暗 紅 （外一篇）

面對(duì)那些噴涌而出的血，我不知所措，我能清楚地記得汗從額頭上滲出，然后貼著面頰流了下來。短時(shí)間內(nèi)，我竟感覺不到疼痛。在那所鄉(xiāng)間小學(xué)的院墻邊，我扶著那個(gè)將要坍塌的院墻，走了兩步，便不由自主地貼著墻滑倒在地。我總覺得是那股暗紅把我擊倒，而不是疼痛。當(dāng)時(shí)，見到流淌出來的血，我頭暈?zāi)垦?，惡心，干嘔。院墻上的塵土，似乎經(jīng)過了時(shí)間的精心碾壓，在我的目睹下?lián)P揚(yáng)灑灑地掉落。我想抓起一把那樣的灰塵，我時(shí)刻牢記著父母的話，灰塵是止住傷口的好東西，最終我沒有抓起一丁點(diǎn)的灰塵，灼燒一般的疼痛，開始如潮水般把我淹沒。

那年我讀小學(xué)三年級(jí)，在這里我延續(xù)了對(duì)數(shù)字的遲鈍與忽視，似乎在很多時(shí)候，數(shù)字于我沒有太大意義。只有重新審視那些數(shù)字背后的事件，我才發(fā)現(xiàn)有些數(shù)字是不能忽視的，“三”于我意味著的是那起流血事件，“三”意味著堂弟患上不治之癥，“三”意味著表姐患病住院且住院的時(shí)間長達(dá)五年之久……

那個(gè)下午放學(xué)，我回到家，打開落滿灰塵的櫥窗，拿出碗里擱著的蕎面粑粑，已經(jīng)涼了，我沒有細(xì)視被我掰開的粑粑。直到現(xiàn)在，我才知道并渴望潔白的蕎面，以及用它做出來的粑粑的質(zhì)感。事后我經(jīng)常怪自己，那天我竟忽視了蕎麥粑粑的內(nèi)部。如果我對(duì)它進(jìn)行細(xì)視的話，我將不會(huì)狼吞虎咽，我也不會(huì)邊咽著粑粑邊朝學(xué)校跑去。如果我像現(xiàn)在一樣輕易就被糧食吸引的話，至少我可以延長與暗紅的血相碰的時(shí)間，甚至有可能我還會(huì)避開那些噴涌而出的血。而這只是我的假設(shè)，現(xiàn)實(shí)是我匆匆地來到了學(xué)校，學(xué)校里早就有一群伙伴等著我。

每天我們都在學(xué)校玩躲貓貓游戲，那是真正意義上的躲貓貓，當(dāng)然里面還是暗含了幾絲屬于童年的欺騙意味，當(dāng)然快樂消解了它的欺騙意味。輪到我去找那些躲藏起來的伙伴，我循著那些伙伴略帶暗示的叫聲方向走去，他們發(fā)出的聲音起到的只是迷惑作用，但那時(shí)并沒有意識(shí)到那種聲音的不固定性。我遵循著松針垛背后的聲音，我不知道那個(gè)人已經(jīng)悄悄地躲藏到了別的地方，我沒有看松針背后的木瓜樹就跳了進(jìn)去，當(dāng)感到一陣又一陣的劇痛痛擊著我時(shí)，我才意識(shí)到聲音以及它所依附的肉身已經(jīng)消隱，在那個(gè)地方等待著我的只是一些枯干的木瓜刺。但我沒有意識(shí)到情況的嚴(yán)重，我從那棵木瓜樹下走出來，來到了學(xué)校的那堵墻壁旁邊。疼痛已經(jīng)消失了。然后我就倒了下來。那股暗紅的血開始涌了出來。

在那個(gè)時(shí)候，我想到很多人，那個(gè)等著我回家吃飯的母親，那個(gè)等著我回來給他盛飯的父親，而那個(gè)晚上他們并沒有把我等回來，我卻在姨媽家等著他們，我等到的是兩個(gè)焦急、疲憊且疼痛的人。第二天，我騎著家里的那匹棗紅馬（后來從一個(gè)懸崖上摔了下去）去往距家十多公里的鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院。那段時(shí)間，表姐已經(jīng)在鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院住院。

