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    不給力老公進(jìn)化論

    2011-11-22 01:00:26榛果楊楊豆豆
    母子健康 2011年11期

    榛果 楊楊 豆豆

    老公不給力!照顧孕婦不給力!哄孩子睡不給力!

    喂奶換尿布給孩子讀書抱孩子逛街等等,均——不——給——力!怎——么——辦?

    你的老公哪些事不給力?

    那些不給力老公壞榜樣

    英達(dá):前段時間,宋丹丹在微博上大罵英前夫達(dá)對兒子巴圖的冷漠與無情,盡管英達(dá)對再婚后的孩子疼愛有加,但是,卻對跟前妻生的兒子巴圖絕情到極點(diǎn),就連應(yīng)盡的基本父愛責(zé)任也吝于給予。

    謝霆鋒:張柏芝對謝霆鋒最多的抱怨是他幾乎不陪兩個兒子,只顧著玩電腦游戲,甚至連孩子走過身邊,也不會用正眼看孩子一眼。孩子生病,教育一概不管。這讓愛子如命的張柏芝難以忍受,終于導(dǎo)致這對愛情楷模走完了4年婚姻。

    凱文(小甜甜布蘭妮前夫):向狗仔爆料自己妻子的隱私,并且對自己的妻子和8個月大的孩子不聞不問,吸煙喝酒把家里弄得烏煙瘴氣。小甜甜形容,把這樣的一個男人放在家里,等于放了一枚定時炸彈在家,寧愿讓孩子在單親家庭中長大,也不愿孩子被一個壞爸爸影響。

    竇唯:和王菲的姻姻只維持了3年,還在孩子很小的時候,就出軌,讓家庭破裂。后來與高原生下孩子后,因?yàn)橘狆B(yǎng)費(fèi)的事,當(dāng)街大鬧過。

    成龍:年輕時,因?yàn)槊τ谂膽?,幾乎沒參與過兒子房祖名的成長過程,就連孩子上哪所幼稚園都不清楚。而對自己的私生女小龍女,更是劃清界線,不聞不問。他是個好演員,但或許不是一個好丈夫和好父親。

    調(diào)查:《母子健康》雜志聯(lián)合知名網(wǎng)站育兒頻道,你對老公在育兒過程中的各種表現(xiàn)聯(lián)合開展調(diào)查,你也來打勾吧!

    1、他對育兒的態(tài)度是什么?

    □旁觀者。

    □積極學(xué)習(xí)。

    □看心情。

    □淡漠。

    2、在育兒過程中,你最介意他哪方面的不給力?

    □遲遲進(jìn)入不了爸爸角色,不愿意照顧孩子。

    □不能理解妻子照顧孩子的辛苦。

    □沉迷于電腦虛擬世界。

    □吝嗇于對孩子的投資。

    3、他的不給力,造成過什么不良后果?

    □沖突不斷。

    □夫妻關(guān)系緊張。

    □造成孩子性格敏感、膽小。

    4、你理想中的奶爸,應(yīng)具備什么特質(zhì)?

    □愛孩子不是停留在口頭上的愛,而是身體力行。

    □愿意不斷學(xué)習(xí)各種育兒經(jīng)驗(yàn)。

    □替妻子分擔(dān)部分工作。

    □對家庭未來有目標(biāo)規(guī)劃。

    調(diào)查結(jié)果:據(jù)調(diào)查,有高達(dá)55%的老公,在孩子出生后,像一個旁觀者,他們對育兒經(jīng)驗(yàn)一無所知,卻不愿意學(xué)習(xí),甚至以此為借口,逃避接受已成為爸爸的事實(shí),把自己武裝成長不大的小孩,其中有大部分沉迷于電腦游戲。75%的媽媽希望老公能夠真正擔(dān)起爸爸的角色,在她們需要參加朋友聚會或工作加班、出差時,他們立刻能變身超級奶爸,是媽媽們最渴望的,并且也是她們眼中認(rèn)為這是男人最給力的事。45%的媽媽曾經(jīng)因?yàn)椴荒艿玫嚼瞎o力的幫助,發(fā)生過沖突,嚴(yán)重的甚至談及離婚。雖然大部分媽媽都希望老公能夠成為超級全能奶爸,但也有35%的媽媽則更傾向于老公能夠成為孩子的精神偶像,他可以薪水不夠給力,但一定要成為一個愛孩子、陪伴孩子成長的好爸爸。

    不給力老公事件簿

    育兒 他總像旁觀者一樣呆著,甚至做出一些幫倒忙的事,在他那些幼稚而無知的行為之中,給了媽媽多少傷心的細(xì)節(jié)!

