教育問與答

離不開的小貼畫

Q女兒2 歲半， 開始學著和我“談判”了。從超市出來，我兩手還拎著東西， 她伸手要我抱，要是不理她，馬上就會大哭。我只好對她說，如果她能自己走，我就給她買小貼畫。這招還真靈，她馬上就收住眼淚。難道以后讓她聽話，我一定要使用“賄賂”這一招嗎?

A2歲半的孩子，走路要抱是很常見的，因為她還沒到要自己承擔走遠途任務的年齡。即使孩子會跑了，耐力也是有限的。當走路成為任務，枯燥和疲倦都會成為負擔，她就會要抱。下次帶著女兒去超市，最好不要一下買太多的東西，主動抱她一會兒，會避免很多不必要的

“談判”。孩子肯因貼畫而走路，在你看，是“賄賂”;在孩子看，卻是為一些自己喜歡的東西付出努力。其實，很多時候，孩子都是可以為自己喜歡的東西多付出些努力的:在草地

上找野花的時候，孩子往往從一朵花跑向另一朵花，你想抱都不讓你抱;在游樂場玩滑梯的時候，孩子一次次爬上滑下，你不喊停，她不覺得累。

觀察孩子的興趣點，讓興趣引導著孩子活動，不僅你不需要“賄賂”，而且孩子還會活力十足。下次和孩子一起散步時，選擇一條安全的小路，間或提示孩子前面還有哪些有趣的事情，享受一下和孩子一起興致勃勃地奔跑。

雖然我們強調尊重孩子的發(fā)展水平，尊重孩子的興趣，給孩子立規(guī)矩和適當?shù)慕逃龑н€是十分必要的。我們可以通過語言告訴孩子，在什么情況下，怎么做更好，但畢竟比較抽象。有時候，需要和具體的強化物相結合，才能讓孩子比較清晰地理解我們的目標。

但是這樣的事情，偶爾用用可以，不能總用，因為我們的目標并不是讓孩子去攢小貼畫，而是讓孩子理解行為背后的道理。

因此，除了小貼畫，我們還要用另外的方式告訴孩子，她做得很好，比如:一個擁抱，或者一句話:“謝謝你的耐心，讓媽媽做完了自己的事情?！?/p>

愛夾腿

Q女兒6歲了，幼兒園老師悄悄告訴我，她上課愛夾腿。我咨詢過醫(yī)生，應該是“夾腿綜合

征”。訓過、打過、引導過、鼓勵過， 都沒有作用?，F(xiàn)在上一年級了，這個問題還沒有改掉。請專家給出出主意。

A小女孩很快就會知道摩擦自己的生殖器會產(chǎn)生快感，看到孩子的這種行為，大人會感到很尷尬。

孩子對自己的身體好奇，對摩擦身體帶來的快感也著迷，這被專家們稱為自體性欲，對孩子的性欲的發(fā)展是很重要的。知道自己取悅自己的孩子，性發(fā)展是健康的，不值得大驚

小怪。其實，我們可以把這種現(xiàn)象看成是兒童正常的游戲，沒有必要太緊張。

但是，孩子過多地沉溺在自慰行為中，會減弱她對外部世界的興趣。通常我們會建議父母在看到女孩有這樣的行為的時候，不要體罰或責備她們，甚至連假裝批評都最好不要。孩子很難識別父母的真意，容易誤解成尋求自體快樂是可恥的。

您曾經(jīng)對孩子的這個問題進行過多種方式的糾正，但都未奏效。也許，反復“糾正”本身，已經(jīng)給孩子了這樣一種信息——這樣做很不好。同時，還從方方面面強化了孩子的行

為，使這個行為因為“問題”而固結下來。如果我們繼續(xù)去“糾正”，那么結果依然是無解的。我們要做的是讓孩子在這個問題上放松，也許永遠和這個行為友好相伴，不再視它為問

題，當然，不是在公共場合。有這樣幾點建議供您參考:養(yǎng)成良好的清潔習慣 已經(jīng)上小學的女孩子，養(yǎng)成良好的外陰清潔習慣非常重要?，F(xiàn)在，母親要教會女孩子每天自己清洗外陰。陰部清潔，沒有異常的刺激感，對于讓孩子在這個問題上放松非常重要。如果發(fā)現(xiàn)孩子有異常分泌物，或者有瘙癢等不適的感覺，一定要及早治療。

