蒲溪營地

領(lǐng)隊語錄要寫好作文，如果說有秘訣的話，那就是寫真事，說真話，抒真情。只有“真”的東西才能打動別人。

蒲溪旗語文學(xué)，為作者抒發(fā)感情而存在，也為讀者享受生活而存在。

上榜理由：本文以小標題為線索，串起了一幅富有青春色彩的唯美畫面。語言優(yōu)美，仿佛跳動著的音符般譜寫了一曲朦朧如詩般的故事。作者從這些美好回憶的起起落落中，再次感受甜蜜的傷痛，使人回味無窮。

凋零——在時光末梢

孫婉婷

站在熙來攘往的街頭

靜待著燈火闌珊把我湮沒

應(yīng)著風(fēng)景我低頭

你茫昧的影子

仿佛又佇立在我的右邊

我還站在靠近你心臟的那一側(cè)

你的絕對溫度太低

要怎么暖 怎么暖

冷冷滑過的手

訴說的那是暌離

【開端和結(jié)果一起被遺忘】

陪你去看流星雨落在這地球上，讓你的淚落在我肩膀

我想這是我最后一次唱這首歌了，曾經(jīng)是如此瘋狂地愛著這首你愛的不知唱給我聽過幾遍的歌，愛到同學(xué)聚會去KTV都頂著被轟下臺的危險忘情地唱著，想象你的聲音為我合音。

我早就知道有些事總歸會發(fā)生。比如說你輕輕地來，帶著一身傷痛；又輕輕地走，揮一揮格子襯衫的衣袖，留下我一身的傷痛。

【稀稀落落地被埋葬在記憶的擁抱】

三十九天以后的三十九天過后的深夜，我關(guān)著燈敲下了這些文字——整個房間只有電腦屏幕發(fā)出的熒熒的光和遠遠的你的聲音，這是你喜歡的背景，現(xiàn)在我以此作為心中我們的終結(jié)；手機的翻蓋在一旁打開著，屏幕已經(jīng)暗掉，記得那是我三十九分鐘以前為了紀念你在我心中駐扎三十九天后又走失三十九天而打開的，三十九分鐘后，我應(yīng)該正在一條一條地刪除你給我的信息?？赡芟仁蔷艏氝x地刪、百里挑一地刪，后來是顫抖著心疼地刪，最后是憤恨地按下全部刪除；也可能是眼淚被記憶詛咒，地心引力過分囂張，它不停地流不停地流，一直一直模糊視線以至于我找不到刪除鍵；當然更可能是滿臉不在乎的表情，直接將它們?nèi)舆M記憶黑洞。

【隱秘的花在時光末梢枯萎】

那段時間常常聽Cyndi的《原來這才是真的你》，習(xí)慣演戲，隨時在磨礪演技，忽然又想到了那個問題——你到底喜歡我嗎？喜歡我什么呢？

甩著頭，我竭力地抑制自己想這個問題，而答案卻又是異常清晰地呈現(xiàn)在腦海里。

我知道了我知道了我知道了。

是啊，什么時候你才能忘記“她”呢。

然后我不得不承認我被誓言困住了，我恨恨地、沒出息地，越發(fā)想念那張壞笑著的臉，始終勉強地找理由，也始終吃力地揣測著你的心思，琢磨著怎么才能讓我們的心定下來，心知肚明的，我們的玩心都太重了。

那段日子，我們的話居然驟減了，常常是接連不斷的沉默，除了彼此的呼吸聲，什么都聽不到。也許美麗的意外是該復(fù)軌了。

【記否，花開時，曾“噼噼啪啪”跨越兩個季節(jié)】

當時的一切都魔術(shù)般地發(fā)生了，我甚至不敢相信這些轉(zhuǎn)折都是真的。中考失利——收到來自現(xiàn)在學(xué)校的錄取通知——遇到了你——問了我的名字——我的手機開始振動，出現(xiàn)了一串陌生又熟悉的數(shù)字和一張詭異的壞笑的臉……