    1 跟孩子爭寵,當(dāng)妻子被孩子占去大部分時間時,總想得到妻子的重視,不惜裝病求溫暖。

    2 對奶粉品牌一無所知,曾有用涼開水沖泡奶粉的經(jīng)歷。

    3 缺少耐心,面對孩子哭鬧,變身咆哮帝。

    4 對孩子莫名的哭鬧,尿濕不舒服還是肚子餓,總是傻傻分不清楚。

    5 外出時,特別不愿意抱小孩,更不會用背帶背孩子,完全充當(dāng)甩手爸爸。

    6 不能配合孩子的生活規(guī)律。

    7 有孩子在的房間里,也會忍不住吸煙。

    8 不會基本的護(hù)理知識,也不愿意學(xué)習(xí)。

    9 孩子生病時,總覺得妻子小題大做,尤其半夜需要上急診時,他的態(tài)度會讓妻子抓狂。

    10 抱著孩子玩電腦游戲。

    11 獨(dú)自帶孩子時,會讓孩子受點(diǎn)小傷。甚至發(fā)生過讓孩子走失的恐怖經(jīng)歷。

    12 不知孩子的穿衣尺寸,單獨(dú)購物就是災(zāi)難,不是小了就是大了,只好拿去送人。

    13 為了省事,讓孩子長時間看動畫片。

    親子 在孩子的成長過程中,爸爸的愛是培養(yǎng)孩子的勇氣與力量的源泉,缺失父愛的孩子,會出現(xiàn)各種各樣的癥狀。

    1 唱不完一整首兒歌或童謠,也不了解孩子最愛的卡通人物。

    2 不知道孩子最喜歡的游戲,也不喜歡陪孩子玩游戲。

    3 不會給孩子讀睡前故事,即便念了,任務(wù)式的,沒放感情進(jìn)去,生澀無趣。

    4 在孩子的記憶里,鮮有爸爸參與的親子活動。

    5 缺少發(fā)現(xiàn)孩子興趣愛好的眼光。

    6 不關(guān)心孩子在成長過程中發(fā)生的挫折,沒接送過孩子上幼兒園。

    7 沒有走入孩子的內(nèi)心世界。簡單、粗暴的教育方法,還美其名是遵從傳統(tǒng)教育。

    8 極少跟孩子合影,相冊里基本上是媽媽跟孩子的合照。

    9 孩子生病時,很少陪著去看醫(yī)生,當(dāng)孩子需要掛瓶時,更覺得浪費(fèi)時間。

    10 從不看跟育兒有關(guān)的雜志書籍。

    11 把自己的想法強(qiáng)加到孩子身上去,過于放大對孩子的期望。

    12 當(dāng)孩子拿手工作品給他欣賞時,總是批評多過表揚(yáng)。

    關(guān)系 一份幸福的婚姻,男人給不給力,占大部分原因。不愿學(xué)習(xí)、成長的男人,會給婚姻帶來多少傷害?

    1 浪漫因子稀缺,極少送給妻子驚喜,一起看電影還是孩子出生前的事了。

    2 在妻子懷孕時,寧愿叫外賣,也不會親自動手做飯吃。

    3 不陪伴她做產(chǎn)檢,極少跟妻子分享孩子的發(fā)育情況。

    4 常有說不清楚的電話或短訊。

    5 不做家務(wù),覺得家務(wù)是理所當(dāng)然歸女人干的活。

    6 薪水只上交一小部分,私藏私房錢用來添購自己喜歡的東西。

    7 在教育孩子的問題上發(fā)生分歧時,總是先入為主,不愿意做細(xì)致的交流。

    8 和妻子的家人相處不好。

    9 經(jīng)常責(zé)怪妻子的不足之處,喜歡以指責(zé)口吻說話,尤其孩子出現(xiàn)問題時。

    10 不支持妻子的工作,而且不愿分擔(dān)她的壓力。

    11 嘲笑妻子生娃后身材走樣。

    12 出現(xiàn)問題時,首先總是把責(zé)任推給妻子,缺少擔(dān)當(dāng)精神。

    13 喜歡八卦妻子的糗事。

    聽聽科普爸爸怎么說

    當(dāng)媽媽們?yōu)槔瞎鞣N不給力行為抱怨“傷不起”時,你是否想到,男人們種種表現(xiàn)皆與男女性別差異及人類成千上萬年的進(jìn)化相關(guān)……現(xiàn)在聽聽科普爸爸的代表、科學(xué)松鼠會成員瘦駝怎么從科普的角度為爸爸們“辯解”!

