旅行的太陽

劉琳：1991年生，山東青島人。曾任中國少年作家學會山東分會副主席，現(xiàn)任中國青少年文學藝術家協(xié)會、中國當代青少年作家協(xié)會全國理事會理事兼山東分會副會長?！?0后”作家聯(lián)盟成員、青島市作家協(xié)會會員、中國少年作家班學員、北京大學青年作家班學員。連續(xù)多年擔任《中華小記者》雜志社記者。曾獲中國青少年文化藝術人才獎B級。獲第六、七、八、九屆“中國少年作家杯”全國征文大賽一等獎。個人簡歷及文章被載入《當代中國少年作家大辭典》及《新時期中國青少年作家精品文學大觀》。2009年由中國文聯(lián)出版社出版發(fā)行個人文集《被風吹起的日子》，此作品集榮獲“第二屆中國才藝青少年作家獎”，同年8月在廣西南寧舉行了新書發(fā)布會。

北京的夏天是炙熱的，陽光穿透大氣層照射到皮膚上，有些刺痛。我逃也似的離開了它。

偌大的旅行包，在我的肩上壓出了兩道淡粉色的印記，有些酸痛。但我來不及在意這些?！班洁健币呀?jīng)六點了。太陽升起前的內(nèi)蒙古，一如記憶中那樣寒冷。我站在風里，用力地呼吸。還是這股味道，剛好跟五年前的味道銜接在一起。這個小小的旗縣幾乎跟從前一樣，沒有什么變化，依舊是很干燥，路上沒有什么行人，偶爾有小車開過，揚起一片塵土，灰蒙蒙的，有點冷清。但也恰是如此，它才沒有大城市的喧囂，安靜得只能聽見我的腳步聲。

我住在臨近郊區(qū)的一棟小別墅里，白色的房身，藍色的三角形屋頂，干凈得也跟這座小城一樣，多少顯得有些冷清。房東是一個四十多歲的蒙古族女人。她問我，打算在這里呆多久。我說，我不知道，也許要呆完一整個八月。

出發(fā)的時候，我?guī)狭烁@個小旗縣有關的重要記憶。信，照片，以及關于×的種種。母親在給我的短信里說，她覺得我太殘忍了，離開得太過決絕。但是她卻不知道這決絕只是一層脆皮，當皮裂開的時候流淌出來的全是懦弱。

我從背包里拿出了一個牛皮紙袋，里頭是×寫給我的信，和她寄來的照片。我回來了，逃離了北京的喧囂、霓虹，和那些復雜的故事……但是我卻不敢見×。當初搬到北京的時候，×曾狠狠地說：“你要混出個名堂來，不幸福，不許回來見我！”

我來到了那所學校。記憶中，這所中學的教學樓是淡黃色的，現(xiàn)在卻被刷成了淡粉色，只是依然看起來臟臟舊舊的。

初二那年，我曾在這里借讀過半個學期。你知道那種初來乍到的感覺么？所有的一切都是新的，包括所有的人，讓你有點應接不暇，但是他們卻已經(jīng)很快地把你從頭到腳甚至每一根發(fā)絲都打量了個遍。我就是在這種尷尬時期，在這些“新新人類”中注意到×的。那天她穿著深藍色的衣服，靠墻坐著，一動不動，就快要跟藍色的墻圍子融在一起了?！料矚g上課的時候畫音符，她說她想要當作曲家。而我則喜歡擺弄我那臺國產(chǎn)相機。我們有著同樣的孤僻，一致的冷冰冰的臉，同學們都不敢輕易接近我們。只有我知道，我和×都是一樣的人，一樣的殘缺和不完整，一樣的渴望但又害怕。

內(nèi)蒙古的天空很藍，不像北京的天，永遠都是灰蒙蒙的。我住的小屋不能上網(wǎng)，也沒有電視。房東曾說要幫我換一間，但是被我拒絕了。這樣也好，可以過一過世外桃源的生活。

我每天都起很早，穿得厚厚的，去拍日出。我知道一個秘密基地，那是一小片草原，很少有人去過。放學的時候，×常常會去那里拉琴。那里沒有聽眾，除了我?？墒撬琅f很專心，就像在演出一樣。

我像當年一樣，坐在地上，把玩著手里的相機。我喜歡給她拍照，拍她拉琴時候陶醉的樣子，拍她作曲時候皺著眉頭的樣子……×你為什么總是那么憂傷？你坐在這里給我寫信的時候，也是皺著眉頭的么？我掏出信：“曉唯，這是我寫給你的第一封信……我每天都來這里拉琴，卻再也看不見你了。草都已經(jīng)黃了……”我的眼眶已經(jīng)含滿了淚水。這是一封我沒有力氣看完的信，可你又是怎么寫完的呢？你告訴我，沒有人理解你。他們的嘲笑或是貶低，都只讓你覺得這個世界很冷冰。你告訴我，你很孤獨，但是并不寂寞。因為你有小提琴和我。你寫了好多好多的信給我，我都好好地收著。你說，他們要離婚了，他們天天吵架，一直吵到?jīng)]有話題的時候，便把矛頭指向了你。后來，法院把你判給了你媽媽。

