爆料

做酒

甲乙兩個人商量一起湊本錢釀酒……

甲對乙說：你出米，我出水。

乙說：米都是我的，怎么算賬?

甲回答說：我決不會做昧良心的事。等酒釀好以后，只把酒里面的水擠出來，還我這些水就是了，剩下的都是你的。

很簡單

“你用什么辦法讓一只雞蛋從1O米高的空中落下而不碎呢?”

“很簡單，從11米的高處扔下來，在離地面1米處接住它?！?/p>

搶劫銀行

挪威某市一個劫匪在搶劫一家銀行后不到一小時又回到該銀行，將搶來的錢又存入該銀行，在存錢時被抓獲……

警務(wù)人員問他：你為什么又回來了?

劫匪說：我想將錢放到安全的地方。

意味深長的答復(fù)

一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒想從醫(yī)院打個電話出去，但沒有打成。

他暴跳如雷。沖著女接線員叫嚷起來：“姑娘，你知道我是誰嗎?”

“不知道?！苯泳€員答道，“但我知道，您是從哪兒打來的?！?/p>

醫(yī)生的理由

一名男子在冰上滑了一跤。摔傷了肩膀。他就去他的內(nèi)科醫(yī)生那兒看病。

“腫得很厲害?！贬t(yī)生說，“我建議你熱敷一下，一星期左右再來。”

“熱敷?”病人大喊起來，“我祖母總是叫我冷敷的。”

“別管你的祖母是怎么說的，”醫(yī)生被激怒了，“我的祖母告訴我要熱敷。”

代勞

電話鈴響了……

“喂，勞森在家嗎?”

“不在，有什么事要我代勞嗎?”

“我曾向他借過500法郎，請代我還給他吧?！?/p>

拋媚眼

“那女孩總是朝我拋媚眼兒?！?/p>

“你得趕快把媚眼還她。也許她還等著用呢!”

回報過度

法官在審問一個流浪漢：“老太太給了你一個面包，你為何用石頭砸了她家的玻璃窗?”

“那不是石頭?！?/p>

“那是什么?”

“就是她給的那個面包?！?/p>

坐火車

一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內(nèi)只有他一個人。當列車在一個車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀抵住湯姆的頸部，威嚇道：“要錢還是要命?”

湯姆嚇得渾身抖抖索索地回答：“我身上一分錢也沒有?！?/p>

大漢惡狠狠地問：“那你為什么發(fā)抖?”

湯姆哭喪著臉說：“我以為你是檢票員?！?/p>

先下手為強

一架國際航班在萬米高空飛行。這時有個老頭兒大聲喊道：“我要劫機，快把飛機開到巴黎去!”

空中小姐說：“這架飛機就是飛往巴黎的呀!你為什么要劫機呢?”

老頭兒生氣地說：“我已經(jīng)是第三次坐這趟航班了。第一次被劫去了阿富汗，第二次被劫去了伊拉克。這次無論如何，我也得先下手了，不然我就回不了家了?！?/p>

長馬

一個人來到馬場。

“場主先生，能以優(yōu)惠的價格租給我們一匹馬嗎?我們打算明天早晨去郊游?！?/p>

“當然可以啦，您喜歡什么樣的馬?是馴順的，還是倔強的，還是跑得快的呢?”

“我們希望要長的?！?/p>

“長的?”

“是啊。要知道我們一共8個人呢!”

爆SHOW妙貼

編編們，我給你們提供一則爆料，在大學生中，流行著一個經(jīng)典段子《各專業(yè)學生的最佳前途》，我說給你們聽聽：

環(huán)境通下水道的

中文此處刪去2500字

汽車修自行車，兼洗車

電子“光盤，vcd要嗎?”

精儀精修國產(chǎn)、進口手表

熱能燒鍋爐的

機械打鐵的

材料他自稱來自景德鎮(zhèn)

自動化毛驢拉磨方案設(shè)計

同一只雞

梅森過去常和朋友玩牌，但結(jié)婚后就再也不玩了。

有一次，朋友碰見他，取笑他說：“有了太太就忘了朋友，太太一定對你很好吧?”

梅森說：“是的，上星期我就吃了3次雞。”

朋友大表羨慕。梅森補充說：“不過3次都是吃同1只雞!”