    爸爸代表:瘦駝

    科學(xué)松鼠會成員,科普作家。酷愛動物酷愛寫動物的大學(xué)生物老師,1歲男孩甜筒的給力老爸。在《新京報(bào)》開設(shè)有“動物行星”專欄,并為《新發(fā)現(xiàn)》、《新探索》等時尚科學(xué)雜志撰寫多種文章?!兑话俜N尾巴或一千張葉子》及科普育兒新書《寶貝別怕》作者之一。

    媽媽傷不起:

    爸爸不愛陪寶寶玩,不知道寶寶最喜歡的游戲,唱不完一整首兒歌或童謠,偶爾給寶寶念睡前故事,也生澀無趣,絲毫沒放感情進(jìn)去。

    爸爸代表如是說:

    縱觀自然界,不光是人,大部分動物在撫養(yǎng)后代時的分工也不一樣。這不是性別歧視,而是指望爸爸在親子關(guān)系中所做的事情與媽媽做的完全一致,這既不現(xiàn)實(shí)也沒必要。爸爸對寶寶不是沒有付出,只不過相對于媽媽,和寶寶的親密接觸會少些。這個原因主要在于當(dāng)前社會,總體而言還需要男性在家庭之外做出的努力更多一些,經(jīng)濟(jì)是一個方面,還有諸如外聯(lián)需求,等等。這也是為何有部分爸爸會皺著眉頭想“帶孩子不是男人的事,不是我的任務(wù)”。

    不過,做爸爸的各位也聽好了:不要太夸大這種區(qū)別。因?yàn)闅v史的車輪正在滾滾前進(jìn),女性在經(jīng)濟(jì)方面可是越來越獨(dú)立了。從縱向來比較,你們會驚覺我們這一代人已經(jīng)再也不能重復(fù)我們上輩那些“媳婦生了孩子看都不看一眼”的“大老爺兒”的做法。等到男女真正在經(jīng)濟(jì)和社會奉獻(xiàn)方面基本平等了,就會有越來越多的男性會選擇回歸家庭——這是大勢所趨。

    媽媽傷不起:

    夜里寶寶哇哇大哭,爸爸卻在一旁

    安然地呼呼大睡。

    爸爸代表如是說:

    你知道嗎?女人天生對寶寶的哭鬧聲比較敏感,這是由體內(nèi)的激素水平?jīng)Q定的。新媽媽常常會有這樣的體驗(yàn):只要寶寶一哭鬧,乳頭就發(fā)酸,還會泌乳。也就是說,聽起來十分浪漫的“母子連心”,從科學(xué)的角度解釋卻是由于新媽媽體內(nèi)極高的催產(chǎn)素水平所導(dǎo)致。當(dāng)然男性也有這個階段,男性剛當(dāng)上新爸爸的頭幾個月,體內(nèi)也會分泌催產(chǎn)素,那時候會睡覺較輕,對寶寶的哭聲敏感。但由于男性畢竟不是十月懷胎一朝分娩的“切身體驗(yàn)者”,所以不僅催產(chǎn)素水平無法與新媽媽相比,且五六個月后這一激素在男性體內(nèi)就會回歸正常。而媽媽體內(nèi)的催產(chǎn)素卻要居高不下長達(dá)數(shù)年之久。

    另外,也是由于授乳的需要,新媽媽往往會24小時與寶寶在一起,她們與寶寶更加熟悉。而爸爸不敢說100%,至少99%不可能全天候地陪伴寶寶吧?

    媽媽傷不起:

    寶寶生病時,我急得寢食難安,爸爸卻總覺得我在小題大做。有時半夜需要去急診,他居然還揉著惺忪的睡眼不肯起床!

    爸爸代表如是說:

    這可能是幾乎每一個家庭都會經(jīng)歷的情況。在事件結(jié)束之后再回顧總結(jié),你可能會發(fā)現(xiàn):爸爸這個冷靜的角色,在這種情況下有多么大的重要性!寶寶小時候,有點(diǎn)小小的不舒服總是在所難免的,如果家中缺乏一個冷靜的人主持大局,全亂成一鍋粥,才真叫麻煩。其實(shí)我家里也發(fā)生過這樣的事:滿月時寶寶腸痙攣,寶寶疼得哭,媽媽心疼得哭,我當(dāng)時扮演的角色就是一個哄著兩個寶寶的大人——爸爸的作用在這時候才算發(fā)揮了,哈,終于當(dāng)了一回家庭的脊梁!

