恰若光陰綠肥紅瘦

我清醒的時(shí)候，天窗漏下細(xì)碎的花，在柔軟而清明的光線中舞蹈，緩慢得如同一首歌曲里被人拉長(zhǎng)的尾音。

這個(gè)春末，我不知道自己竟然會(huì)對(duì)花粉過敏，止不住的噴嚏聲里，宇宙旋轉(zhuǎn)，世界不知經(jīng)緯。我害怕在美麗的花草面前自己呈現(xiàn)出的這般窘態(tài)，身體像住進(jìn)了一座隨時(shí)噴發(fā)的火山。

由此便拒絕了很多友人游山玩水的邀請(qǐng)，心里頓感遺憾，埋怨起自己怎么這么不注意。母親倒是笑我，說我年少時(shí)可沒讓她少費(fèi)心思，不是成天流鼻涕、咳嗽，就是偶爾出些水痘讓人心憂。那時(shí)四下并無玩伴，只是自個(gè)兒悶在家里，窗戶緊閉，甚至連窗簾都不曾拉開，生怕自己生病的模樣活脫脫嚇?biāo)姥赝咀哌^的路人，整個(gè)房間也便成了一個(gè)密閉的盒子。我是盒子中一根最丑陋的火柴。

長(zhǎng)大后，性格依舊沒改過來，猶如不著姓氏的江山，野花遍野盛開，草長(zhǎng)鶯飛，無人可以將我這個(gè)劣等子民管轄。這也便成了十八歲以后性子愈發(fā)執(zhí)拗的發(fā)端。母親為此也與我言談過，這般孩童言行是與這社會(huì)脫節(jié)的，早晚一天會(huì)害了自己。我從果盤里抽出一顆橘子，果皮似乎還帶著些青，母親搖頭，說那還未成熟，吃不得。我頑皮地笑了一下，不理會(huì)，掰開一瓣出來直往嘴里送，未長(zhǎng)熟的橘子滋味自然酸楚，把唇腔齒牙攪弄得不知三月肉味與八月桂香，我看著母親撲哧一聲，忍住，閉了下眼睛，下了肚?！昂嘧约毫税?？”母親問?！皼]有啊”。我假裝一臉愉悅。母親又說：“你這小鬼嘴皮倒挺硬的，那它酸嗎？”“媽，甜和酸，我自己會(huì)掂量”。一語落地，我便伸手又掰開一瓣青橘放入口中。

假裝成熟，假裝堅(jiān)忍，假裝世界的銅墻鐵壁無法傷著自己，但這，在離你最近的過來人看來，便輕易識(shí)破你內(nèi)心年少輕狂的伎倆。無可否認(rèn)，我們?cè)?jīng)多么無知與天真。

離開母親以后，我發(fā)覺自己孤獨(dú)的病癥愈發(fā)嚴(yán)重，如同這個(gè)春末帶給我的花粉過敏一樣。因?yàn)槲业亩仙倭艘痪涮嵝雅c勸告，我口中的言談也少了一個(gè)可親的聽眾。北方的寒夜里，常常在遼闊蒼穹的夜空中仰望許久，星月如燈，銀河浩瀚，云紗織錦。想起南方的夏夜，自己和兄弟姐妹把床鋪在天臺(tái)上看星星的情景。那時(shí)面對(duì)星空，像面對(duì)遙遠(yuǎn)的未來，我們都是一群沒有形狀的圖案，在無垠的大地上像小花小草那般生長(zhǎng)，自由得如同風(fēng)。姐姐是最先聊起夢(mèng)想的，她說自己要成為歌唱家，到世界各個(gè)地方演出，吃好吃的東西，看好看的風(fēng)景。哥哥的夢(mèng)想和所有的男孩都一樣，他說自己要娶一個(gè)像周慧敏那樣標(biāo)志的老婆，要蓋一百層高的樓房。而我那時(shí)什么都不知道，拿著一本快翻爛的連環(huán)畫，說想當(dāng)個(gè)畫家，畫出最藍(lán)最藍(lán)的天空，和最綠最綠的湖水，還要畫出金燦燦的葵花地和一個(gè)幼稚班女生漂亮的側(cè)臉。