那是我第一次近距離地面對(duì)手術(shù)刀，以前我只是在鄉(xiāng)間見到劁豬用的刀：鋒利，沾滿血污。我不敢看那把手術(shù)刀，但我能感覺到手術(shù)刀與麻醉過的皮膚之間的接觸，“嘶嘶”聲長久地留在了腦海，卻不疼，只是腳無法動(dòng)彈。

那年表哥讀初二，他總是在午間或者傍晚練習(xí)書法，表哥寫得一手好字，這讓我羨慕不已。我總覺得是練字，讓表哥具有超越同齡人的成熟與優(yōu)雅。在那個(gè)鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院的住院部里，我異常羞愧卻偷偷地拿起毛筆，寫出的字笨拙且幼稚，完全沒有表哥寫的字所給人的愉悅體驗(yàn)。在鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院里流淌的日常生活，總是呈現(xiàn)出與表哥的書法和寫字姿態(tài)完全相悖的形態(tài)。

旁邊住著一個(gè)年齡和我相仿的人，他不是病人，是他的爺爺（那個(gè)老中醫(yī)）給他找的住處。有一天他神秘兮兮地把我叫到那間因東西少而顯得空落的房間，他輕輕地把眼睛貼在粉刷著蘭漆墻的墻壁，還向我打著手勢(shì)。我同樣悄悄地把眼睛貼向那個(gè)墻壁。那是我第一次看到裸露的肉身，屬于女性的，正散發(fā)出無法遏制的青春氣息。那同樣是一具成熟的肉身，應(yīng)該是兩具，還有一具男性的，是那個(gè)平時(shí)總給人沉默內(nèi)斂的感覺的某醫(yī)生。在看到他們緊緊相擁搖晃的樣子，我頓時(shí)覺得無法呼吸。似乎有很長一段時(shí)間，接近一個(gè)星期，我和那個(gè)與我年齡相仿的男孩，每天的中午和晚上都不約而同地把眼睛緊貼著墻壁，通過那個(gè)孔我們享受著那種來自偷窺的興奮感，那個(gè)時(shí)候羞恥感從未出現(xiàn)過。直到讀初中，在縣城的錄像廳里再次面對(duì)赤裸的肉身時(shí)，羞恥感才第一次以前所未有的強(qiáng)勢(shì)把我吞沒。

一個(gè)星期過后，我們想再次通過那個(gè)小孔窺視那個(gè)我們所陌生的世界時(shí)，那種裸露沒有再出現(xiàn)，出現(xiàn)的是那個(gè)女人扯著頭發(fā)咬牙切齒的模樣，卻聽不到她說話的聲音。那個(gè)男的朝那個(gè)女人揮動(dòng)拳頭，聲音特別大聲，沙啞，在我的聽覺記憶里，那種聲音是我不喜歡的。在那個(gè)小孔里，一次又一次的暴力痛擊著我們孱弱的思想。我們不約而同地停止了窺視。我開始擔(dān)心那樣被當(dāng)事人忽視而被別人撿拾的小孔無處不在。一個(gè)人獨(dú)處時(shí)，我從來不敢讓內(nèi)心的邪惡孤獨(dú)的燃燒，我會(huì)想起貼在那個(gè)孔上的那兩雙清澈的眼睛。在那個(gè)鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院住院了兩個(gè)星期，再次回到那個(gè)學(xué)校，從那時(shí)起我不再參與躲貓貓的游戲，我總覺得那股暗紅在很多隱秘的角落里噴涌。我開始安靜下來，我的生活似乎開始慢下來，我開始表現(xiàn)出超出同齡人的成熟，我開始變得沉默寡言。

從我拖著剛剛?cè)哪_出現(xiàn)在那個(gè)天井開始，我們父子開始對(duì)峙，我突然意識(shí)到，我們之間隔著一道很深的溝壑，足以把我瘦弱的肉身掩埋。我不敢直視父親的眼睛，我擔(dān)心他看清了我的思想，似乎在那個(gè)時(shí)候，我擔(dān)心的是他會(huì)奪走我對(duì)一具女性肉身的美好記憶。同時(shí)我猜測(cè)他是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)了他的秘密（肉身的脆弱，胃部隨時(shí)劇烈地疼痛，經(jīng)常扭曲他的臉部）而倍感羞恥，甚至憤怒。他不停地咳著，我感覺他的喉嚨里梗塞著什么東西，我沒有想過是血，我無法想象他會(huì)咳出暗紅的血。那時(shí)父親剛剛從礦山回到家里，那時(shí)他徹底回到了鄉(xiāng)間，而以前是斷斷續(xù)續(xù)的。礦山所給父親帶來的肉身上的侵害，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了我的想象，或者以前我從來沒有想到過。據(jù)父親說在那個(gè)礦山，天空總是灰蒙蒙的，空氣里總能擰出水，在那樣的環(huán)境里，父親的肺父親的胃遭受到了來自隱秘與潮濕的侵襲。在我們吃飯的過程中，我經(jīng)?？吹礁赣H緊皺著頭，嘴巴里發(fā)出“嘶嘶”的聲音，與我在醫(yī)院里聽到的“嘶嘶”聲一樣，莫非父親的內(nèi)部經(jīng)常有一個(gè)無形的手術(shù)刀與胃部進(jìn)行交談。