    當(dāng)然如果個別爸爸是因?yàn)閼卸杌蚶渎鋭t是另外一回事。不過總體來說,我認(rèn)為單純就這種事指責(zé)男性可能是因?yàn)槟氵€沒真正經(jīng)歷過這樣的情況,也許只是聽姐妹們訴說或抱怨因而擔(dān)心類似事件也會發(fā)生在你家。真正等你經(jīng)歷過了,并在事后回想和總結(jié)應(yīng)該怎樣處理才最好,那時你會有一個相對公允的評價。

    媽媽傷不起:

    爸爸既沒有發(fā)掘?qū)殞毰d趣愛好的眼光,也不關(guān)心寶寶在成長過程中遇到的挫折,教育寶寶時更是簡單粗暴,還美其名曰:傳統(tǒng)教育。

    爸爸代表如是說:

    教養(yǎng)方式是可以討論的嘛。我想大部分家庭應(yīng)該是目標(biāo)一致、方法不同。關(guān)于這點(diǎn)媽媽和爸爸雙方都應(yīng)該盡量保持求同存異的精神,不要因?yàn)槟承┘?xì)節(jié)問題產(chǎn)生分歧就大動肝火。其實(shí)惶論男女,就算是兩個同為女性或同為男性,在教養(yǎng)方面的觀念還有做法也可能大相徑庭,這不全是因?yàn)樾詣e的緣故。

    媽媽傷不起:

    別的我都能忍,可是爸爸獨(dú)自帶寶寶時,總會讓寶寶受點(diǎn)小傷,這是不是說明爸爸太粗心或者心不在焉了?甚至還發(fā)生過讓寶寶走失的恐怖經(jīng)歷!

    爸爸代表如是說:

    先從科學(xué)的角度解釋吧。男性和女性由于體內(nèi)激素水平不一樣,所以男性往往比較偏愛于做出攻擊性、冒險(xiǎn)性的行為。整個成年階段,男性死亡率要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于女性。男性,就是一種易沖動、靜不下來、好用拳頭解決問題的物種!

    問題是:具體到寶寶教育的方面來說,這些特質(zhì)是好還是壞呢?我們現(xiàn)在經(jīng)常講一個詞叫“陰盛陽衰”,這就代表了整個社會男性屬性的缺失。而且很多專家認(rèn)為,幼教階段男老師稀缺是造成這一現(xiàn)象的重要原因之一,阿姨帶出來的寶寶就是缺乏男子氣概。爸爸帶寶寶,可能的確是沒有媽媽帶寶寶那么細(xì)心、安全、周到,他可能常會鼓勵寶寶去做一些帶有冒險(xiǎn)因素的事情,從安全方面來講,風(fēng)險(xiǎn)委實(shí)就要高些;但是話分兩頭說,如果寶寶的成長中缺失了這些,他的個性就有不能均衡發(fā)展的危險(xiǎn)性,將來對于人生的探索也將喪失一部分勇氣、少經(jīng)歷很多樂趣。有的時候,吃些苦頭、感受到些疼痛甚至受到一些無傷大雅的傷害,都是成長、尤其是一個男人成長的必經(jīng)階段。

    媽媽傷不起:

    以前總說婆媳關(guān)系難處,而“丈母娘看女婿,越看越喜歡?!钡巧^寶寶之后,爸爸和來我家?guī)兔殞毜母改?,關(guān)系呈直線下降趨勢。

    爸爸代表如是說:

    新爸爸同樣會提出這種問題,甚至可能會更尖銳。其實(shí)這種麻煩事兒自古有之,而且有沒有寶寶都一樣。只是有了寶寶,家庭的重心變了,可能每一個成員都會感覺被冷落。新媽媽因?yàn)閯偨?jīng)歷過分娩,承受了巨大的痛苦,又經(jīng)歷了一個體內(nèi)激素水平驟升驟降的過程,會分外脆弱、敏感,相對容易將丈夫與父母之間的一些小糾結(jié)當(dāng)作原則問題來看待。

    至于“丈母娘看女婿,越看越喜歡”這條舊諺的逐漸失效,大概跟咱們這代獨(dú)生子女的個性有關(guān)。咱們這代人在寵愛的狀態(tài)下長大,比較自我,而男性也往往顯得遲熟一些,與老人家們傳統(tǒng)對于男性的期待值之間偏離得比較大,所以丈母娘“看不上”女婿,女婿“反擊”丈母娘的“看不上”,都是在我們對生活的憧憬之外但是卻客觀存在的事實(shí)。關(guān)于這個問題,日久見人心,只要大家的中心思想都是為了寶寶、為了這個家好,慢慢地終將“心往一塊兒想,勁往一塊兒使”,這個問題也就會逐漸變得不再是個問題。

    可能相對而言,中國男性對女性的關(guān)心程度整體水平偏低,但如果想解決這個問題,最好是由媽媽明確地向爸爸說明:你應(yīng)該做哪些事。

    不給力老公進(jìn)化論

    可不能只說老公不給力,任何一個給力老公的背后都有一個智慧的老婆!看看聰明老婆們都是如何改造“不給力老公”的!

