“我們”愈加脆弱的婚姻

三　舒

我并非信徒,卻相信一句話:愛(ài)是恒久忍耐。當(dāng)兩個(gè)人攜手走入婚姻,就從“我”變成了“我們”。兩個(gè)人的生活是否更有力量?新生代對(duì)于婚姻又是什么樣的態(tài)度?相信每個(gè)人都能從別人的身上看到自己。

婚姻僅剩一年之癢

我的朋友中有一對(duì)80后的小夫妻,在我的印象里結(jié)婚應(yīng)該還沒(méi)到一年,女孩就跑過(guò)來(lái)跟我說(shuō),她痛苦地放棄了愛(ài)情,因?yàn)楦杏X(jué)兩個(gè)人實(shí)在無(wú)話可說(shuō)了。“不說(shuō)還好,一說(shuō)就吵。每次吵架就覺(jué)得撕心裂肺地疼痛,但是不吵,問(wèn)題和情緒積壓起來(lái),更不知道如何面對(duì)彼此。”

相愛(ài)常常使人處于危險(xiǎn)境地。彼此在愛(ài)人身上索求太多,小時(shí)候在父母那兒沒(méi)得到的、長(zhǎng)大后在社會(huì)和工作中無(wú)法奢求的,統(tǒng)統(tǒng)“以愛(ài)之名”轉(zhuǎn)移到對(duì)方身上。而對(duì)壓力重重的現(xiàn)代人來(lái)說(shuō),婚姻原本是“心靈的避風(fēng)港”,如果回家變成最為難的事情,那這段婚姻是否還有存下去的價(jià)值呢?對(duì)一些80后來(lái)說(shuō),敢“閃婚”就敢“閃離”!這一點(diǎn)也是與之前的幾代人有所不同的,于是80后也自然就被貼上了“不負(fù)責(zé)任”的標(biāo)簽。

據(jù)北京市朝陽(yáng)區(qū)婚姻登記部門的工作人員介紹,80后辦理離婚手續(xù)時(shí),一般都是好說(shuō)好散,很少有吵架的,有的甚至笑著拍離婚照。由于結(jié)婚沒(méi)幾年,房產(chǎn)有些是父母給置辦的,幾乎沒(méi)有可分割的共同財(cái)產(chǎn),也沒(méi)有孩子,所以離婚變得很簡(jiǎn)單,只需要一道手續(xù),辦兩個(gè)綠本。

最夸張的例子是:一對(duì)剛過(guò)結(jié)婚年齡的情侶,上午剛從婚姻登記處辦完手續(xù),下午兩人準(zhǔn)備拍婚紗照。妻子看上了影樓推出的一款特價(jià)婚紗套餐,可以去九寨溝拍外景,但價(jià)格高達(dá)1萬(wàn)元。丈夫認(rèn)為拍婚紗照只是個(gè)形式,沒(méi)必要花那么多錢。兩人在影樓內(nèi)越吵越兇,連工作人員都勸不住。從影樓出來(lái),兩人就直接到婚姻登記處辦理了離婚手續(xù)。

“幾乎每個(gè)月都有十多對(duì)80后前來(lái)離婚。起初我們還勸勸,畢竟結(jié)婚離婚都不是兒戲,可后來(lái)看著越來(lái)越多,當(dāng)事人也不太在意,我們覺(jué)得勸也沒(méi)用,就例行公事地問(wèn)一句‘想好了嗎,然后直接辦手續(xù)?！?/p>

“人是一種渴望持久感情與安穩(wěn)生活的動(dòng)物?！边@句話在80后這一代的婚姻里貌似已經(jīng)不存在。

尊重愛(ài)情的發(fā)展規(guī)律

婚姻不應(yīng)該僅僅基于愛(ài)情。但是讓我們假設(shè)一段婚姻從愛(ài)情開始,那么它必須遵守愛(ài)情的發(fā)展規(guī)律。

據(jù)2009年初平面媒體和網(wǎng)絡(luò)媒體共同進(jìn)行的“中國(guó)情愛(ài)調(diào)查”結(jié)果顯示,“閃婚”一族中的許多人從網(wǎng)戀開始。網(wǎng)絡(luò)時(shí)代和人際社區(qū)化給了80后不同的社交圈子。他們?cè)谡搲蛴螒蛑姓J(rèn)識(shí)并“虛擬”相愛(ài),然后走入婚姻和現(xiàn)實(shí)生活。這樣的轉(zhuǎn)變更需要謹(jǐn)慎,婚姻并非游戲中的一個(gè)快捷鍵,它會(huì)帶來(lái)經(jīng)驗(yàn)值的增長(zhǎng),但是這種經(jīng)驗(yàn)往往來(lái)自痛苦。不管是通過(guò)相親或是自由戀愛(ài)的結(jié)合,都要尊重感情的生老病死。