在父親的神情暗示中，我知道了一些信息，但我從來沒有問過他。那天，天井里就只有我們兩個(gè)，甚至整個(gè)院落里就我們兩個(gè)，我不知道母親去了哪里？我感覺到我們之間的空氣緊張而嚴(yán)肅，我趴在天井里，用手捕捉著貼著天井爬動(dòng)的蒼蠅，燠熱的空氣里蒼蠅的數(shù)目超乎我的想象，我一把一把地捉到蒼蠅，然后把它們的翅膀輕輕地扯掉。如果在平時(shí)，他一定會(huì)罵我，甚至?xí)斐瞿侵患t皮鞋，而那天他沒那個(gè)心思，他也沒有那個(gè)力氣。我把注意力徹底放在了那些蒼蠅身上，只有我的耳朵還能聽到他咳嗽的聲音，且咳得比先前嚴(yán)重，我聽到了什么東西正被他的咳嗽搖晃著。那種東西似乎同樣在肉身的內(nèi)部搖晃著，我停止了抓蒼蠅，任那些蒼蠅黑壓壓地貼著地面，貼著那些未干的雞糞，惡心的場(chǎng)景。我吐了一口吐沫，那個(gè)時(shí)候我不知道自己吐出的同樣是骯臟的東西。那時(shí)周圍只有他，他的胃部已經(jīng)不允許他把注意力轉(zhuǎn)移到別的地方。我把目光從地上拾起，我把目光轉(zhuǎn)向他，在我對(duì)那段時(shí)光進(jìn)行時(shí)，我堅(jiān)信自己的視力是很好的，我的眼眸是清澈的，而不像現(xiàn)在，眼眶里似乎總堆積著一些暗黃的東西。在我那清澈的瞳孔里，他把身子緊緊地貼向地面，繼續(xù)干咳，我看清了一些血絲從他的嘴里滲出，同時(shí)滲出的是米粒，還未消化的米粒，還有洋芋，同樣還未消化，還有一些菜葉，同樣還未消化。那是最讓我感到吃驚，我明明看到他在吃飯的過程中細(xì)嚼慢咽，把洋芋嚼爛把米粒嚼軟把菜葉子撕爛，而那時(shí)我分明看到了那些已經(jīng)被牙齒咬爛的東西正在復(fù)原，他的胃部拒絕了那些食物，并原原本本地還給了肉身外部的世界。

我手足無措，像木瓜刺刺入腳背時(shí)一樣，而面對(duì)木瓜刺所制造的暗紅時(shí)是有一群伙伴陪著我，而那天面對(duì)著從他口中噴出的暗紅，只有我一個(gè)人。而在那些有食物摻雜的暗紅被吐出后，他的面部漸漸舒緩下來，他親切地甚至帶著哀求的口氣叫我給他倒一杯水。他接過那杯水，應(yīng)該是溫?zé)岬乃?，抿一口，漱了一下口，把口中的暗紅沖淡，并重重地吐到了天井里。

肉 身

讀學(xué)前班那一年，我的肉身和精神，第一次遭受到陌生的襲擊。襲擊我的竟是那個(gè)剛調(diào)來的新老師，我一直想不通他究竟是因?yàn)槭裁丛?，而擁有了不可一世的武斷和自信。?yīng)該是我對(duì)學(xué)校里面的一切都很陌生，是陌生縱容了那個(gè)老師近乎無知的自信。