    電腦游戲迷三陪老公

    林涵,27歲,孕婦 孕期:35周

    我懷孕了,老公好像完全沒有進(jìn)入做準(zhǔn)爸爸的角色。下班回家吃完飯后就坐電腦前玩游戲,中間也不起來活動,上廁所也是憋到不行了才去一次,到終于下線睡覺了,還要把電腦開著通宵掛機(jī)。早上起床,第一件事就是坐電腦前玩幾分鐘然后才去刷牙洗臉回來再關(guān)機(jī),遇上周末那更是一天到晚都釘在那了,玩了斗地主又玩CS,最后還有決戰(zhàn)什么的,眼角都充滿血絲了還是不改。

    到了產(chǎn)檢的日子,我裝著身體有點(diǎn)不適,非得他陪著去不可,我希望他能夠感受到寶寶的存在之后,會有所改變。在做胎音檢查時,聽著孩子咚咚有力的聲音,他開始有點(diǎn)呆住了,見我流出了激動的淚水,他也有所動容,原來孩子是那么真實(shí)地存在我們的生活中了。接著,我把B超圖傳上了微博,到處宣示他當(dāng)爸爸了。隨著肚子里寶寶越來越大,老公也表現(xiàn)得更體貼了,每天都要隔著肚子跟寶寶玩互動,還和我一起準(zhǔn)備寶寶出生的用品,每次一塊逛嬰幼兒用品店,我的幸福啊,那真是像花一樣大朵大朵地開放了,我相信,不久寶寶出生之后,他會更給力。

    不給力老公進(jìn)化論:

    準(zhǔn)爸爸對肚子里寶寶摸不著,看不到,通常會缺少一點(diǎn)做爸爸的心理準(zhǔn)備。懷孕是倆人的事,寶寶的每一個階段的變化,都要記得跟他分享交流,許多男人都是第一次看到寶寶的B超圖時,才驚覺自己已經(jīng)身份轉(zhuǎn)換。

    在購買胎教書籍時,也要選購一些以父親的角色為主的胎教輔導(dǎo)書,這樣會讓他更容易借鑒別人的經(jīng)驗(yàn)。

    盡管孕婦有權(quán)要求老公為自己半夜煮宵食等麻煩事。但偶爾為之,別把自己弄成刁蠻公主,讓他消極怠工。聰明老婆應(yīng)該是隨時準(zhǔn)備幾粒糖果,讓他樂在其中。

    粗心老公超級奶爸

    小唯,28歲,設(shè)計(jì)師寶寶:2歲

    我在單位加班,晚回家,一把抱過孩子時,卻聞到了孩子身上的一陣臭味。等到我打開孩子的紙尿褲時,我的媽呀,估計(jì)一天都沒怎么給孩子換紙尿褲,孩子的大便都結(jié)塊了,連后背上都是便便。我質(zhì)問老公時,他卻淡定地說,我一點(diǎn)味也沒聞到?。恐钡轿野押⒆酉锤蓛?,抱到他面前,小屁屁上都長滿了紅紅的濕疹,他才承認(rèn),整個下午他都忘了給寶寶換紙尿褲。我當(dāng)時真氣得想揍他。

    可是我以后常要加班,他是自由職業(yè),照顧孩子的時間也比較多,把他改造好了,我能直接省一筆保姆費(fèi)。我還是按住了憤怒,開始了漫長的改造工程。

    以前我基本上包辦了孩子的所有事,老公完全在一個白癡奶爸的狀態(tài),只會看孩子,不會照顧孩子。先從最簡單的泡奶粉開始教,一直到單獨(dú)給孩子洗澡、哄睡覺等高難度活。在這過程中,他也會有失誤,但一定要按捺住發(fā)火,而是淡定地糾正,干得漂亮?xí)r,馬上表揚(yáng)。我把平時積攢下來的育兒雜志和資料挑重點(diǎn)讓他看。沒過多久,老公果然出師了。晚上回到家,看爺倆香噴噴地睡著了,我才覺得一切辛苦都值得。

    不給力老公進(jìn)化論:

    男人非常不喜歡別人把他當(dāng)小孩看待,他會覺得你像他媽媽一樣嘮叨。所以最好的方式就是,你只要記得在他表現(xiàn)好的時候用親吻和擁抱來鼓勵他,用十分具體的言詞告訴他哪方面做得不錯,這樣可以讓他覺得,原來表現(xiàn)好,可以得到這么豐厚的犒賞。