280歲高壽

一天深夜，培迪、肖安和薩穆3個人踉踉蹌蹌地從酒館出來。半路上，3個人要去小解，便把車停在了公路邊。下車一看，這里竟是一片墓地?！翱靵砜囱?。”培迪喊道，“這個人叫邁克爾。我的天哪，他活了87歲?！?/p>

“那算什么!”一旁的肖安叫道，“這個人叫杰克，去世的時候都90歲了?！?/p>

這時。薩穆也驚呼起來：“那有什么稀奇!快來看這個人，竟然活了280歲?！?/p>

“快看看他叫什么名字?”培迪喊道。并和肖安一起湊了過來。

薩穆從兜里掏出打火機，3個人定睛一看，只見石碑上寫著：“距首都柏林280公里?！?/p>

因女人而墮落

某單位家屬小區(qū)晌午時分，二樓一位女士臨時外出時不慎將門關(guān)閉，老公不在家，屋內(nèi)沒人。同家屬區(qū)的一個小伙子自告奮勇，搬來梯子從陽臺處把女士裝有鑰匙的手提包用長竹竿勾出，下梯子的時候不小心多退了一格，從梯子上跌落下來身體有輕微劃傷，女士帶小伙子在小區(qū)旁邊診所做了簡單包扎。

下午再次路過此地，聽見有人說：該小區(qū)有個男的趁女人老公不在家偷窺，從樓上墮落了!

毒蘑菇

一群在叢林里探險的人意外地在一棵樹旁發(fā)現(xiàn)了一堆蘑菇，隊長約翰讓大家把蘑菇采回去中午吃。當蘑菇就要下鍋的時候，頗有心計的邁克提醒大家小心有毒，然后給身旁的狼狗吃了一塊。半個小時過去了，那條狗安然無恙；大家放心地把蘑菇吃完了。

兩個小時后，邁克慌慌張張地跑來對約翰說：那只狗死了。

這下大家可慌了神，馬上到醫(yī)院去，又是吃藥、又是洗胃，弄得苦不堪言。經(jīng)過及時治療，每一個人都安然無恙。約翰慶幸地對邁克說：幸好大家都沒事。那條狗死的時候一定很慘吧?

邁克搖搖頭說：沒有。我的車壓過去的時候，它都沒叫一聲。

出發(fā)點不一樣

一個漆黑的夜晚，喬伊納終于摸到了路邊的一間客棧?？墒菃桃良{上床后怎么也睡不著，因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁。

第二天一大早，喬伊納付錢給老板，離開時向他提意見說：“馬棚在住房隔壁是不好的，會影響健康。”

“嗨!您說什么呢，先生?”店主回答?！拔疫@樣已經(jīng)好幾年了?？神R從來也沒生過病啊!”

真假莫辨

新病人將要走出診室時，回頭向醫(yī)生懷疑地看了看。

“有問題嗎?”醫(yī)生問道。

“我有點不明白，”她說，“我比約定時間早來5分

鐘，你馬上給我看病，看的時間又那么長。你的吩咐我每句話都聽得懂。就連你寫的藥方的每個字我都能認得出來。你究竟是不是真的醫(yī)生?”

茶杯架

電腦公司維修部接到一個電話，以下是當天的記錄：“是電腦公司嗎?”

“是的?！?/p>

“我的電腦壞了，你們趕快來一下。”

“請您說清楚是什么部分壞了，可以嗎?”

“什么部分?噢，是茶杯架壞了?！?/p>

“茶杯架?這不是我們維修的項目。您是在什么地方買到茶杯架的?”

“就是昨天上午買到的。和電腦一起出售的?！?/p>

“和電腦一起出售?我們沒有這項服務(wù)?！?/p>

“沒有?怎么沒有?茶杯架就在電腦上?！?/p>

“電腦上?這怎么可能?”

“怎么不可能?就在機箱上，一按下按鈕就會自動出來?！?/p>

維修人員無語……

葛優(yōu)上廁所

一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊……

朋友：你的褲子怎么濕啦?

葛優(yōu)：自從我成名之后，經(jīng)常這樣。

朋友：經(jīng)常這樣?

葛優(yōu)：可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫——這不是葛優(yōu)嘛!

擲酒杯

“被告，你為什么向原告投擲兩只酒杯?”