感性的憎惡很長時(shí)間替代了理性的觀察，我的感性無法容忍那個(gè)老師對(duì)我的懲罰，我總覺得他讓我在吃飯的時(shí)間留在教室里是不應(yīng)該的，我的父母正在家里做好了飯等著我按時(shí)回家。那應(yīng)該是一種變相的體罰。長久的站立和長久地對(duì)于食物的渴望，增加了憎惡那個(gè)老師的程度，憎惡長時(shí)間貯存在內(nèi)心深處，已經(jīng)轉(zhuǎn)化為記憶的形式無法徹底從內(nèi)心深處抹去。感性與理性在我的肉身并存，是出現(xiàn)在多年以后，但我依然無法解釋那個(gè)老師的做法，只針對(duì)我一個(gè)人的做法。在那個(gè)時(shí)候我至少希望他體罰的范圍會(huì)擴(kuò)大，只有那樣，我的情感才能得到平衡，而現(xiàn)實(shí)中并沒有出現(xiàn)，直到那個(gè)老師離開村子還沒有出現(xiàn)，也可以說，他的離開宣告了我的期望徹底地破滅了。

我又一次被那個(gè)老師留在了教室里面，我沒有得到任何的暗示，我無法明白那個(gè)老師為何會(huì)讓別的學(xué)生都回去，就把我一個(gè)人留在了那個(gè)即便是白天都顯得暗黑的空間里。在我頻繁地被罰站后，我終于發(fā)現(xiàn)，他罰我站在教室里的時(shí)候，他自己忙著去做飯。在長時(shí)間忍受著飯菜的香味對(duì)于胃部的折磨后，我開始大聲地咳嗽，我的眼淚開始往下掉，他才讓我回家。他應(yīng)該是看到我那脆弱的樣子才讓我回去的，我一直堅(jiān)信他并不是看我可憐，而是他已經(jīng)滿足了發(fā)現(xiàn)肉身的脆弱。在我看來，那是一種近乎病態(tài)的懲罰，曾經(jīng)我讓惡之花在思想里泛濫，我想躲在路上某個(gè)隱蔽的角落給他來一個(gè)石頭，我還想到了別的手段，重點(diǎn)就是想讓他在肉身遭受侵害的時(shí)候意識(shí)到精神層面的病態(tài)。最終我沒有對(duì)他的懲罰進(jìn)行任何實(shí)際方面的反抗，而是習(xí)慣了他所期望的樣子：吞咽口水，大聲咳嗽，硬擠著眼淚。我無法讓他清晰地發(fā)現(xiàn)自身的脆弱，我只是一次又一次地讓他發(fā)現(xiàn)了我的脆弱。

我一直倍感迷惑，我只是在放學(xué)鈴聲響之前的那幾分鐘里無法安靜下來。在那幾分鐘里，我發(fā)現(xiàn)那個(gè)老師的課枯燥乏味，我發(fā)現(xiàn)了自己的思想層面對(duì)于那個(gè)老師的蔑視，當(dāng)然我同樣意識(shí)到自己的肚子有點(diǎn)餓了。我把頭轉(zhuǎn)向窗子，在那個(gè)破舊的窗子所圈起的范圍里，我看到了柔軟的風(fēng)輕輕地?fù)軇?dòng)著水池后面的柳樹。從柳枝的擺動(dòng)之中，我發(fā)現(xiàn)了風(fēng)是柔和的，風(fēng)是濕潤的。我還嗅到了某種馥郁的花香，我大口大口地呼吸著，我完全陶醉在那股芳香里，我完全忽略自己的所在。我是被打在身上掉落在地上的粉筆發(fā)出的清脆聲響驚醒的。我為自己的走神付出了慘重的代價(jià)，接近半個(gè)學(xué)期的時(shí)間里，我每天都被那個(gè)老師留在教室里罰站。

有一段時(shí)間，我一直憎恨那個(gè)老師對(duì)于思想里的美好的摧殘，那個(gè)老師的行為把我內(nèi)心里出現(xiàn)的美好事物徹底毀滅了，我無法繼續(xù)享受那股芳香，同樣我無法把握風(fēng)到底是什么樣子，是不是有一些陌生的因素正深入其中。在仇恨中，我漸漸習(xí)慣了，我在那個(gè)老師敲響那個(gè)生銹的鐵片后，自覺地走到教室的后面。在我站在教室后面的時(shí)間里，我清楚地發(fā)現(xiàn)教室里的一切事物以及教室本身，正以驚人的速度破敗，那些事物似乎正以接近神祇一般的莊重殉身，而我成了時(shí)間侵吞事物的見證者。在我目睹時(shí)間對(duì)于外部事物的侵蝕過程中，我忽視了時(shí)間對(duì)我的作用，時(shí)間累積在肉身上的同時(shí)，讓我陷入了熱衷思考的狀態(tài)。我開始變得沉默寡言，真實(shí)的小學(xué)校，真實(shí)的人們，眼中的小學(xué)校，眼中的人們，饑餓眼光中的小學(xué)校，饑餓眼光中的人們是完全不同的。呈現(xiàn)在我面前的似乎是某種異化的世界，我呼吸到的是陳腐變異的世界的氣息。我是一個(gè)思考者，我是一個(gè)胡思亂想的人，突然之間我想感謝那個(gè)老師，是他讓我形成了有意識(shí)去冥想和思考的習(xí)慣。

