那只是我一個人的往事

有些往事，從來都只是一個人的，如果把它當作兩個人的，那是你我都無法背負的心靈重荷。

我坐在燈下等蘇涼回家。面前的餐桌上，是我精心準備的幾個小菜，還有一瓶長城干紅。心里是無法言說的滿足與幸福。

原來，有一個男人讓你心甘情愿地等待，并且你知道他會準點回家的感覺是如此幸福。

曾經，我也無數次這樣等待過一個男人，但是那種等待是無望的，即使偶爾等到了他，也不過是片刻的歡愉。歡愉過后，無論我怎樣懇求，他都會起身離去，因為另一個名正言順的女人正在等他回家。

但是那夜，我等回來的蘇涼，不知在哪里喝了酒，我去扶他，他竟然一把推開了我，然后像不認識似地看著我冷笑。我問他笑什么，他說笑我自己，笑自己聰明一世，糊涂一時。

我莫明其妙地看著他，然后他說，我們離婚吧。

我呆怔在原地。曾經想過婚姻會將激情消磨殆盡，想過N年之癢的時候我和蘇涼會無法過下去然后爭吵離婚。但那不過是一個女人在幸福之余的杞人憂天而已，心的深處，誰不渴望婚姻天長地久?但是蘇涼說離婚吧，在我們結婚半年多，尚且稱得上新婚的時候。

我說，你開玩笑呢?是不是在外面認識了年輕漂亮的妹妹丟不開手了?我聽見自己的聲音，空洞無比。

他說，你看我像是開玩笑的樣子嗎?

是，他不像是開玩笑的樣子。我的心漸漸涼下去，給我一個理由先。

孟祥林。這3個字是從他牙齒縫里擠出來的。

有一種尖銳的疼從心底最深處開始冒上來。一側的鏡子里，我看見自己的表情，漂亮的小臉蛋兒已經有些扭曲了，淚水爭先恐后地涌出來。

原來所有的幸福都是假象。在我已經忘記了往事的時候，別人卻興致勃勃地把它重新翻出來，秋后算賬。新婚的喜氣，尚還濃烈。門上、鏡框里的喜字未曾脫落，客廳里招搖的彩球也還懸掛在天花板上。法式的大床上，蘇涼的余溫猶在。枕頭上是他留下的淡淡的煙草味兒。但是蘇涼，已經收拾了衣物，搬到公司宿舍里住。

我想起了孟祥林。

那時候我初出校門，不過22歲，還沒有談過戀愛，對愛情充滿了憧憬。孟祥林是我的上司，三十多歲的男人，渾身上下都是成熟的魅力，對情場經驗一片空白的我而言，是一種致命的誘惑。

開始的時候，只是暗戀。他再好，也是已婚男人，我提醒自己，有一些風景，只適合遠觀。

如果僅僅是我一個人的暗戀，后面的故事就不會發(fā)生。但是他開始和我曖昧起來。在工作中不動聲色地照顧我，出去吃飯每次都“無意”地坐在我的身邊。他眼神憂郁，有意無意地透露出他的不幸福，于是，我終于按捺不住自己的一顆芳心，倒在了他的懷中。

我以為他的婚姻真的有問題，以為他會很快離婚娶我。那時候我為自己在愛情里的勇敢而驕傲。我和他在一起3年，去醫(yī)院做過人工流產，在一次又一次的等待成空中才漸漸明白，愛情不過是他獵艷的借口。他從來就沒有離婚的打算。他只不過看出了我對他的那點喜歡然后巧妙地加以煽風點火，讓我義無反顧地倒在他的懷里而已。

而我，除了嘲笑自己的天真和愚蠢，惟一能做的就是和他分手。那是我的第一場戀情，只是，我愛錯了人。

我離開了那個讓我傷痕累累的城市回到了家鄉(xiāng)。我用了3年的時間來平復心中的傷痛。我在新的工作新的環(huán)境中重新發(fā)現了生活的可愛，我漸漸地忘記了孟祥林，到最后終于徹底走出了那段往事。

我和蘇涼是由相親開始的。很多人都不喜歡相親這種方式，我卻喜歡，我喜歡打扮得漂漂亮亮地和某個男人吃飯喝茶然后再決定是否繼續(xù)交往下去。

有人說，喜歡相親的女人要么是嫁不出去，要么就是對生活充滿熱情，總覺得希望就在眼前。我既擔心嫁不出去，又因為有一種新生的感覺，所以熱情十足。

蘇涼子承父業(yè)，大學畢業(yè)后就在父親的公司里任職。少年得志，自然英氣勃發(fā)，我是真的打心眼里喜歡他，覺得能和他一生一世也算是老天待我不薄。

蘇涼說他喜歡我的溫柔漂亮兼勇氣可嘉，相處半年時間后，準備結婚時，我曾經想過是否把那件事情告訴他，轉念一想，都過去那么多年了，我和孟祥林早已經成為往事，有什么必要告訴他呢，都是近三十的人了，誰沒有一點自己的往事?

我不知道蘇涼是如何知道孟祥林的，我不想探究，他是如何知道的根本于我無關，反正所有的結局都是一個:他知道了。

我只想挽救我短命的婚姻。

我打蘇涼的手機，我說:你聽我解釋。

他說:是否告訴我沒有此事。

我說:確有此事。

他有些怒:既然如此，還有什么可說。

話筒里就只剩下收線的嗡嗡聲。

我鍥而不舍地撥打蘇涼的手機，他十分不耐:你究竟想要怎樣?