    男人對育兒細(xì)節(jié)總是缺少耐心,別指望他成為全能奶爸,而要重點(diǎn)培養(yǎng)他的拿手活兒。尤其是他跟孩子獨(dú)處時,最需要做的幾件事:比如泡奶粉、洗澡、喂食,換尿布。

    多轉(zhuǎn)發(fā)國外男明星帶娃的圖片給他。讓他知道,帶孩子不是麻煩事,而是新好男人耍酷的時尚風(fēng)向標(biāo)。

    瞌睡蟲精力十足型

    黎蕓,27歲,寶寶,13個月

    前一段時間,因?yàn)槲腋忻傲?,怕傳染給孩子,老公自告奮勇地接過晚上照顧孩子的重任。并且一再保證孩子餓了就給泡奶粉,醒了就陪他一塊玩。于是我轉(zhuǎn)戰(zhàn)客房,心想終于能夠好好休息一下了。但是,半夜里,上洗手間時,我偷偷地到臥室前聽一下時,卻聽見了孩子的哭聲,更要命的是,他掉到了床的角落里,我氣急敗壞地把他踹醒時,他還在夢中呢。

    那次孩子掉下床的事,也把他給嚇了一跳,事后,冷靜下來,我沒再抱怨他,盡管孩子的頭破了點(diǎn)皮。我想得趁著這個機(jī)會,讓他上點(diǎn)心。晚上盡量不讓他看孩子,白天孩子精神足,正是要學(xué)步的時候,一到樓下就到處走,我就把這體力活交給老公了。我家的小胖墩,抱著沉手,正好爸爸力大無窮,每每把他放到肩上,騎馬嘟嘟,特讓孩子開心,更別說,陪著孩子滿廣場地瘋跑了。

    不給力老公進(jìn)化論:

    如果你希望他分擔(dān)照顧孩子,最好找到他的專長,讓他好好發(fā)揮。你有必要了解他的活動行程,辟如,你發(fā)現(xiàn)他好像比較喜歡早上做運(yùn)動,那么就可以趁機(jī)請他結(jié)束之后來幫你的忙。通常他在結(jié)束一項(xiàng)自己喜歡的活動時,情緒也會相對愉快,更容易配合你。

    在他心情好的時候提出來,代替你照看孩子1小時,并且要堅(jiān)持執(zhí)行,變成他必須完成的工作,而你則需要足夠的耐心等待這個過程,只要他行動起來,你就贏了。

    你不需要天天都做女金剛,十八般武藝在身,完全不需要他出手相助。你也可以偷偷懶,適當(dāng)?shù)叵蛩救?,給他機(jī)會當(dāng)家做主人,孩子不也有他一半份兒嗎?不用擔(dān)心他做不好,有時,他缺的就是一個機(jī)會。

    外賣專家給力生活家

    小菲,28歲,寶寶,2歲半

    孩子出生之前,只要我不在家,他就叫外賣,一疊的外賣名片,說哪家的味道正宗,他如數(shù)家珍。讓他做一碗面,他能把整個廚房變成災(zāi)難現(xiàn)場。更別說孩子4個月后,開始加輔食,老公說,現(xiàn)成的輔食多了,買一些備著就是。本來我就不放心孩子吃,有一次,孩子吃了一罐,小肚子拉得瘦了好幾斤肉,把他給心疼壞了。我趁機(jī)提出,要是自個做,實(shí)惠又放心。

    我很清楚,老公帶孩子缺少耐心,把他培養(yǎng)成一個好幫手,就得往別的方向考慮。把他培養(yǎng)成我的生活家,就從做寶寶的輔食開始,我在親子網(wǎng)站下載了不少寶寶食譜,先是我們一塊商量著做,我操作一兩次后,就借口看孩子太忙,請他幫忙。就這樣,我請他幫忙去超市買調(diào)味品,請他切胡蘿卜細(xì)丁,時間長了,他倒迷上了做菜。他包攬了廚房里大部分活兒,而我只要看好孩子。我們各司其職,配合默契,有時間,還能滾滾床單呢。

    不給力老公進(jìn)化論:

    男人不管年紀(jì)多大,他們的內(nèi)心都還是像個調(diào)皮的小男孩一般幼稚,覺得帶孩子是一件不好玩的事。如果你走近他的電腦桌,你會發(fā)現(xiàn),他不過是在點(diǎn)擊著一些亂七八糟的網(wǎng)頁打發(fā)時光。