在我反觀那段時(shí)光的過程里，肉身的摧殘所引起的精神意義上的變化在腦海中不斷出現(xiàn)，我痛恨的是那個(gè)老師對(duì)于肉身的摧殘，同時(shí)對(duì)于思想的摧殘，而最終的受害者是我們兩個(gè)，而并不是只有我一個(gè)人。他只在村子里呆了一年的時(shí)間，對(duì)他的離開我感到很激動(dòng)，在聽說他被調(diào)走的消息時(shí)，我打著口哨在路上興奮地奔跑著，飛揚(yáng)的灰塵幫我保留了那份美好，那份美好只屬于我一個(gè)人。讀五年級(jí)那年，我再次見到了那個(gè)老師，我以陌生的肉身與他相遇，我對(duì)他熟視無睹。在那個(gè)時(shí)候，讀學(xué)前班的時(shí)候一度困擾我的報(bào)復(fù)計(jì)劃已經(jīng)徹底消失，或者徹底沉睡。那個(gè)老師依然像五年前出現(xiàn)在村子的時(shí)候一樣熱衷于懲罰學(xué)生，而他出現(xiàn)在村子的時(shí)候，他懲罰的對(duì)象只是針對(duì)我一個(gè)人，而在鄉(xiāng)鎮(zhèn)上，他懲罰的對(duì)象卻增加了，是單數(shù)的無止附加，是性別的疊加，這在他在村子里的時(shí)候是沒有出現(xiàn)過的?？赡芩麖娜后w里發(fā)現(xiàn)了集體的脆弱更具有吸引力，那是一種孤單且憂傷的脆弱。我堅(jiān)信他出現(xiàn)在村子的那個(gè)時(shí)候，那個(gè)獨(dú)特的環(huán)境（于我而言，應(yīng)該是很特別的，在多年后我開始不停地描述著那個(gè)鄉(xiāng)間，我在那個(gè)鄉(xiāng)間找尋著大地之上的生命存在與消失的意義，它們的意義是相對(duì)于它們自己，同時(shí)也相對(duì)于我）制造了單一性的懲罰對(duì)象——我，在那個(gè)只有十個(gè)學(xué)生的班級(jí)里，我發(fā)現(xiàn)比我搗蛋的學(xué)生有好幾個(gè)，但他們卻從來沒有被他懲罰過。

現(xiàn)在時(shí)間是23點(diǎn)10分，我喝著一杯口感極佳的雀巢咖啡，我的脖頸正變得僵硬，夏天的燥熱致使皮膚上滲出一層黏滯的汗液，我的肉身開始進(jìn)入疲憊的狀態(tài)，但我的思想?yún)s依然在堅(jiān)持，我的思想依然很清醒。我正在反觀某個(gè)時(shí)段的我，我不是主角，或者我只是陪襯，主角應(yīng)該是那個(gè)師范畢業(yè)后分配到村子的男老師。如果他是個(gè)女老師的話，我會(huì)對(duì)她的容貌進(jìn)行不厭其煩地描述。直到我讀完小學(xué)四年級(jí)，我還沒有見到過一個(gè)女教師，這讓我在很長一段時(shí)間里，感到很傷感。這種情形在我來到鄉(xiāng)鎮(zhèn)讀五年級(jí)開始，就再也沒有出現(xiàn)過，并不是鄉(xiāng)鎮(zhèn)上到處有女教師的身影，而是有了一些女教師的身影，且其中不乏容貌姣好的人。

