請保持愛的距離

最近看電視連續(xù)劇《前妻的車站》，其中兩個孩子在大人們的關心和教育下，生活得并不開心，也不快樂；這兩個孩子讓人看了也并不可愛，而是讓人感嘆他們接受的失敗的教育。

著名教育家馮德全先生說，許多家長認為，只要是愛孩子，為孩子好，不管怎么做，都是對的，其實，有的時候卻未必如此。家長和孩子之間，需要保持好愛的距離。

親密有間

何佳佳一向是個乖孩子，但有次竟然和媽媽發(fā)生了大沖突。原來媽媽在整理她的房間時，把一個又臟又舊的布娃娃扔了。何佳佳知道后不依不饒地質(zhì)問媽媽：“那是我的娃娃，你憑什么扔掉？以后不許亂動我的東西！”媽媽氣壞了：“好啊你，天天親你疼你，如今翅膀上毛還沒長全呢，就想單飛，我偏動你的東西！”一氣之下把何佳佳的舊玩具全扔了，佳佳哭著邊撿回玩具邊罵：“壞媽媽！壞媽媽！”

【感言】心理學研究表明，每個獨立個體的隱私和空間一旦被侵犯，就會表現(xiàn)出煩躁不安，憂慮戒備，只有個人的隱私和空間得到充分尊重，才能心態(tài)平和，做事比較冷靜。

親子也需要“有間”。很多家長要求孩子不要隨便翻動大人的東西，因為大人要有自己的空間。其實孩子也一樣，他不希望別人隨意亂動自己的物品，即使是至親至愛的父母。只有親密有間，家庭才能成為親密生活的共同體，成為個性自由發(fā)展的場所。生活在這樣一個“親密有間”的家庭里的孩子從小就明白：人與人之間，要保持適當?shù)木嚯x。

尊重有度

小樂爸是個教子觀念很新的人，和兒子相處如朋友、兄弟，唯獨不像父子。他允許小樂直呼其名，而且事事聽取小樂的意見，認為只有這樣，才算真正尊重孩子。沒想到，4歲的小樂從此變得非常任性，一切唯我獨尊。當小樂爸意識到這點時，父子間的沖突已經(jīng)激烈到極點，最終小樂爸抓住小樂，劈頭蓋臉一頓痛打，兩個人的關系才又“打回”到了父與子。小樂不明白，為什么一向和自己稱兄道弟的爸爸突然變成了“惡魔”？

【感言】孔子曰：過猶不及。這就是個典型的例子。尊重太過，就成了沒有原則的妥協(xié)；尊重不足，沖突又會隨即產(chǎn)生。怎樣才是尊重有度呢？家長既要做孩子的知心朋友，也要做嚴格的長者，讓孩子信任你，樂于向你敞開心扉，同時又遵從你的決定。家長專制的威風不可取，無條件無原則由著孩子的性子也不可取，你可以用溫和而堅定的句式提建議：“假如我是你，我就……”這樣的說法會讓孩子感覺自己受到尊重，對家長的意見也就比較容易接受。

滿足有限

朵朵是個活潑可愛的孩子，但有點“貪心”。每次父母答應她什么要求，她就馬上加碼。有一次她想要芭比娃娃，爸爸就給她買了一個。誰知道她才拿到手，又眼饞地盯著另一個，爸爸不忍心，把另一個也買下了。但離開商店時，朵朵仍舊滿臉委屈：“爸爸不好，才給買兩個芭比娃娃！”類似的情況發(fā)生了很多次，朵朵爸每次都因為受不了女兒的眼淚而選擇了妥協(xié)。

【感言】其實，這不是孩子天生貪心，而是家長對孩子的欲望不加控制的結(jié)果。法國教育家盧梭說過：“你知道用什么方法將使你的孩子感到痛苦嗎？這個方法就是百依百順。因為有種種滿足孩子欲望的便利條件，所以他的欲望就無止境地增加，結(jié)果，遲早有一天你不得不因為無能為力而表示拒絕。由于孩子平素沒有受到過你的拒絕，突然碰了這個釘子，他將比得不到所希望的東西還感覺痛苦。”

所以，在孩子提出過分要求時，家長要堅決抵制。對孩子而言，家長是他向既定規(guī)則發(fā)起挑戰(zhàn)的最佳人選，當某個要求得到滿足時，他就會馬上向下個目標發(fā)起挑戰(zhàn)和沖鋒，一旦遭到抵制，輕者淌眼淚抹鼻涕，重者打滾撒潑，這個時候的堅決拒絕會讓孩子體會到規(guī)則的威力，以后提要求就會慎重。另外，家長有限度地滿足是對社會和周圍環(huán)境的一種模仿，孩子在家庭里學會適度地提要求和控制自己的欲望，長大后與人交往才不會有挫折感。

幫忙有忌

小小進了幼兒園后什么都不肯做，不光不肯疊自己的被褥，就連游戲都不玩。別的孩子在玩時，小小則在一邊巡視和指揮：“你，站這邊；你，到那兒去；你，玩給我看……”小朋友覺得他很煩。老師最近做了家訪，才明白問題的癥結(jié)所在。

原來小小的父母因為工作忙碌，把小小交給奶奶撫養(yǎng)。奶奶對小小十分嬌慣，連玩玩具都怕傷著他，常常“替他玩”——讓小小坐到一邊，自己玩給他看。老師家訪的時候，小小的奶奶邊和老師說話，邊忙著替小小玩變形金剛?？粗饎傇谀棠痰氖掷锴ё?nèi)f化，小小興奮得大叫，但是當老師讓他自己玩時，他卻顯得畏懼和茫然，不知道從何下手。

【感言】許多孩子的能力都處在“休眠期”，假如大人沒有原則地幫忙，孩子的能力可能會一輩子“沉睡”下去。小小的奶奶這樣做不僅使小小喪失了探索世界的興趣和勇氣，還會養(yǎng)成怠惰、笨拙的毛病。很多家長因為疼愛孩子，覺得為孩子怎么做都不夠，于是幫孩子洗衣服、陪孩子寫作業(yè)等等，這種過度幫忙往往助長了孩子的依賴性。正確的做法是告訴孩子：書包、衣柜要自己整理，小件衣服要自己學著洗，作業(yè)一定要自己獨立完成。在無人可依賴的情況下，孩子反而會發(fā)揮最大的主觀能動性。

（摘自《家庭科學·新健康》）