    讓帶孩子變得好玩或是必須依賴他才能完成,不妨先給他一些時間摸索,或看起來不是那么難。

    跟他說如果他學(xué)會了做一道菜,或是完成你希望他做的事情,你就可以讓他周末去跟哥們聚會。因?yàn)槁犃四愕脑捴?,身體充滿了心情好的化學(xué)因子,他比較不會愁眉苦臉地反抗你的要求。

    “他像伙伴一樣地給孩子最佳鼓勵?!?/p>

    口述:娃娃媽

    娃娃特別喜歡唱歌,可是膽子小。我知道她非常想?yún)⒓佑變簣@里的親子歌唱比賽,當(dāng)時我沒空陪她,結(jié)果是五音不全的爸爸,硬是穿上了灰太狼的卡通裝,陪著女兒一塊上了舞臺。我覺得,爸爸在孩子童年時候的陪伴,總會讓孩子記憶深刻的。

    “自己坐公交車,讓車給孩子用。”

    口述:Tina媽

    我家孩子上暑期興趣班時,為了讓我方便接送孩子,自靠奮勇地把車讓給我用,自己則擠公交車上班,我們住的地方比較偏遠(yuǎn),光上下班在路上就得兩三個小時,開車當(dāng)然輕松多了??墒菫榱撕⒆樱敢庠诖筇栂旅鏀D公交車,我就覺得咱家這個爸爸當(dāng)?shù)猛o力的,會疼孩子的男人,絕對壞不到哪里去。

    “為了孩子,他不怕難堪?!?/p>

    口述:強(qiáng)強(qiáng)媽

    在孩子兩歲多時,著涼了,高燒不退,醫(yī)生開了一些退燒藥,最讓我犯愁的是,有一種需要從小屁屁塞的退燒藥,孩子因?yàn)楹ε?,怎么也不肯配合,哭得厲害。情急之下,我一把拉過老公,跟強(qiáng)強(qiáng)說,你看你看,一點(diǎn)也不可怕,爸爸也敢塞。雖然沒有真的讓他脫下褲子,只是做了一個假動作。但他做了一個可愛的示范后,強(qiáng)強(qiáng)果然也安靜下來了。

    爸爸的聲音更受胎兒歡迎,胎教少了爸爸可不行!

    還沒從媽媽肚子里鉆出來,寶寶就更喜歡爸爸的聲音。爸爸與胎兒相處的時間比較短暫,而且對胎兒來說爸爸可能是一個陌生的個體。但爸爸參與胎談也有其有利的一面。有研究表明,雖然胎兒僅能認(rèn)知30%的外部聲響,卻可100%地感知抑揚(yáng)和節(jié)奏。與媽媽的高分貝聲音相比,爸爸的中低音更容易傳達(dá)到羊水里。因此,當(dāng)爸爸與媽媽同時對胎兒進(jìn)行胎談時,胎兒會對爸爸的聲音更加敏感。當(dāng)然,這種有利僅限于父親專享。而爸爸每晚耐心地跟胎兒交談或是讀故事,哼唱歌曲,這件事,爸爸比媽媽干得漂亮,而且有效。

    富于挑戰(zhàn)和冒險(xiǎn)精神,爸爸是最佳拍檔!

    男人天生喜歡挑戰(zhàn)和冒險(xiǎn)的精神,玩瘋了的孩子是最喜歡的了。媽媽向來就以保護(hù)孩子為主,不希望孩子做一些冒險(xiǎn)的游戲,比如,當(dāng)孩子第一次走上高高的滑梯上時,媽媽通常都會緊張甚至阻止,但爸爸們總是支持孩子勇于嘗試。因此,在游樂場、戶外活動時,爸爸都會很給力,孩子就一定會玩得更盡興,開心。在一些親子益智節(jié)目中,我們??吹降囊彩前职指⒆拥慕M合,孩子會玩得特別歡,因?yàn)榘职志鸵馕吨踩?,和更大尺度的挑?zhàn)。

    另外,爸爸的自信也常會感染孩子,在陌生的、不熟悉的環(huán)境里,爸爸總顯得比媽媽更自信。這能讓孩子感到自己的與眾不同,也會較少感染到焦慮情緒。

    爸爸不做母雞媽媽,給孩子各種嘗試機(jī)會

    媽媽因?yàn)檫^多考量孩子的安全問題,凡事總是小心謹(jǐn)慎,替孩子包辦了很多事。但爸爸卻通常會鼓勵孩子獨(dú)立自主。捉小蟲,用手掌印兒畫畫,在草地里打滾,從矮墻上跳下來。也許你可以認(rèn)定為男人帶孩子過于粗心,但恰巧就是他們的粗枝大葉,會讓孩子得到很好的鍛煉,也會打開孩子更大的視野。

    李子勛:寶寶5歲前,那些老公必須給力的事

    在李子勛老師的新書《家庭成就孩子》中,李老師談到在家庭中,“關(guān)系大于教育”,從這個角度來講,有哪些小寶寶的爸爸必須給力的事?