我無法清晰地把握肉身的蘇醒與沉睡，在很長一段時(shí)間里，我總是生活在因疲憊而昏昏欲睡的狀態(tài)之中。我開始感覺到肉身對(duì)自己而言是一種累贅，我不只要承受精神帶來的重壓，還要承受肉身帶給我的重壓。肉身的蘇醒意味著精神意義上的蘇醒，似乎我的肉身總是處于那種沉睡的狀態(tài)之中，當(dāng)我意識(shí)到內(nèi)心有一條蛇開始蠕動(dòng)時(shí)，肉身已經(jīng)不是以往那具只以形式存在的軀體，而是有了一些善與惡的介入。

曾經(jīng)我著迷于女性軀體所呈現(xiàn)出來的曼妙，我在縣城讀書的時(shí)候，我總是悄悄地注視著女性的軀體，那應(yīng)該是我的第一次真正意義上的蘇醒，似乎只有我一個(gè)人發(fā)現(xiàn)了女性軀體的美，那些女性軀體的美在別人眼里卻是覆蓋了一層厚厚的紗布而不輕易示人，對(duì)于那些美麗的軀體的發(fā)現(xiàn)似乎于我只是輕易和很自然的事情。我的蘇醒里面不只有對(duì)于那種美的熱衷，同時(shí)還意識(shí)到了對(duì)于女性軀體的著迷過程中暗含著某種程度的病態(tài)。因?yàn)榕缘能|體，我一度堅(jiān)信病態(tài)是美中最讓人感動(dòng)和感傷的。那是我在縣城讀初中的時(shí)候，我偷偷地跟著一些女孩，有時(shí)是一群，有時(shí)只是一個(gè)，穿過好幾條街道，直到她們（她）折入某條巷子消失為止。

去那條溪流里清洗肉身是我一直著迷的事情，即便是夏天發(fā)洪水時(shí)，我同樣來到河谷，在我的意識(shí)里似乎那些渾濁的洪水都是潔凈的，至少比我的肉身潔凈，直到后來鄰村有一個(gè)人被洪水沖走后，我才停止了夏天去那條溪流清洗肉身的行為。在那條溪流里沒有任何的條件游泳，來到溪流旁邊的我，脫掉衣服后步入那些不怎么大的漩渦中，安靜地沉浸在河流的冰涼之中。一開始，我會(huì)在短時(shí)間里就無法忍受溪流的冰涼，漸漸地，我習(xí)慣了那種冰涼，并迷戀上了那種冰涼。在那股溪流中，我所有的感知器官享受著聲音、圖像、無聲的細(xì)節(jié)的撫觸，我緩緩地閉上眼睛，我的肉身似乎開始遠(yuǎn)離我，我的思想里出現(xiàn)了溪流流淌的情形，聲音清越，溪流透徹潔凈，那些習(xí)慣獨(dú)行的水鳥正棲息在離我三步遠(yuǎn)的鵝卵石上面，眼神里沒有任何驚懼的神情，那些核桃樹上正掉落著一片又一片的落葉，我無法分辨清楚到底是什么時(shí)節(jié)，時(shí)間在那個(gè)河谷混亂，只能在一些很細(xì)微的事物上發(fā)現(xiàn)真實(shí)時(shí)節(jié)的信息。我習(xí)慣了把自己的肉身沉浸在那個(gè)河道里，我希望自己的行動(dòng)能讓一度沉重的肉身遠(yuǎn)離我，而這種愿望在那個(gè)河道里得到了滿足。在那個(gè)河道里，我得到了與河道里的任何事物一樣的感受，自由的空氣撲面而來，我堅(jiān)信自己就是那只白色的水鳥，沒有肉身，或者有一具輕盈得肉身，而思想在自由的空氣里自由地沖撞。在那個(gè)河道，我會(huì)把許多疼痛忘卻，我只會(huì)感受到自由的空氣對(duì)于肉身的解放，以思想的靈光解脫肉身的沉重，讓思想的靈光分解肉身的重壓。

在那個(gè)河道，我忘記了那個(gè)無理取鬧的老師，我忘記了教室的漆黑與破敗所在精神上施加的壓力，在那個(gè)教室里孤獨(dú)地站著的時(shí)候，我感受到了前所未有的壓抑。我的思想同樣會(huì)因?yàn)槟撤N無法掙脫的空氣而依附在肉身上，讓肉身在那個(gè)總是黑暗的空間里壓抑地存活。在教室里的許多時(shí)候，我成了行尸走肉，我希望思想自由地馳騁，思想?yún)s在半道失去了馳騁的力量。