于是在那個原本花都快要謝了的時節(jié)，我明白了錄取通知書上的恭喜二字是什么意思。

我想我一定是瘋了，居然會變得如此沒有抵抗力，如此頭腦發(fā)昏，而在意識到這一點的時候卻又依舊放縱自己瘋下去。

我會不顧一切地和你通電話，即使是作業(yè)沒寫完，即使到半夜三更第二天上課打瞌睡，即使為了不被聽到小心翼翼地窩在被子里悶出一身汗。

難免俗套的，你送我回家。校門口，格子襯衫，斜坐在石柱上，把玩著手機，偶爾甩甩微長的頭發(fā)——又在?？崃?，我看著你，偷笑著。

去打車的路上，一共只有一百米吧，一百米，一路無言。跟在你身后，望著你消瘦的背影，莫名的，有點心痛。

分開的時候，是在岔路口。我抬頭望著只比我高了十五公分的你，有點別扭，我說我喜歡比我高二十五公分的，可那已經(jīng)不重要了。也許是因為我們都不喜歡形式主義，所以一點形式都沒有的，我們真的分開了，回家了——心里有點空，而這畢竟是場一開場就注定沒有結(jié)局的戲，要和誰演對手戲可能也根本不重要，不是嗎。

我們都知道的，不能常見面，你要準備考試，而我也要保證我稀里糊涂的學(xué)業(yè)。于是電話成了寶，一邊聽你懶懶的卻暖暖的聲音教我寫作業(yè)，幫我記單詞，一邊嘮嘮叨叨講今天的心情。

漸漸地我知道了你的生活片段。你喜歡的你不喜歡的，你無所謂的你有所謂的。美女、電影、音樂、breaking——這些都是你的愛好。你不厭其煩地常告訴我今天去哪里哪里上課的路上看到多少美女了，又有多少美女看你了，還有美女因為看你坐過站了。也許你都不知道我當時是多么醋意橫生吧。大概是我對你要求的太少甚至是沒有要求，所以你可以如此放開地坦白地告訴我這些——所謂的我們之間沒有秘密。你說你考完以后要去學(xué)guitar，要去學(xué)架子鼓，要去學(xué)開車，你還說學(xué)好了第一個彈給我聽，敲給我看，開著爸爸的車帶我去兜風(fēng)。我記得那時你笑，我也笑。你笑得很好聽，比你唱歌的時候還好聽，是一種淡淡的好像透著清香的笑。

突然間發(fā)現(xiàn)，仿佛我的快樂與否只在你的一念之間。確實如此。

可是，你又喜歡我哪里呢。這句話我始終沒有勇氣問出來，可就是如此，我也已經(jīng)很滿足，至少我很快樂了。再于是，我的生活好像很滿很滿了，手機里其他男生的短信總是清除得很快很干凈，自然地淡漠地回應(yīng)每個要手機號的男生，這點也應(yīng)該讓你很心滿意足。

后來你來四樓，特地路過了我在的教室。忽而的，看到一個人影走過，神游中的我看到了繼續(xù)?？岬哪恪?/p>

你還是在乎我的，這樣想著。心情很好。

我們?nèi)蕴焯焱ㄖ娫?，討論著追你的女生和追我的男生。莫名其妙，我們居然會談這種話題。有一天你突然說，等你賺了錢，你養(yǎng)我；我說，那不可能；你問為什么；我說因為我們不可能在一起。很久很久很久，你都沒有講話，只聽到電話那頭有支支吾吾的只字片語傳來，可我真的聽不清。紓解氣氛一樣的，我假裝快樂地笑，好啊，呵呵。終于我聽到了心中隱隱約約害怕聽不到的笑聲，沒心沒肺的。

還記得那時我跟同學(xué)打電話，九點，一直到十一點半。期間，收到了你N條信息的催促，好甜的感覺，你快抓狂了吧，呵呵。也記得和你通電話的時候回復(fù)同學(xué)的信息，聽到那頭你有些懊惱又有些吃醋的聲音，想象著你當時臉上的表情，是像小孩子被搶走了最心愛的糖果的樣子呢，還是狠狠地想要把手機砸了。呵，什么時候，我變那么幼稚了。