“相愛(ài)不是一種保持不變的狀態(tài),而是一個(gè)逐漸演變的過(guò)程。你們可以每天多愛(ài)一點(diǎn),也有可能急劇萎縮?！币獯罄鐣?huì)心理學(xué)家阿爾貝托尼在他的著作《愛(ài)的撞擊》中說(shuō)道。不僅是他,幾乎各種研究都將戀愛(ài)關(guān)系的發(fā)展劃分為三個(gè)階段:一見鐘情——差異浮現(xiàn)——重新結(jié)合。

這并不意味著所有人的愛(ài)情都是一個(gè)模子里刻出來(lái)的。成年人之間迸發(fā)的愛(ài)情總讓人或多或少有些不滿意,因?yàn)殡p方都是帶著自己的獨(dú)特經(jīng)歷進(jìn)入愛(ài)情的。他們最脆弱和最有力量的部分往往同樣明顯。在進(jìn)入婚姻之后的相處和生活中,愛(ài)情隨著兩人對(duì)親密關(guān)系的關(guān)注程度,與年齡、認(rèn)知、物質(zhì)基礎(chǔ)等各個(gè)因素交織在一起,自然會(huì)從一個(gè)階段進(jìn)入另一個(gè)階段。當(dāng)然,這三步走的順序也不是絕對(duì)的,有時(shí)倒退、有時(shí)加速、有時(shí)停滯不前……

大多數(shù)的情侶選擇在相識(shí)一兩年內(nèi)完婚,這正是戀愛(ài)關(guān)系形成的主要階段,正是親密同盟的塑造期。這個(gè)階段那么難得,雙方可以毫無(wú)痛苦地成熟起來(lái),勇敢地走出自我,一起去發(fā)掘生活中未曾發(fā)現(xiàn)或是以前一個(gè)人害怕發(fā)現(xiàn)的東西。

但是因?yàn)檫@種甜蜜就走入婚姻也非常危險(xiǎn)。我們總說(shuō)愛(ài)上一個(gè)“很符合自己想象的人”,聽起來(lái)很浪漫,生活在一起卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方“簡(jiǎn)直變了一個(gè)人”。問(wèn)題不在戀人,而在你自己。戀愛(ài)時(shí)把對(duì)方當(dāng)做自己想象的支撐,而根本沒(méi)想看看他(她)真實(shí)的模樣。

“你變了,跟戀愛(ài)時(shí)不一樣了!”“你根本不知道我在想什么!”當(dāng)這些耳熟能詳?shù)脑捳Z(yǔ)出現(xiàn)時(shí),感情或是婚姻已經(jīng)進(jìn)入了差異期,兩人不自覺(jué)地開始進(jìn)行家庭中的權(quán)利爭(zhēng)奪,令人筋疲力盡,爭(zhēng)吵遠(yuǎn)比親吻來(lái)得多。過(guò)去我們流行說(shuō)“七年之癢”,當(dāng)雙方在婚姻里彼此忍耐和磨合到了第七個(gè)年頭,實(shí)在過(guò)不下去才分手。前幾代人至少為了兩個(gè)人的共同生活還有過(guò)努力。而80后的婚姻給人最深的印象就是“痛快”,當(dāng)對(duì)方讓我覺(jué)得“癢癢”了,立即一拍兩散,為何還要苦等剩下的六年呢?