建立完整的隱私概念 告訴孩子，上廁所要關門，洗澡要關門，即使在家，身體也不可以隨便暴露;被泳裝遮蓋的部分，更不可以隨便讓別人碰。遇到孩子又在不分場合地夾腿，母親可以打斷孩子，與她說話，告訴她這是不能在公共場合做的事情，就像不能在公共場合摳鼻子一樣。

多關注孩子，和她一起游戲 孩子寂寞、無聊的時候，容易通過自體刺激尋求快感，可以和她做一些游戲，分散她對性器官的注意力。鼓勵和發(fā)展孩子對外部世界探索的興趣。坦然交流性問題 有這樣行為的孩子對性問題的關注可能會比其他孩子早些，父母要坦然地和孩子討論這些問題，給孩子正確的知識和恰當?shù)幕貜?，讓孩子覺得性不是禁忌，也并不神秘，可以從父母這里得到最合適的幫助。

開始“撒謊”

Q我兒子4歲多一點，最近一段時間，我發(fā)現(xiàn)他為了達到自己的目的，開始有意識地撒謊了。比如，兒子想去找小朋友玩兒。他會說:“爸爸，我要去找xx玩?！卑职?“去問你媽同意不同意?！眱鹤优艹鋈栠^我，我不同意，但是他卻跟他爸爸說:“媽媽說了，可以。”這不就是撒謊嘛，我要怎么教他改掉這個毛病?

A在成人的世界里，常常有為了情感、為了想要得到的東西、為了想要去做的事而說謊的現(xiàn)象。從某種意義上說，這是適應生活的需要。根據(jù)說謊的目的，可以把謊言分成兩大類:第一類，為了維護他人的情感(或他人的自尊);第二類，為保護自己的利益(獲得想要的自由或避免受到懲罰)。孩子也是一樣的。

通常，如果奶奶送給孩子的生日禮物孩子并不喜歡，但孩子卻說:“喜歡，謝謝!”父母不會批評孩子，

反而會覺得孩子懂事。但對于孩子為了逃避責罰或獲得玩的機會而說謊，則會讓父母非常氣憤。因為父母覺得，這種謊言損害了彼此的關系。

心理學研究表明，為了避免懲罰而說謊是孩子很早期就學會的技能。而且，在生命的前6 年里會不斷地增加。智商高的兒童比智商低的兒童更有能力說謊。我們可以設身處地地想象一下孩子的狀態(tài):孩子想出去玩時，在他的經(jīng)驗中，如果不說謊就不能去玩，說謊就有可能讓他獲益。趨利避害，這過程并不難學。

無論怎樣， 從道德的角度看，說謊都是不可接受的行為。我們很想通過教育讓孩子變得更真誠。事

實上，說謊行為與教育的嚴厲程度之間有一定的關系。一般來說，管得越嚴厲，孩子犯規(guī)時越可能說謊。要減少孩子說謊，在和孩子交流的過程中，我們確實需要小心:

別做說謊的榜樣 孩子時時都在觀察我們千萬別覺得孩子好騙，就哄騙他:“把這口吃了，小飛象就來和你玩了?！薄敖裉焐嫌變簣@不哭，媽媽就第一個接你?！毙★w象真的能來嗎?你真的能第一個接孩子嗎?實現(xiàn)不了的事情，最好說得客觀些。

規(guī)則一致 撒謊必有獲益的企圖，這么小的孩子的謊言不難識別，但我們沒有必要去強調孩子是否撒

謊，而要把重心放在解決事件本身上:“現(xiàn)在是吃飯時間，x x 也要吃飯的。你媽媽也不會同意你打擾小

朋友吃飯呀?！弊尯⒆用靼?，父母之間的規(guī)則是一致的。孩子沒有從撒謊中獲益，謊言也就失去了存在的

價值。

在誠實中安全成長 孩子的行為，難免會有失誤。當孩子表達出自己的失誤時，說明他已經(jīng)對失誤

有了一定的意識，我們千萬不要再批評他，重要的是幫他解決好難題:“媽媽，那個花瓶倒了……”“花瓶碎了?別慌，扎著沒有?來，咱們一起把地收拾干凈，你把簸箕拿過來……”如果說實話是安全的，是

會得到幫助的，孩子會更喜歡說實話的感覺。

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編輯/ 申艷(shenyan@bphg.com.cn)

文章來源:《父母必讀》2009年第7期