當壞蘋果和好蘋果放在一起
2012-04-29 00:00:00和志娟
現(xiàn)代家長 2012年6期
把一個壞蘋果和一個好蘋果放到一起，好蘋果也會變成壞蘋果。
這個道理很簡單。然而，太多家長在教育孩子的時候，會將“好蘋果”和“壞蘋果”捆在一起，結(jié)果孩子身上的那些“好蘋果”逐漸也變成了“壞蘋果”。
案例1：從打噴嚏到游泳
趙女士帶著10歲的兒子京京去他最要好的小伙伴棒棒家做客。本來的計劃是吃完午飯后兩家一起去游泳，而游泳是京京特別喜歡的運動。
吃飯的時候，一件不愉快的事發(fā)生了：京京打了一個噴嚏，棒棒正好坐在對面，結(jié)果唾液噴到了棒棒的碗里。
趙女士要求兒子向棒棒道歉。京京不肯，趙女士不依不饒，于是京京迅速扒完飯，逃到客廳里看電視去了。趙女士很生氣，覺得丟臉，于是追到客廳，命令京京去道歉。京京認為媽媽小題大做，自己打噴嚏又不是有意的，再說棒棒和棒棒的媽媽都不在乎，為什么非要去道歉？看到說不動兒子，趙女士變得更加生氣。她對京京說：“如果你不道歉，今天就別想去游泳！”聽到媽媽這樣說，京京一下子失控了。他向媽媽喊道：“不去就不去！我根本不喜歡游泳！”
棒棒的媽媽過來打圓場，風波暫時平息下來。最后，兩家人還是結(jié)伴去游泳。但在游泳館，京京一直坐在池邊生悶氣，不肯下水。游泳對他的誘惑力已明顯降低了。
這個案例很有代表性，它清楚地向我們演示了一個好蘋果（對游泳的興趣）是怎么被一個壞蘋果（打噴嚏事件）給感染的。
假設這個事件不是發(fā)生在媽媽和兒子之間，而是發(fā)生在兩個大人之間，那么一方使用這樣的手法，另一方可能立即會質(zhì)問：“你是在要挾我嗎？”
沒錯，京京的媽媽的確是在要挾兒子，不要以為媽媽和兒子關(guān)系親密，這種要挾的意味就減少了。京京之所以那么生氣，就是感覺到自己被要挾了。
捫心自問，哪個家長沒有這樣對待過孩子？又有哪次收到了滿意的效果？如果你經(jīng)常這樣做，那麻煩可就大了。比如京京，他的興趣愛好會在媽媽的習慣性要挾下一個個被扼殺！
那么，應該怎么做呢？很簡單：把打噴嚏不道歉這件事當成一件獨立的事來看待，而不要摻雜進其他事情。這是原則和底線。至于如何勸導孩子懂禮貌，相信你能找到很多辦法。
案例2：從數(shù)學到所有科目
上個月，陳女士找到我咨詢。她的兒子上初三，很乖很聽話，學習上也很努力。陳女士說兒子很少上網(wǎng)，每次想上網(wǎng)都會征得她的同意，如果她不在家，他就很自覺地不上網(wǎng)。不過，陳女士也有苦惱：“他是很努力，但對學習缺乏興趣，缺乏學習的主動性，所以學習效果不好，成績也不怎么樣?！?/p>
我問：“是不是你在家太強勢了，要不男孩子怎么乖得像只小貓？”
陳女士趕緊辯解：“怎么會呢！我很民主的。每次要求兒子做什么事情，我都會和他商量，如果他不愿意，我不會強迫?！彼e例說，兒子的數(shù)學成績不好，她就給他報了一個補習班。兒子周一到周六要在學校上課，周日還得去補習班上課，感覺非常累，于是有一天和媽媽商量，可不可以不上數(shù)學補習班。陳女士表現(xiàn)得很民主，對兒子說：“你可以不去上數(shù)學補習班，不過，數(shù)學上丟的分數(shù)，是不是應該在物理和化學上補回來？”兒子諾諾地答應了。
我不禁苦笑：“這就是你說的民主？”
陳女士點了點頭。
我說：“那我可以推測，你兒子的物理和化學成績也會下滑?！?/p>
陳女士吃了一驚：“你怎么知道？以前我兒子的物理和化學成績還不錯，但是現(xiàn)在，這兩科的成績明顯下滑?！?/p>
我繼續(xù)問：“你的這種方法，是否涉及兒子的所有科目？”
她想了想，點點頭。
于是我說：“那我來猜一猜，你兒子的所有科目成績都一般?！蔽医忉屨f，假設數(shù)學成績差是一個壞蘋果，對待這個壞蘋果，你可以想辦法讓它變好，大不了接受成績差這個現(xiàn)實。但無論如何要把這個壞蘋果看成一個獨立的事情，而不要把它和其他科目攪在一起，否則其他科目也會變成壞蘋果。
并且，陳女士的所謂“民主手法”，看起來她好像對兒子說：沒問題，我可以答應你的要求?？墒撬S即提出交換條件，本質(zhì)上還是要挾。這種包著民主外衣的要挾手法危害很大，因為孩子仍然會感覺到自己是被威脅的，他勢必會對父母的意志產(chǎn)生反感，于是潛意識上會和父母對著干。
分析：挫折感被放大了
與國外教育家交流時，經(jīng)常談到一個話題：中國的孩子為什么經(jīng)不起挫折？認真思考，每人都能找到一大堆理由，其中較一致的看法是：中國的父母為了讓孩子聽話，常使用要挾的方法。