煙霧彌漫的房間，嗆得我?guī)缀醣牪婚_眼睛。可是爸爸仍然一根接一根地抽著煙，啤酒瓶已經(jīng)零零散散地倒了一地。媽媽披頭散發(fā)地坐在沙發(fā)上。茶幾上是一本嶄新的離婚證書。

那段時間，爸爸總是醉醺醺地回家，然后大吵大鬧。媽媽就像是個受氣包，坐在那里，一句話都不說。等爸爸沒有繼續(xù)喊叫的力氣的時候，她便開始哭。她總一邊哭一邊說：“我這是作的什么孽，我到底做錯了什么？”她可以這樣足足哭上兩三個小時，中途累了，休息一下再繼續(xù)哭。后來，媽媽只是干哭，嘴里念叨的還是那幾句話。她說，這個家就要完了，她也不想活了。剛開始的時候，我會跑過去抱著她一起哭，后來就變成了害怕，直至恐懼，她的每一句話，每一個字都直刺我的腦神經(jīng)……我也不想活了。那個時候我是這么想的，但是我并沒有告訴她。

他們終究還是離婚了，離婚在這個年代也算不得什么大事了。一個人一張紅得刺眼的小冊子，和九塊錢就什么都搞定了。他們離婚后，我的荷包反而鼓了起來，同學都很羨慕我能“一夜暴富”，但是她們不知道這代價是一個缺了角的家，和我也許永遠殘疾了的心。

突然，我又想起×來了，也想起在那個離別的站臺上，×對我說過的那些話。可是我們卻低估了現(xiàn)實的力量，當我還來不及成為那個幸福的人，×的人生就遭遇如此不幸。

×曾經(jīng)跟我說過，她多么渴望能有一個完整的家。然后，我掏出了包里的最后一封信：“我媽媽去世了。當親戚把我從學校接回來的時候，她已經(jīng)在搶救了。她身上還有剛剛車禍殘留下來的血跡?！?×說，她一直笑著，告訴自己這不是真的，但是眼淚卻不住地往下掉。明明前一秒鐘她還在跟同學開心地玩耍著，可是現(xiàn)在……怎么可能呢？突如其來的車禍，這難道不應該是韓劇里最爛俗的煽情戲碼么？可是怎么會發(fā)生在她身上呢？她媽媽甚至還來不及最后叮囑她什么，就永遠地離開了。

相隔太遠，我看不到×寫這封信時的表情。她說：“我一直在跟她說話。甚至，她已經(jīng)沒有光澤的眼里還流下了眼淚?？杉词故沁@樣，她還是走了呀！”你曾說過，希望以后能有一個不用很大的房子，里面有很多很多的書，會布置得很溫馨，廚房里能傳來媽媽柔聲喚你吃飯的聲音……其實，我跟你一樣，想要擁有的從來都只是那個房子里的小幸福而已啊……

最終，我還是逃不過對家的渴求。天已經(jīng)黑了，點點的星光真美。但是對我來說，更美的應該是那些窗戶里頭暖黃色的燈光。這個時間，該是一家人圍坐在一起吃晚飯的時候吧。街道邊的屋子里，他們說說笑笑，又或者吵吵嘴，小孩子一定嫌媽媽過于嘮叨……我就這樣，坐在馬路牙子上看那些亮著燈的小方塊。

我迫不及待地想要回去，迫切地想要見到她，把一切都告訴她。我不怪她了。

當太陽再次升起的時候，我已經(jīng)整理好了行裝。房東阿姨并沒有責怪我的提前離開，反而像母親一樣深情地擁抱了我，輕聲地告訴我：“快點回家吧，孩子?！?/p>

內(nèi)蒙古的早晨好像從來沒有像今天這樣溫暖過。在車站，我似乎看到了一個熟悉的面孔。她瘦了，也長高了?？吹剿液荏@訝，但馬上又笑了。她也在笑，笑這份默契，笑這份不會相忘于江湖的相濡以沫。

末了，她終于說:“曉唯，你要好好的?！?/p>

“嗯，你也是?！?/p>

我曾經(jīng)逃也似的來到這里，但是現(xiàn)在卻又迫不及待地想要回到那個陽光炙熱的，燒得我皮膚發(fā)疼的地方去。只是因為，那里有人在等我。