表現(xiàn)出了很好的控制力并且愿意接受挑戰(zhàn)。這是因為失敗對他們來說只是意味著“還不夠努力”。而那些因為“很聰明”而受表揚的孩子則顯得缺乏對失敗的忍受力，因為他們認為失敗意味著“我笨”。

所以，當你的孩子第一次獨立完成了一幅拼圖，你應該告訴他：“我知道你一直很努力，祝賀你終于成功了。”而不要對他說：“我就知道你最能干了。”只要稍稍調(diào)整一下你表揚的方式，就能讓孩子明白：成功意味著掌握了一項技能，而不是在炫耀一種天賦。

鼓勵幫助

具備很強的挫折抵抗力的孩子——也就是那些在困境中依舊能夠快樂前行的孩子往往也是非常有責任感和愛心的孩子。鼓勵你的孩子照顧和幫助他人是讓孩子樹立自信心和獨立意識的好辦法。

美國加州大學的兒童心理學家瓦爾納博士在對700名出生貧寒的孩子的長達20年的跟蹤研究中發(fā)現(xiàn)：那些在成年后個性堅韌不拔的人往往在幼年的時候就很樂意照顧別人，為他人提供幫助。幫助別人的同時會讓自己發(fā)現(xiàn)自身的能力——如果你可以幫助別人改變生活，那一定有能力改變自己的生活。

大一點的孩子，你可以鼓勵他陪奶奶到院子里散步，小孩子則可以幫助做一些簡單的家務。瓦爾納博士告訴我們，每個孩子都可以成功地抗擊生活的暴風，關(guān)鍵在于你是否給他創(chuàng)造合適的機會。（中科院心理所）

延伸閱讀

5個懲罰孩子的巧妙方法

懲罰是一種教育手段.也是一種微妙的家教藝術(shù)。

只有擁有了的智慧，才能真正達到教育孩子的目的。

1.犯了錯誤就要懲罰：孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。如：孩子不小心把杯子摔碎了，雖然他不是故意的，也應該告訴他，這是他的過錯。他雖沒有料想到自己行為的后果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，并勇于承認錯誤，家長會相信他。

2.懲罰的“量刑”要適當：懲罰孩子的目的是為了孩子的良性轉(zhuǎn)化，懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說：“兒童第一次應該受到懲罰的痛苦的時候，非等完全達到目的之后，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。

3.要依照規(guī)則進行懲罰：家長應和孩子協(xié)商制定一個獎懲規(guī)則，讓孩子知道犯錯后將受到什么懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯后，家長應注意調(diào)整自己的情緒，不要因一時沖動而隨意懲罰孩子。若是孩子以后犯了同樣的錯誤，也應該按規(guī)則進行和以前相同的懲罰，這樣家長才能在孩子心中樹立威信。

4.指明“出路”不含糊：懲罰孩子不能半途而廢，應要求受罰的孩子作出具體的改錯反應才能停止。家長要態(tài)度明確，跟孩子講清楚他應該怎么做、達到什么要求或標準，否則有什么樣的后果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

5.罰了又賞要不得：家長教育孩子要相互配合，態(tài)度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應態(tài)度明確、措施果斷，讓其知道自己錯之所在。只有這樣，才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后，家長中的一方認為孩子受了委屈，隨即又來安慰他，這將會使懲罰失去作用。實踐證明：懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環(huán)會使孩子產(chǎn)生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯(lián)系起來，從而使懲罰歸于失敗。（中科院心理所）

學齡前兒童的學習

學習是一種有目的有系統(tǒng)的社會性活動，正規(guī)的學習活動，即以學習為主導活動，是從兒童進入學校以后開始的。學齡前兒童也有自己的學習活動，這就是幼兒園的作業(yè)，如故事、音樂、美工等。學前兒童的學習活動具有自己的特點，它既不同于嬰兒時期的學習，也不同于學齡時期的學習。小班兒童的學習是跟游戲分不開的，是在游戲當中進行的。兒童總是把作業(yè)的任務當作游戲來完成的。例如，通過數(shù)學游戲就能更好地掌握計算。而且，兒童在做作業(yè)前，并不經(jīng)常能認識到學習的目的和任務，計劃和預見學習目的的實現(xiàn)，如要掌握什么樣的知識完成什么樣的作業(yè)等等。在作業(yè)中，兒童感興趣的是活動過程的本身，而不是力圖去完成什么任務、實現(xiàn)什么目的。中班兒童在教育影響下，情況就不一樣了。他們開始能把作業(yè)和游戲分開，雖然他們?nèi)韵矚g用游戲的方式來完成作業(yè)。但他們逐漸知道在做作業(yè)的時候不能隨便游戲。而且，他們開始能對自己的能力采取批判的態(tài)度。正是由于這種情況，在學前時期的后半期，才有可能把教學分為各種專門作業(yè)。在這些專門作業(yè)中，兒童更好地掌握了各種知識和技能，提高了學習的能力，這就為兒童進入小學從事正規(guī)學習作了準備。近些年來，由于對學齡前兒童學習潛能的進一步認識，人們也越來越重視早期教育的問題。有的人認為，幼兒時期是學習的黃金時代，過了這個時期，就永遠沒有這樣好的機會了；但也有人認為，如果過分強調(diào)這個時期，以為人的一生的心理的發(fā)展完全決定于幼兒時期，錯過了這個時期，就無法彌補，這也是一種形而上學的觀點。可以肯定的是，不顧兒童的身心情況，讓他們從事過分緊張的學習活動，超越限度地“促進”兒童的發(fā)展，肯定是有害的。（本刊資料室）