離開家的那一天那一場雪

伊能靜

16歲離家的那一個清晨，天沒有亮透，微微的紫光罩著天空。前一夜藏好的行李，立在走廊下不動。我穿著高中深藍的水手制服，像每一天離家的平常，轉(zhuǎn)身對母親說我走了，然后再也沒有回去過。

口袋里的機票是拿著端盤子打工賺來的錢買的，只有那一張紙讓我踏實，那一張印著密麻電子文字的紙，是帶我飛往夢想的翅膀。

清晨的七點，應(yīng)該是我每天上學(xué)的時間。通常這個時候我都會靠在充滿暖氣的電車上，昏昏沉沉地靠著車把手睡著。然后到了新宿站，又總是會很自然地醒來，急忙換車。

每一次跳下電車門，聽見廣播呼喚著人們上車。然后溫暖的電車音響起，門驟然關(guān)上，疾駛而去，速度快得常會微微掀起我的裙子。我總是圍著圍巾，接著裙邊，望著離去的電車，想著什么時候，自己也可以駛向那個未知的目的地。

但是決定離開的那一個早晨，卻是最冷的二月。東京在那一年，下了12年來最大的一場雪，在決定離開的前一段時間，我放學(xué)就去中國餐館打工，一邊幫客人點菜一邊望著窗外的雪?；谢秀便钡兀０巡松蜃捞枌戝e。

每晚打工打到九點，趕電車回家，雪還在飄，落在車窗上，反照著我的臉。車玻璃是黑的，我的臉也是欲哭無淚地陷在黑里。才16歲，白圍巾圍著臉，好像很蒼白的衰老著。

回到家，繼父與母親一貫地在看電視。問我今天如何?我總是答很好，然后遁進房間。青春期，我一直是一個孤單蒼白陰冷的孩子，不會愛人也不被愛。

12歲時忽然出現(xiàn)的母親，親近又疏遠，不久后帶我到這個城市，又忽然出現(xiàn)了完全沒有血緣的父親。

先進語文學(xué)校趕日文進度，然后進華僑學(xué)校讀中學(xué)，接著考日本高校進戲劇科，就這樣地一直在讀書，從一個不說話的孩子，變得更沉默孤獨。

畢業(yè)的時候拿著全校前幾名的表彰，望著臺下的幾百名同學(xué)，腳一直發(fā)抖，不習(xí)慣人群。

我原本……是一個這樣內(nèi)向的人啊。

當(dāng)時惟一能感到自己是自由的片刻，就是望著每一次放學(xué)時的風(fēng)景，然后低低地唱歌給自己聽，好像只有唱歌的時候，我才懂得微笑。

然后就是不停地寫字，同班同學(xué)的作文本總是三行后就開始拖，我卻每每一寫一本都不夠。老師看我愛寫，不再規(guī)范我，讓我把本子帶回家?；氐郊?，吃完飯洗好碗，又回到房間寫，仿佛能把自己寫成化石，淹沒生命里所有不堪言的一切。

就這樣，我沒有跳躍的青春期，只有安靜的老成。雖然記憶里的童年，我應(yīng)該是個活潑的孩子，我小時候爬樹，爬得比誰都快，男孩子都比不上我。我總是曬得好黑，光著腳，膝蓋有各種不大不小的傷痕。

但是12歲那年被帶到日本以后，天空開始出現(xiàn)灰色。我身體里的另一個自己被悄然喚醒，黑暗、害怕、退縮、愛哭，那個原本埋在心底，沒有安全感的自己一下子噴涌，充滿陰暗面的自己。

我常常想逃走，但是不知道可以逃到哪里去。一直到16歲那一年夏天，被一個男人問，想不想唱歌?我說想。于是就這樣逃亡開始。

原本打工的時間加多加長，然后存來的錢放在一本書里。每天晚上拿出來看，一點一點消減自己的畏懼，加強自己離去的信心。要走的信念漸漸強烈得像在燃燒，卻也仿佛在冬日里掉葉的樹枝般脆弱得顫抖。然后終于等到那一天，我在房間里留下前一晚寫好的信，不敢多看母親的眼睛。

請原諒我，但是我不后悔，至今也沒有。

一直沒有情緒，天是灰的，人也是灰的。綁好圍巾，拉開門把忽然看見玄關(guān)前大片鏡子里的自己，皺著眉，眼神和身體都像持著劍赴戰(zhàn)場般深而堅硬。

沒有遲疑，我推開門離去。

將前一晚預(yù)先藏好的行李拉出，然后拖著走了一段下坡路。身上完全沒有多余的錢可搭出租車。拖到了巴士站，望著對街，熟悉的同學(xué)都還是一樣無精打采地在等車。我微微地側(cè)過身去，怕她們認出了我。

就這樣，離開了家，搭上了飛機，飛到了至今仍沒有離開的這里。

沒有后悔，沒有退卻，沒有回頭，沒有流淚。就這樣，一直守著離去的那一天，如白雪般清潔的自己。

那一段時間里，每天練歌，等著出專輯。但迎著自己的不是美麗的夢，我身體不適應(yīng)潮濕的環(huán)境，病得無法工作。而沒有經(jīng)濟的支持，未成年不可以簽約的僵持，讓孤單的自己和意志陷入了一場苦斗。在那一個六平方米大的房子里，只有一張床墊子、一個鐵衣架、—個小熱水爐。在那個一眼能看盡、無法前進后退的屋子里，總是會與自己的靈魂相撞，然后傷痕累累。

為了簽約見了親生父親，讓他幫未成年的我簽約，看他在關(guān)系人上填父親，眼淚爬了滿臉。

母親不原諒我，不再見我。

16歲，街上的少男少女們在吃冰淇淋，我開始化妝，看歌譜，學(xué)當(dāng)明星。

沒有虛榮，沒有幻想，只想趕快多賺一點錢，搬到好一點的房子，寬敞一些，然后能買多一點書，吃好一點。就只是這樣。

白天唱歌，晚上退縮。回到屋子里，睡覺的時候不敢關(guān)燈，常常醒來臉頰上、枕頭上都是眼淚。過年去唱餐廳秀，住在紅燈區(qū)的飯店。唱完約莫凌晨，看紅燈區(qū)站出來一排排濃妝艷抹的女人。仔細看身體卻都還是小孩。十多天來，我走過去，她們望著我，我看著她們，妝一樣濃，人一樣累。

忽然走紅，日子卻一樣地過。只有唱餐廳秀才能賺比較多的錢。在后臺等待時，臺上的歌舞女郎穿著紅彤彤的性感衣服，主持人說著葷笑話，后臺有人在打麻將玩牌賭博，我縮在一角看張愛玲，看她說：生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。那一段時間，眼淚好像淹泡著身體，隨時洶涌。

簽完約不久，出第一張專輯錄音時，父親離去，我痛得咬自己的手，指甲全灰禿得像一個工人的手。不久后母親終于愿意來見我。然后日子忽然像冬日后春暖般花開，我終于存了錢幫家人買了房子，也讓自己搬到大房子里去。

我恍然回頭，忽然看見了那個16歲的自己，穿過了時間的距離。坐在我的身后，倚著窗口。依然是那套藍色的水手制服，就好像離家的那一天飄起的細雪，我坐在巴士上，手托著腮，看不清的表情，決定不回頭的決心。

而眼前的玻璃窗上，則反照著現(xiàn)在的自己，重疊著屋外的人影。在那一片黑黑的玻璃窗中，我的臉仿佛比當(dāng)時的自己還要清澈干凈。