媽媽心病:“乖乖女 ”老受欺負咋辦

松婀鸝

“媽媽,薯片讓悠悠給吃了?！迸畠和茌p松地告訴我,滿不在乎自己的損失。“媽媽,玩具讓樂樂給弄壞了,我告訴老師了,可老師沒聽見。”被我訓斥過幾次后,童童很策略地回答我。

童童老實單純,按理說值得表揚,但身為她的媽媽,我卻一點也高興不起來。如今的女孩哪個不是伶牙俐齒的?我的“乖乖女”分明要受欺負嘛!童童真的越來越讓我擔心,她膽子越來越小,被“教育”多次后,已經(jīng)熟知我的處事套路,盡量說些“告訴老師了”等之類堵住我嘴的話,我知道其實她是寧可忍氣吞聲,也不愿意向老師反映真實的情況。

真別說,有一天老師倒是真的主動找我說明情況:童童被幼兒園里的小朋友咬傷了!

她稚嫩蒼白的小臉有兩排清晰的牙齒傷痕,還可憐巴巴地望著我,似乎犯錯誤的人是她,小聲地對我說著:“對不起,媽媽……”我的眼淚刷地掉了下來。

怎么會這樣呢?我哪里教育得不對呢?看來“打不起躲得起”的招數(shù)也失靈了。我決定使用最后一招,就是教唆童童:“別人打你你就打他!老師批評你,讓她找媽媽!”結(jié)果,得到“最高圣旨”的童童變得更讓人心疼了,夜里說夢話:“曉曉你別打我!”曉曉就是咬傷過她的孩子。

“睡吧!睡吧!媽媽去打曉曉!”聽到我的保證,童童才沉沉睡去。童童的狀況真的讓我寢食難安了。于是我決定向一位資深家庭教育老師求教。聽完情況后,她問了我?guī)讉€問題。

問題一:你是不是喜歡給孩子買一些很時髦的、大多數(shù)孩子都很喜歡吃或玩的東西?我答:“是啊!”我對童童確實是有求必應(yīng)。老師接著分析:這些東西可能是使孩子受欺負的最初原因,童童的“露富”會引來其他小朋友“想要”的沖動。孩子小,表達的方式很直接,有的孩子可能會強硬地搶奪。被搶的孩子有的會反擊;也有的孩子會很怕這樣的“暴力”,顯得軟弱好欺負,比如童童。

問題二:當知道孩子受到欺負時,你是不是恨不能去幫孩子去處理問題呢?我又如實答:“是啊!很心疼,有時真想替女兒去教訓那小家伙。但不能那樣做,只好教唆女兒去還手……”老師接著分析,如果父母處理方式不當,就會夸大孩子受到欺負的心理感受,等于強化孩子的受傷心理,加深對“暴力”的恐懼;也有的孩子聽信父母的,學會“以暴制暴”。童童屬于前者。

不想與小朋友爭奪的童童,在“沒用、膽小”之類的負面信息的影響下,“懦弱”性格表現(xiàn)得更明顯,最終導致她成為了更多小朋友的施暴對象,也就出現(xiàn)了我最擔心,又確實發(fā)生的現(xiàn)象:大家都喜歡欺負童童。老師的分析為我撥開迷霧,可是童童現(xiàn)在已經(jīng)成這樣的情況了,怎么做才能改善呢?

我心急地向老師討建議。老師認為,父母要用一顆平常心來對待孩子間的“不公平”,不再訓斥心情已經(jīng)很沮喪的孩子,可以對孩子說:“童童真的好棒,一般的孩子做不到你這樣,懂得團結(jié)友愛?！边@樣,孩子會感到快樂,坦然地接納自己,對處事充滿自信心。接下來,讓孩子明白寬以待人的尺度,教孩子懂得維護自己的權(quán)益,拒絕他人的不合理要求。父母可以先在家里幫孩子做些小練習,遇到問題時,讓孩子大聲地說“不”;與幼兒園的老師常溝通,得到老師的配合,讓孩子順利地養(yǎng)成維護自己需求的習慣。父母還要注意,應(yīng)向孩子傳授委婉拒絕他人的說話技巧,使孩子既能維護到自己的利益,又能避免矛盾的發(fā)生。教孩子對來要東西的小朋友說:“我正用著呢,等會再說吧!”以上的幾點建議看似解決不了孩子在外面受氣的問題,其實對孩子將來的社交能力的影響意義深遠。

老師最后還提醒了我一點,就是化感性的心疼為理性的疏導。即使孩子真的受到傷害,父母一定要冷靜處理,以安慰孩子為主,不要在孩子的心理陰影上再涂抹濃重的一筆。心疼孩子是每位父母都會有的直接反應(yīng),而如果真正的能站在孩子的角度,疏導孩子遇到的問題才是父母應(yīng)該做的事情,才會讓孩子擁有保持健康、快樂、陽光的心態(tài)。

(編輯/曹雯)