后來，結(jié)果證明我們的夢(mèng)想都輸給了時(shí)間，很多東西也都形同過客被我們遺忘在記憶里那個(gè)渺小的村落。姐姐的聲音沙啞了，哥哥喜歡的女明星老了，而我的畫也只停留在了小學(xué)階段簡(jiǎn)單的線條上。時(shí)間摧毀了未來的城堡，很多美好的故事被拆成現(xiàn)實(shí)里薄弱的風(fēng)，途經(jīng)哀傷和黑夜。

天涯蒼茫，那個(gè)夏夜數(shù)星星的日子被丟在逝水的年華里，如今，我們彼此散落，天南海北。

想起一次南歸途中，在顛簸的列車上聽一個(gè)失意的商者說，星星是這世上最柔軟的撫慰。他是個(gè)溫和的中年男子，眉目清秀，但臉上總是布滿無法排遣的憂郁，他與我臨窗坐著，說著處事的艱辛與困苦，我只在一旁點(diǎn)頭或是沉默。年齡和閱歷上的距離，像我在岸上，他在海中央。一切的回語對(duì)他都是那么淺薄。生意場(chǎng)上的失落一度讓他瀕臨生活崩潰的邊緣，他常常便看天，說茫茫天宇中最讓人敬畏的應(yīng)是看似渺小實(shí)則龐大的繁星，自打開天以來，他們便存在了幾億年，像一雙雙見證世事浮沉滄海桑田的眼睛?！澳闳绻麄?，如果被這人世欺凌，便看看星星”。他向我建議的時(shí)候又抬頭向車窗外的天宇看去。

無燈的荒野中，星辰是唯一亮著的燈盞，寂靜的聲息里，四季輪換，周而復(fù)始，我們只是滄海中的一粟，有什么丟不下，忘不掉的呢？

后來我也便習(xí)慣了自己在世事不易時(shí)抬頭看天，以至于在很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)，我便覺得自己的來世或許將是一顆流轉(zhuǎn)于天宇的星子，發(fā)出璀璨的光，在空曠的內(nèi)心里蓄積更大的宇宙。但是此刻我要忍住淚水和寒霜。記起夏目漱石在《草枕》里說，做人如若過于理智，難免有欠圓滑；假若率性而為，又不免過于放蕩；倘若意氣從事，則又會(huì)到處碰壁。總而言之，人世難居。所以，我熱烈地企盼自己的來世可以快點(diǎn)到來。

當(dāng)然這般消極的想法對(duì)于一個(gè)成長(zhǎng)還未停息的人來說，并不可取。其實(shí)，在十八歲以后，我也沒有停止在蒼茫的風(fēng)中勾畫未自己來粗糙的輪廓，執(zhí)拗的花朵在骨子里一邊放出花粉的時(shí)候一邊也在我的以后埋下根芽與落紅。只要人活于世，還是會(huì)有愿景眷顧你，隱于自我手心的佛一直沒有離開過。

在安靜的雨天里，花草繁茂地在窗外發(fā)光，我獨(dú)自坐在奶茶店里，一邊飲著沖泡好的茶品，一邊發(fā)起呆來。我想在將來的路上，去看一看高聳入云的山脈，看看金字塔是不是充滿秘密，想吃西歐各國(guó)做的奶酪，嘗嘗里面的味道究竟和中國(guó)的有什么區(qū)別，也會(huì)在庭院深深中寫幾段不知寄給誰的句子，末尾當(dāng)然不會(huì)以粗俗的“再見”兩個(gè)字作結(jié)。我要努力顯出一副灑脫的樣子，在紙上用墨水舞袖，狂歡，開出美艷的故事和花朵。

當(dāng)然，我也要帶著花粉給予我的痛楚，一路打著噴嚏，一路問清去奧林匹斯山的方向，然后一路走下去，直到遇見一片世界末日的綠色海水。那時(shí)我會(huì)放慢腳步，讓自己慢慢失去腳趾、腿骨、手和肩膀，直至消失，像痛苦終于無條件地離開。

人間如何改變，我們都沒必要小心翼翼地活，細(xì)枝末節(jié)地怨，也都不要不痛不癢地牢騷，永無止境地消沉。

那一叢叢的綠肥，那一勺的紅瘦，就釋然地放在你容易過敏的鼻翼上，提醒自己的舌苔，噴發(fā)出可能幸福的明天。

平靜摘自《美文·少年散文》