“因為第一只酒杯沒打中他……”

爆SHOW妙貼

是誰應(yīng)著編編的旋律在歌唱

是誰總在我的心頭蕩漾

是《SHOW》

精彩的內(nèi)容讓我的目光閃亮

在一個破舊的報事

我看見你

于是

從此以后

我把這里叫做天堂。

爆絲：安安

初中老師說平行線的公式：兩條直線部與第三條直線平行，那么這兩條直線也平行，也就是說，我是《SHOW》的好朋友，所有的爆絲都是《SHOW》的好朋友，那么我和所有的爆絲都是好朋友，既然大家都是好朋友，讓我們一起努力讓《SHOW》變得更好吧。

爆絲：菁菁

聽眾

鄉(xiāng)村教堂的神父發(fā)現(xiàn)了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應(yīng)邀來傳道的時候。聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什么原因。

那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：“原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法了，所以，不能不盯住他，監(jiān)視他?！?/p>

中國男足

對中國男足的經(jīng)典評價，實在太有才了!

中國男足的目光——鼠鼠鼠

中國男足的脾氣——牛牛牛

中國男足的口號——虎虎虎

中國男足的球風——兔兔兔

中國男足的投入——龍龍龍

中國男足的產(chǎn)出——蛇蛇蛇

中國男足的座駕——馬馬馬

中國男足的服裝——羊羊羊

中國男足的臉皮——猴猴猴

中國男足的精神——狗狗狗

中國男足的智商——豬豬豬

警犬

王太太在報紙上看到有優(yōu)良品種的警犬出售，于是寄出支票購買。數(shù)日后，發(fā)現(xiàn)送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣地打電話去罵登廣告的人……

“這是哪門子的警犬，一點都不像?！?/p>

“你也看不出來，對不對?”對方辯解道，“坦白跟你說好了，其實它是一只便衣警犬，很善于偽裝身份?！?/p>

美國人和法國人

法國人喜歡譏笑美國歷史太短，說：美國人回想自己家族的歷史，總是想到祖父那一輩就想不上去了。

美國人回敬說：當法國人思考這個問題時，常常為誰是他的父親而感到迷惑。

稱呼

一個50多歲的婦女接到電話，對方是房地產(chǎn)公司的一個售樓小姐。

售樓小姐秉承廣州人的優(yōu)良傳統(tǒng)，第一句就稱她為“靚女”。這位婦女請小姐不要這樣稱呼，小姐堅決不從，婦女無奈，對小姐說：“如果你堅持要稱我為靚女，請在前面加‘資深二字?！?/p>

雙手

一群官兵被敵軍團團包圍……

軍官說：“士兵們!要勇敢，能拯救你們的，只有你們的雙手了。明白嗎?”

士兵們高呼：“明白了!”

說著，士兵們紛紛舉著雙手投降去了。

收款

一個老伯在超市收銀臺前排隊，輪到他付款時，看見收銀員打單的動作那么快，不由得說了一句：“小姐，你動作也太快了!我都看不清哪件東西是多少錢?！?/p>

“老先生，你這就不明白了，收款就像打針。動作越麻利，你就越不會感到疼。”

歡迎之至

他得意地對鄰居說：“我正在進行一項雜交試驗，讓奶牛與長頸鹿結(jié)合。將來如果能生下長頸的奶牛，就讓它伸過籬笆吃你家的草，在我家擠奶……”

“好啊，歡迎之至!”鄰居說，“我決不會忘記在草地上撒農(nóng)藥!”

電腦的威懾

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月后，他滿懷信心地再去那個公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇，便問道：“這臺電腦有什么問題嗎?”

“一點也沒有。”經(jīng)理說，“產(chǎn)量增加，效率提高!”

“那為什么擺在那兒不使呢?究竟是怎么回事?”

“每天早晨，我都警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們!”

烹調(diào)配方

服務(wù)員慌張地走進廚房，說：“外面坐著一位建筑施工隊的客人?！?/p>

廚師問：“這又怎么啦?”

“他說，他是混凝土專家，想要我們油煎肉餅的配方!”

爆SHOW妙貼

送一份美麗讓你開懷，

送一份祝福讓你驕傲，

送一份開心讓你不老，

送一份夢想讓你逍遙，

送一份真情不要回報，

送一本《SHOW》讓你歡笑!