我說:我想和你談談。他終于同意。

我十分不愿意細說從前，那些傷口都已經結疤了呀，重新揭開照例會血淋淋的。但在蘇涼的逼視下，我不得不開始講訴，往事開始一點點地痛，我的淚水開始肆意橫流，那一刻，我莫名地恨起蘇涼，他有什么權利逼我講述生活中不堪回首的往事?就因為他是我的丈夫嗎?

蘇涼憤恨地質問:你為什么不早告訴我?

我說，你認為有這個必要嗎，不是你提起，我早已經忘了，我全身心地投入對你的愛中，過去了那么多年的往事會影響這份愛嗎?

他說:你太自私了，你怎么不想想我的感受啊，作為男人，我抬得起頭來嗎?我一直以為，以為你冰清玉潔……

我?guī)捉罎⒘?是你太天真了還是我太天真?我認識你的時候，我已經28歲了，我在你面前裝純情了嗎?我并不是要給某某做情人，我只是愛錯了人，難道我6年前談戀愛還要對你負責嗎?

那你為什么不告訴我?是不是怕我不娶你?你敢說你不自私?蘇涼這個男人，他逼視著我。

我給了他一個耳光。

一個人的夜里，我把自己扔在地板上。就在幾天前，他還賴在地板上，趁我不備，將我從床上拉下來，在地板上滾成一團。

轉瞬經年的滄桑，這一切，太像了。

我為什么沒有告訴他?

因為我覺得在遇到他以前，我是屬于自己的。有人說過:一個女人，跟一個男人是一樣的，在遇到他們真心愛上并且愿意終身相守的另一半之前，他們都僅僅屬于他們自己，他們有權決定自己做什么，不做什么，他們只對自己的選擇負責，并不承擔對沒有到來的另一半的責任。

我喜歡這段話。我也認同這段話。我在28歲的時候才認識蘇涼，之前的28年是屬于我自己的。

我后悔愛上孟祥林這個男人，后悔自己明知道不能和他開始卻還是陷了進去，但是誰在年輕的時候不犯錯?雖然做錯了事，但我也因此承擔了帶來的后果，我覺得我能對自己的青春往事負責。

那只是我一個人的往事。我沒有告白的義務。

蘇涼想當然地認為我在他之前沒有故事，是他的天真，是男人的一廂情愿罷了。其實，以他的閱歷，應是不難想到的，為什么就解不開這個結呢?

蘇涼固然優(yōu)秀，但我也是一個同樣優(yōu)秀的女人。我的往事只是一段錯誤的戀情，因為這段往事，因為那些痛苦和煎熬，我變得豁達睿智，溫柔大度。

我知道蘇涼也曾經有過失敗的愛情，我并不是他生命中的第一個女人，那是他的往事，是在我之前的故事，我沒有權利追究，我充分地尊重他。也因此，我以為蘇涼也會充分地尊重我。所以，我沒有告訴他。

越想越不甘心，一想到蘇涼這會兒可能正美美地睡大覺，我就氣憤，毫不猶豫地撥打他的電話。電話一通，我就說，蘇涼，你應該去看心理醫(yī)生。然后不等他說話，我就開始得吧得吧地說，現在這個社會，女人在婚前有自己的性經歷是正常的，一個真正的精明男人，要看重現實，不要被那一張薄薄的膜愚弄，須知，一張?zhí)幣げ⒉淮硎裁矗钪匾氖撬男撵`世界，她的精神品質……

末了，蘇涼懶洋洋地說:我還用得著去看心理醫(yī)生嗎?你不就是一個心理醫(yī)生嗎?

我哭了，我說:蘇涼，你還愛我嗎?

蘇涼沉默了，然后說:我想還是愛你的吧，否則我不會這么痛苦。讓我一個人靜靜地呆幾天，好好想一想再說吧。

……

幾天后，蘇涼回家了。

我撲在他懷里，喜極而泣。

他捧起我的臉，說:寶貝，我決定原諒你了，說一聲“對不起”，我們一切重新來過。

他語氣里施舍的意味讓我感覺刺耳，仿佛這一場婚姻的命運的決定權全然在他一個人手里。我說，我并沒有做錯什么，在我認識你很久以前，那些事就發(fā)生了，我為什么會“對不起”你?反倒是你，為這樣一件往事反復折騰，你應該說對不起。

蘇涼說:我作為一個受傷的男人，一個被欺騙的丈夫，要求妻子說一聲\"“對不起”不過分吧，事實上我從心里已經原諒你了，渴望聽到一句口頭的“對不起”也聽不到?

我看著他的眼睛，他避開了。我恍然明白，也許他還愛著我，也許他并不想結束這段婚姻，也許他聽從了心理醫(yī)生的勸告，但這件事，是他心上的一個結，他并沒有把它解開，只是暫時把它放到一邊去了。從此我不能有任何行差踏錯，他隨時都會用這件事來鞭策我，提醒我。

而我，并不想一輩子活在往事里。

我謂然長嘆:蘇涼，還是離婚吧。

為什么，我已經原諒你了。

因為你沒有把它放下，而是藏起來了。而我，不曾做過對不起你的事，并不需要你的原諒。

短暫的幸福就此打住。我是個很會遺忘的人，當我再想起蘇涼的時候，我就只想起那半年甜蜜的婚姻生活，雖然只有半年，但他確實對我好過。只是每個人都有他的局限性，蘇涼也不例外。有些往事，從來都只是一個人的，如果把它當作兩個人的，那是你我都無法背負的心靈重荷。