只有愛自己才能得到別人的愛

林彤彤很困惑，平時自己身邊朋友不算少，但總覺得找不到心靈相通的朋友。她在來信中說——

“我的一個室友，總是不愿起床吃飯。她經(jīng)常‘安排’我替她打飯，給她帶回來。她一有空就賴在床上，我認為這種生活方式對她不好，就勸她起來一起去吃飯。結(jié)果，她跟我吵了一架，說我小氣，不肯幫忙就算了。吵架之后我慢慢也就忘了，和她還像平時一樣相處。又一次，為一點兒小事她朝我吼，‘你怎么這么自私？’我心里特別難受，雖然這樣的事不常發(fā)生，但她的做法讓我感覺受到了傷害。”

“這是不是我的錯呢？我想，也許對她再好一些，情況會發(fā)生變化。我盡力表現(xiàn)出對她的友好，對其他同學也是如此，可結(jié)果讓我更失望。還以那位女生為例，她現(xiàn)在隨意用我的東西，潤膚露、衣架、夾子、浴液、洗發(fā)水……用壞了、用完了連一句抱歉的話也沒有。今天，她把我半瓶潤絲送人了，我實在忍不下去了。最讓我難受的是有些同學和她相處得似乎還很融洽。我覺得大家對她比對我好……我是希望每個人都好，可我做得再多，別人也感覺不到。我很孤獨，不知怎樣走出困境。我自己的感受，都被別人忽略掉了?！?/p>

看得出來，彤彤非常希望和同學們建立良好的關(guān)系，并為此做了很多努力，這是值得肯定的。但彤彤的努力并未收到預(yù)期效果，這使她感到孤獨、受傷，甚至很生氣。彤彤的困境是怎么造成的？又該如何改變呢？

其實，只要是兩個人發(fā)生沖突，一定是雙方都有原因。從彤彤的來信中我們看到，彤彤把原因全部歸結(jié)到自己身上，潛臺詞是：“這件事我負全部責任，只要我能改變，她就會對我好。”彤彤寧愿自己受委屈，也不愿傷害別人。從彤彤對事件的歸因，可以看到彤彤對自己的責備，其中包括對自己感受的漠視。別人無理取鬧，彤彤認為是自己不好，甚至要求自己對她更好些。室友罵彤彤自私，時間一長彤彤就忘了。我看到，她更重視別人而忽略了自己；我看到，彤彤被別人攻擊時，不選擇回擊，而是自己消化那個傷害。實際上，彤彤的退讓與忍受，是在攻擊自己，用“對她更好”的方式，避免進一步受到傷害。

為什么彤彤不敢表達自己的真實感受？不敢表達對別人的不滿呢？

心理學方面的研究發(fā)現(xiàn)，人在嬰兒期，若自身的需要不能得到很好的滿足，就會產(chǎn)生挫敗感和憤怒，由此產(chǎn)生攻擊；若這種得不到滿足的狀態(tài)持續(xù)，原本朝向外界的攻擊就會轉(zhuǎn)向自己，嬰兒會形成“我不好，所以我才得不到好的對待”的認知，進而形成“只要我變好了，別人就會喜歡我”的內(nèi)在信念，或是形成“我不好，不配得到愛”的內(nèi)在評價。這種狀態(tài)一經(jīng)形成，就會扎根在潛意識里，成為日后為人處世的準則。彤彤的內(nèi)在信念是什么，不妨對自己多一些覺察。要記住，早年形成的認知并不意味著適宜現(xiàn)在的生活，彤彤如果能根據(jù)現(xiàn)實情況作些調(diào)整，就會改善自己的人際關(guān)系。

比如，人際關(guān)系只有同時滿足雙方需要才能長久，在意別人，忽略自己的方式不利于建立真正良好的關(guān)系。其實，在人際關(guān)系中，我們每個人都掌握著如何被別人對待的權(quán)利：“沒有人能傷害你，除非你給了他傷害你的機會。”所以，自己對待自己的態(tài)度，才是別人如何對待你的參照，只有愛自己才能得到別人的愛。如果像彤彤那樣一味忍讓，就相當于告訴對方：我可以被你欺負?？梢姡瑒e人越來越無視彤彤的原因是，彤彤自己都不捍衛(wèi)自己的權(quán)利。

彤彤在信中說自己很憤怒，這是潛意識在提醒她“自我”的存在：自我的需要沒能滿足，自我的邊界受到了損害。嘗試改進行為方式，來捍衛(wèi)自己，就會改變彤彤的現(xiàn)狀。比如，在感受到被無理對待時，直接表達自己的感受，“你這樣做，我覺得很不舒服?！?當希望受到同學的關(guān)注時，試著把想法告訴對方。切記，能夠真實表達自己感受的人，才會被別人重視。還是回到我們的題目吧——只有愛自己才能得到別人的愛。