他們并不知道,這樣的一時(shí)痛快其實(shí)正是愛(ài)情考驗(yàn)的一部分,及格通過(guò)了,才能享受到婚姻的真實(shí)滋味。

沒(méi)有人結(jié)婚是為了離婚

當(dāng)那個(gè)女孩發(fā)泄過(guò)憤怒之后,暴露出了自己的脆弱,她說(shuō):“沒(méi)有人結(jié)婚是為了離婚的,我也以為可以白頭到老。在婚姻里,卻發(fā)現(xiàn)這句話怎么就跟詛咒一樣啊!”她將婚姻的失敗歸結(jié)于對(duì)方,卻不知道在爭(zhēng)吵和離婚的過(guò)程中,她也一樣暴露了自己隱藏的性格弱點(diǎn),是對(duì)方在幫助她重新認(rèn)識(shí)自己。

爭(zhēng)吵只是一個(gè)基礎(chǔ)階段,讓人重新找回自我。有些在父母寵愛(ài)和港臺(tái)偶像劇的氛圍中長(zhǎng)大的80后小夫妻害怕爭(zhēng)吵,認(rèn)為婚姻就應(yīng)該是甜蜜的,無(wú)法接受如膠似漆的關(guān)系變?yōu)榻d個(gè)性的枷鎖,一旦有了矛盾就只想著逃避,甚至不惜離婚。給彼此多留一點(diǎn)空間,各自享受工作和生活,這些都是暫時(shí)讓雙方喘息的辦法。但是要真正解決問(wèn)題,還是要認(rèn)清自己的世界與對(duì)方有所不同。聰明的夫妻能分別找出自己渴望的生活方式,通過(guò)有效的溝通來(lái)建立一個(gè)共同的目標(biāo)。

向失敗的婚姻學(xué)習(xí)

80后習(xí)慣說(shuō)“我”,但是在婚姻里要求主語(yǔ)是“我們”。不妨在沖動(dòng)的結(jié)婚和離婚之前,先問(wèn)問(wèn)“我們”下面的問(wèn)題:在這段關(guān)系中,我們到底想要什么?我們對(duì)于共同的未來(lái)有著怎樣的期待?我們現(xiàn)在可以一起做的事情有什么?

不要小看這些問(wèn)題,它不僅能再現(xiàn)你們相遇時(shí)的美好,而且關(guān)于未來(lái)的對(duì)話就像是一個(gè)長(zhǎng)期的合同,提醒自己不要忘記為對(duì)方付出。

維護(hù)婚姻,不代表就要一直忍耐。讀者看到這里可能會(huì)問(wèn):“你開頭不是寫了要‘恒久忍耐嗎?”要注意的是,那句話的主語(yǔ)是“愛(ài)”。事實(shí)上,大多數(shù)的中國(guó)式婚姻沒(méi)有以愛(ài)為前提。當(dāng)然,這樣的夫妻不一定不幸福,卻必定有一方活得違背自己的意愿。

所以,其他年齡段的人們也可以從“魯莽”的80后身上學(xué)到誠(chéng)實(shí)對(duì)待自己的態(tài)度。過(guò)去的中國(guó)女人即使遇到不好的男人,也不會(huì)輕易離婚。如果中途離婚,便是一段失敗的人生經(jīng)歷。

于是,這世上有很多親密無(wú)間但又互存恨意的夫妻。彼此腦子里一直在盤旋一個(gè)念頭:他(她)比我從婚姻中獲得了更多的好處。即便是恨,他們依然不會(huì)離婚,因?yàn)楹抟彩且环N黏合劑。

如果實(shí)在無(wú)法分開,那就試著改變令人沮喪的關(guān)系吧。看似時(shí)間摧毀了婚姻,實(shí)際上只是“無(wú)心”男女的借口而已。日常生活和利益關(guān)系無(wú)疑會(huì)磨損夫妻間的感情,讓愛(ài)情長(zhǎng)久的關(guān)鍵卻在于是否有足夠的智慧去處理兩人的關(guān)系,放棄類似王子公主、像父母輩的感情一樣、等待對(duì)方修復(fù)或拯救自己等等的幻想,兩顆成熟的心靈才有可能建構(gòu)婚姻和家庭。

婚姻幸福的關(guān)鍵不在于時(shí)間早晚,而在于充分的心理準(zhǔn)備。從這個(gè)角度來(lái)說(shuō),我更贊成80后中的“晚婚一族”,等到自己足夠成熟,才去尋找那個(gè)你愿意去愛(ài)和為之付出的人,不也很好嗎?對(duì)80年代出生的人來(lái)說(shuō),社會(huì)提供的選擇和空間更多。不過(guò),無(wú)論是戀愛(ài)還是結(jié)婚,都請(qǐng)先考慮:“我能否負(fù)責(zé)?”

(摘自《世界博覽》)