所謂要挾，即如果你在事情A上不聽我的，那么我就剝奪你在事情B上的好處。要挾導致了挫折擴大化。假設事情A是一個問題，而事情B本來不是問題。如果強行把事情B和事情A捆綁在一起，壞蘋果效應就發(fā)揮作用了，結(jié)果是事情B被感染成了壞蘋果。
并且，假若要挾成為父母的“常規(guī)武器”，那么挫折就會不斷擴大，被感染的將是事情C、事情D、事情E……這樣發(fā)展下去，孩子最終會形成一個糟糕的心理機制：他一看到一個小問題的產(chǎn)生，立即就擔心一個很大的惡果出現(xiàn)，于是對這個小問題非?？謶帧＿@就是所謂的經(jīng)不起挫折，也即低挫折商。
挫折商的英文簡稱是AQ（Adversity Quotient），是美國職業(yè)培訓師保羅#8226;斯托茨于1997年在《挫折商：變挫折為機會》一書中首次提出的概念。挫折商也稱逆境商，是指人們身處逆境時的反應方式，即面對挫折、擺脫困境和克服困難的能力。
2000年，斯托茨又出版了《工作中的挫折商》一書。從此以后，挫折商成了職場培訓中的重要概念。斯托茨認為，挫折商不只是衡量一個人超越工作挫折的能力，它還是衡量一個人超越任何挫折的能力。同樣的打擊，挫折商高的人產(chǎn)生的挫折感低，而挫折商低的人就會產(chǎn)生強烈的挫折感。研究證實了這一點。一家電信公司的銷售數(shù)據(jù)表明，高挫折商員工的銷售額比低挫折商員工高出141%。其他研究也發(fā)現(xiàn)，高挫折商員工的生產(chǎn)能力、創(chuàng)造力和溝通能力也顯著好于低挫折商員工。
大量資料顯示，在市場競爭日趨激烈的當下，大學生創(chuàng)業(yè)成功與否，不僅取決于其是否有強烈的創(chuàng)業(yè)意識、嫻熟的專業(yè)技能和卓越的管理才華，而且在很大程度上取決于其面對挫折、擺脫困境和克服困難的能力。
統(tǒng)計顯示，高挫折商的患者在手術(shù)后恢復得遠比低挫折商的患者快。那些得知自己患了絕癥便惶惶不可終日，致使病情迅速惡化的患者，幾乎都是低挫折商的人，所以醫(yī)生多建議向患者隱瞞病情。相反，那些性格爽朗、意志堅強的絕癥患者康復的概率較高。
挫折商低的人，一個重要特征是容易放大挫折感，他們會把一個挫折的惡果延伸到其他方面。于是，當他們遭遇到一個挫折，很容易產(chǎn)生“天塌下來了”的感覺，從而覺得一切都糟透了。這樣一來，一個小事件所產(chǎn)生的挫折感就會像瘟疫一樣蔓延到他生活的方方面面，最終讓他們否定自己的一切。
相反，挫折商高的人不會這樣，他們會將挫折的惡果控制在特定的范圍內(nèi)。他們知道，一個挫折事件只是一個挫折事件而已，與別的無關(guān)。
職場如此，學校、家庭也如此。并且，學校、家庭里的孩子是未來的職場員工，高挫折商應該從小開始培養(yǎng)；換言之，職場中的低挫折商員工，幾乎都是在學校、家庭接受了不好的影響。
解決之道：就事論事
心理學認為，一個人事業(yè)成功必須具備高智商、高情商和高挫折商這三個因素。在智商、情商都跟別人相差不大的情況下，挫折商對一個人的事業(yè)成功起著決定性的作用。那么，如何培養(yǎng)孩子的高挫折商呢？
首先，不要把好蘋果和壞蘋果放在一起。這是一個很重要的教育原則。孩子遇到了一個問題，就把這個問題當成一個單獨的問題來處理，就事論事，不要把其他問題扯進來。比如，京京不肯向棒棒道歉，媽媽可以借此教他懂禮貌，可以對他說：“如果你向棒棒道歉，我會為你感到驕傲；如果你這樣沒禮貌，我會很傷心。”如果京京執(zhí)意不道歉，媽媽可以懲罰他，比如讓他反省，但不要把不帶他去游泳這件事作為懲罰。再比如，兒子不想上數(shù)學補習班，陳女士應該和兒子具體分析這件事，找到休息和學習兼顧的方式，而不該拿提高其他科目的成績來要挾。
其次，不要把小問題看成大問題。更準確的說法是，不要把現(xiàn)實中的小問題看成想象中的大問題。這個道理聽上去很簡單，但我發(fā)現(xiàn)很多父母有這樣一種壞習慣：孩子的一個小問題出現(xiàn)了，父母預想到這個問題發(fā)展下去會成為一個大問題，認為“千里之堤，潰于蟻穴”，要防患于未然，于是如臨大敵，小題大做，干預行為的強度與孩子所碰到的小問題嚴重不匹配。通常這樣做的結(jié)果是：孩子產(chǎn)生逆反心理，覺得父母在故意刁難自己，他們雖然表面上聽父母的，但潛意識中開始和父母對著干，最終，這個小問題果真成了一個大問題。
【編輯：陳彤】