爆絲：葉桑桑

你們第九期的《神啊，賜我個妞吧》太搞笑了，那個才子老莎怎么這么衰啊?我想，他最羨慕的肯定是韋小寶，有七個老婆才會滿足!而不至于總是被美女踹……

爆絲：安旭

厭煩所致

在車上，兩個相遇的朋友正在談?wù)撍麄兊淖优骸霸谛∨?7歲生日時，我給了她前門的鑰匙。”

“老朋友，這樣做很恰當?！?/p>

“是的，我是因為已厭煩她每晚偷爬廚房窗戶而踢翻牛奶瓶子才給她的。”

精明購物

一位農(nóng)婦吵著要丈夫給她買頂絨線帽，而丈夫卻執(zhí)意要給她買頂草帽。

丈夫耳語說：“買草帽最劃算。如果你以后覺得它過時了，不想要了，還可以給咱家的山羊當草料!”

活捉到蚊子怎么辦

夏天活捉到蚊子怎么辦呢?

1．當然要撫養(yǎng)他

2．送他上學

3．給他買房子

4．幫他娶媳婦

5．給他看孩子

不然你還能怎么辦呢?畢竟它身上流的是你的血啊!

咬牙切齒

有一間教會非常糟糕，信徒中好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好那個教會。于是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說道：“你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄里后悔得咬牙切齒的?！边@是引用圣經(jīng)里的一句話。

這時，前排有個正喝得醉醺醺的信徒，搖搖晃晃地站了起來，說：“牧師，我不用咬牙切齒，因為……我沒有牙?！?/p>

牧師笑笑說：“沒關(guān)系，上帝會賜給你一副假牙的?！?/p>

付錢

小妖去飯店吃飯，吃完才發(fā)現(xiàn)忘了帶錢。

服務(wù)員威脅道：“3分鐘之內(nèi)，你再不付錢，我就叫警察了。”

小妖嚴肅地說：“笑話!你以為警察來了會替我付錢么?做夢去吧!”

不知道

朋友：“您好，湯姆。您旅游回來了?”

湯姆：“是的，昨天才回來?！?/p>

朋友：“您是乘火車，還是乘飛機回來的?”

湯姆：“啊，抱歉，不知道，是我妻子買的票。”

不知好歹

當球到達禁區(qū)時，裁判吹哨判罰，后衛(wèi)跑過來沖他喊道：“你怎么回事，瞎了嗎?”

裁判看他一眼，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)有一張黃牌在身，就生了惻隱之心，平靜地問道：“你說的什么，我好像沒聽見?”

后衛(wèi)更加惱火地喊叫：“原來你還是個聾子。”

游戲

老板：“彼得。來玩?zhèn)€游戲，與你的前途有關(guān)的?！?/p>

彼得：“什么游戲?”

老板：“打一道菜，三個字，末兩字是‘魷魚。”

彼得：“烤魷魚?!”

一封感謝信

一次，我收到一封感謝信，是一個我曾幫助過的朋友寄來的。信封內(nèi)有五張彩票，都被刮過了，露出了數(shù)字。

“非常感謝您的幫助，”信上寫道，“作為禮物，我給您買了些彩票……真遺憾，您沒中獎。”

沒錢的顧客

在律師事務(wù)所，律師對一顧客說：“請您毫無隱瞞地對我講，您是真的襲擊了芝加哥銀行大樓，并從那里劫走了12萬美元嗎?”

“我向上帝發(fā)誓，我真的沒干那種事。如今我身無分文?！?/p>

“在這種情況下，我怎么好做您的辯護律師呢?我干了半天，誰來支付我的酬金呢?”

戒煙協(xié)會廣告

“千萬別找吸煙女子做朋友，除非你愿意去吻一只煙灰缸!”

公共場所禁煙廣告——“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙?！?/p>

公路交通廣告——

“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車?！?/p>

化妝品廣告——“趁早下‘斑，請勿‘痘留?！?/p>

洗衣機廣告——“閑妻良母!”

酸汁飲料廣告——“小別意酸酸。歡聚心甜甜。”

印刷公司廣告——“除鈔票外，承印一切?！?/p>

爆絲：張書源薦