    歲之前,建立媽媽的“全能感”

    當(dāng)爸爸不是強(qiáng)行進(jìn)入母子之間的聯(lián)系時,一般來說,孩子能感受到爸爸的存在是在兩歲左右。在此之前,媽媽和孩子之間有共情,媽媽對孩子來說有“全能感”。1歲之前,孩子尤其“不需要”爸爸,但爸爸們不要以為自己就一身輕松、諸事大吉,爸爸們要做的是親子間的“幕后工作”,那就是“討好”寶寶的媽媽。因?yàn)楹⒆右獣r刻感受到媽媽的快樂,即使再有怒氣,也千萬不要呵斥媽媽,因?yàn)椤叭芨小笔呛⒆咏踩械幕A(chǔ)。此時的爸爸,給母子全身心的呵護(hù),不要賭博或者婚外情,要被太太“支配”。兒童的心理在2歲前已形成95%,所以媽媽在孩子面前的“全能感”非常重要。

    歲以后,幫孩子從對媽媽的依戀投注分離出來

    2歲以后,爸爸要通過接近寶寶,來插入母子之間,替代一部分媽媽的作用。母子間有互相依賴,有時媽媽也會依賴孩子。要讓孩子逐漸產(chǎn)生對爸爸的依戀。多陪孩子,帶孩子玩。對待孩子怕失去媽媽的分離情緒,依戀感,讓孩子的依戀投注,分離出來,或至少分離出來一部分。

    歲前,為寶寶建立社交能力

    家庭是兒童社會化的預(yù)演,在只有一個孩子的家庭中,和孩子“玩”的只有爸爸,媽媽和孩子之間的玩耍無法有平等感。孩子小時候和爸爸媽媽一起打牌,往往讓著媽媽,但絕不讓著爸爸。在玩耍過程中,爸爸不要“耍奸”,這是培養(yǎng)寶寶平等社交能力的基礎(chǔ),這是爸爸的“第三功能”。孩子從中學(xué)會負(fù)責(zé)任,這是其5歲之前一定要完成的。這個時候陪玩的如果是媽媽,孩子就容易變得特別“聽話”、“乖”,上幼兒園以后就容易被老師所支配。

    給力老公正面榜樣

    貝克·漢姆:剛晉升為第四個孩子的爸爸,三個孩子都親力親為帶大,家務(wù)帶孩子樣樣拿手。小貝從當(dāng)了爸爸后,立即大變身,脫下酷勁十足的鉚釘皮衣,穿上清一色的純棉T恤,牛仔褲,跟兒子一樣戴上可愛的鴨舌帽。當(dāng)他和孩子們出現(xiàn)在大街上時,全世界都發(fā)現(xiàn),超級奶爸找到了足球之外的一種全新魅力。

    李李仁:怕妻子陶晶瑩受苦,主動去做了結(jié)扎手術(shù),平時,更是一力當(dāng)先地做超級奶爸。在陶子的微博里,常會出現(xiàn)李李仁跟孩子們一起玩瘋的情景。甚至為了家庭,李李仁還會推掉一些重要的戲,以家庭為重。

    陳建斌:妻子蔣勤勤提起老公時,總是無法掩飾自己眼中的愛意,從孩子出生的那一刻起,他就全身投入到了人生的新職責(zé)中去,盡力做好爸爸,

    李連杰:還記得那次印尼大海嘯吧,我們永遠(yuǎn)記住了一個畫面,李連杰緊抱著孩子,逃離災(zāi)難的模樣,讓他成為給力老公的代表。

    李開復(fù):跟孩子在一起的時候,他總告訴自己不要有架子,孩子常常覺得自己的爸爸比較瘋狂沒有架子,跟他開玩笑,像一個朋友一樣,有很多話都會跟他說,這是他想做的方向和目的。除此之外,李開復(fù)覺得同樣會做到以身作則,想讓孩子成為什么樣的人,首先做父母的就要做那樣的一個人,要言行一致,以身作則。

    崔永元:因?yàn)楣ぷ鞯木壒?,他幾乎每天都要到很晚才回家。有時下班后還要和工作上的朋友約會,回家就更晚,但是孩子是需要大人花時間多陪陪、多交流的,為了能和女兒有更多的時間相處、溝通,他規(guī)定自己每逢雙休日一定要抽出一天的時間陪女兒。帶她去劃船、爬山、吃快餐,只要是她喜歡的事情,就盡量滿足,讓她開心。

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