請(qǐng)讓我繼續(xù)燃燒

我總覺(jué)得自己老了，哪怕我才17歲。我覺(jué)得自己看到的夠多了，那些美好的、丑惡的、光明的、黑暗的、甜蜜的、苦澀的……都在我身旁演繹過(guò)。

每天將自己埋在一頁(yè)頁(yè)習(xí)題里，仿佛都能夠感覺(jué)到自己身體里的汁液被周圍龐雜的書本一點(diǎn)點(diǎn)吸收，一點(diǎn)點(diǎn)榨干。漸漸地，我恍然發(fā)覺(jué)心似乎干枯了，那些曾經(jīng)鮮活充盈的夢(mèng)想或者對(duì)未來(lái)的規(guī)劃神馬神馬的，都是浮云。

都已是浮云了啊!

寫下這些話的時(shí)候會(huì)很想哭，我才17歲，為什么一下子就這么老了呢?有些時(shí)候，真想一走了之?？墒?，又會(huì)覺(jué)得不舍。不舍我正掙扎于其中的苦悶紛雜的生活，不舍學(xué)習(xí)間隙抬頭問(wèn)同學(xué)會(huì)心的一笑，不舍累極了抬頭望到的那片被鐵窗分割得支離破碎但異常澄澈的藍(lán)天，不舍那厚厚一摞被我用筆記填得滿滿的復(fù)習(xí)資料，不舍那份在緊張的氣氛下偷讀一本雜志的滿足與竊喜……

心里或許會(huì)有一些偏執(zhí)的、荒誕的、離經(jīng)叛道的念頭，但最終浮到體表的行為都是理性的，向著陽(yáng)光生長(zhǎng)的。其實(shí)我知道，我不是老了，是長(zhǎng)大了。這種成長(zhǎng)不同于睡夢(mèng)中骨骼咯噔咯噔地拔節(jié)生長(zhǎng)，而是一種更為隱秘的、在身體深處蟄伏了很久的、積少成多最終噴薄而出的心靈的成長(zhǎng)。我開始背負(fù)起更多的東西，經(jīng)歷那些以往看來(lái)不可思議的事，掌握起自己的人生。

是的，我正值高三。在17歲情感最細(xì)膩真摯的歲月里，度過(guò)一段必須沉靜下來(lái)的日子。這種日子每一天都是一場(chǎng)博弈，夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)，未來(lái)與當(dāng)下，勇氣與懈怠的博弈。小的時(shí)候總想自己掌控一切，可現(xiàn)在真正到了自己掌控的時(shí)候，才知道未來(lái)與人生的沉重。

我是個(gè)心思比較重的人，沒(méi)有一個(gè)明確目標(biāo)的話就會(huì)不知所措。那些未知的恐懼會(huì)讓我像一條擱淺的魚。所以我時(shí)常一面恐慌著自己的未來(lái)，又一面恐慌著自己為此浪費(fèi)的時(shí)間。我，知道這樣很傻?？墒?，我控制不住自己。

我會(huì)在深夜做題時(shí)忽然哭出來(lái)，我會(huì)在自習(xí)時(shí)因?yàn)橐坏谰毩嗽S久卻仍舊茫然的數(shù)學(xué)題哭出來(lái)，我會(huì)在瞄到自己桌子上寫滿夢(mèng)想的紙條時(shí)哭出來(lái)……教室就像一個(gè)高壓鍋，里面升騰的是新印資料的熱氣和來(lái)自未來(lái)6月的朦朧煞氣。這樣蒸騰的時(shí)間久了，會(huì)感到自己是一只溢滿液體的氣球，任何輕微的力量，都可以讓我的眼睛淌出水來(lái)。這種時(shí)候的淚水，并非在訴求些什么，逃避些什么，它們只是承載了太多的沮喪和不甘，流出來(lái)好讓我減壓。所以，請(qǐng)不要責(zé)怪哭泣得臟兮兮的我，畢竟我已經(jīng)很努力，很難過(guò)了。

余惠迪說(shuō)：“并不是所有的磨礪都教人成長(zhǎng)，可沒(méi)有這些磨礪，我們永遠(yuǎn)一事無(wú)成?！彼莿倓傋哌^(guò)高三的人。她穿著小禮服優(yōu)雅淡然地在鎂光燈下綻放自己18歲的美麗。她成功了，所以回頭寫下這些話時(shí)已是滿腔的包容與溫和。她16歲就寫出《北城以北》，她18歲時(shí)再次驚艷全場(chǎng)……

而我呢?

我也希望，日后的自己回憶起這段歲月時(shí)會(huì)微笑，會(huì)將它定位為最熱血、激情、單純的為夢(mèng)想而奮斗的一年，而不是自我放逐、墮落、消沉，自此隕歿一生的一年。我正努力去做。所以，請(qǐng)不要責(zé)怪我，即便那些細(xì)微的成果遠(yuǎn)沒(méi)有達(dá)到我們的預(yù)期，但我真的盡心盡力了。這些時(shí)候，我希望得到的是一句肯定，作為我繼續(xù)燃燒的內(nèi)芯。

編輯/梁宇清