【而飄溢的香味終會被遺忘灌溉所吸附】

一直習(xí)慣穿越在學(xué)校的小道上，期待下一秒你就從旁邊的樹后竄出來，把我嚇一跳。但不是每個期待都會實現(xiàn)，就像不是每道數(shù)學(xué)題我都會做，即使是做過很多很多遍；也像不是每篇作文題都是我適合寫的，即使是別人覺得那是信手拈來的。

所以，我一次都沒遇見過你，向左轉(zhuǎn)、向右轉(zhuǎn)，都沒有你的影子。

那時已經(jīng)到了桂花該開的季節(jié)了，清晨常能聞到溢滿空氣的淡香，純潔到讓我不敢呼吸，清新到讓泥土都失去生氣。你看啊你看，花還沒開呢，那些小黃花還沒綻開呢，可是香香的味道卻淡淡地滿滿地溢出來了呢。

我在想什么時候能和你一起在這里聽她們綻放的聲音呢。還好，還好，我們生活在一個地區(qū)，呼吸著一樣的空氣，有著幾乎相同的心跳節(jié)奏，可以聞到一樣的氣味聽到一樣的聲音。

我這樣想著，看似很滿足。

而你知道的，我不是太會知足的人，于是我把臉埋在樹的陰影里，貪心地問它，你可以晚點開花嗎，等我們，可以嗎。

我聽到了，我聽到了，它答應(yīng)我了。所以你總有一天會來的，對吧。

但也畢竟有些事是難以實現(xiàn)的，也許是因為風(fēng)一直吹吧，誰讓對流一直存在呢，終吹散了它信誓旦旦的承諾。

我不怪它，真的。

【也或許，不該開的花在不該開的季節(jié)注定是個悲劇】

彩色的時間褪了一塊，也許是化學(xué)老師做實驗的時候不小心把次氯酸倒上去了吧，可是他沒教怎么把顏色變回來，我想也不可能變回來了，只能重新染了吧，而我卻染不來。

是的，我發(fā)覺你說過的好多話被我不小心忘記了，也許我說的話你也早就忘記了吧。

我們的道路太迂曲，我們的思想太迂腐，我們的行為太迂拙，于是只能迂回在隨時都會消失的彩虹上，極度魅惑又極度危險。

那天我轉(zhuǎn)身看了，我們后面居然沒有句號，而是一個夸張的驚嘆號。我不知道那是為什么，而我也沒有時間和精力去追根溯源，學(xué)習(xí)居里夫人順藤摸瓜，畢竟我沒想過要當科學(xué)家的；我也無從詢問任何人，那只能靠時間堆集了，我沒有辦法。

【吸收著憂郁，她們終謝】

文件粉碎開始，三十九秒后，一切結(jié)束——不會再想你。

指導(dǎo)教師：劉功海

上榜理由：原來，心靈的創(chuàng)傷真的是摧毀一個人，一段情，兩顆心的可怕東西。家庭的變故使之用極端的方法來挽回那個家。墮落，僅此二字，即是那個女孩能想到的全部愛的表達。作為好友，眼看著昔日活力的少女一點點被內(nèi)心的黑暗掩埋卻無能為力，或許，她僅能做的就是將心中的悲嘆化作溫暖的鼓勵。

淚

彭珍妮

我想我真的不知道，原來她的心那么痛苦。那個時候的我仿佛可以看見她玻璃般脆弱的心，輕輕一摔，便是支離破碎的。

——題記

秋天。蕭瑟。悲傷。

枯黃的杏葉凋落，滿地的傷，滿眼的淚。

菊花臺，夜未央。

方，我只想告訴你，就讓曾經(jīng)疼痛的青春植入肥沃的土，埋藏過去，一切從頭開始。

還記得嗎？六年級的你，真的很優(yōu)秀。你，是鄰居眼中可愛乖巧的鄰家女孩；是同學(xué)里“人小鬼大”的小小領(lǐng)導(dǎo)；是那個擁有我望塵莫及的英語語感的，總能在每次英語考試中名列前茅的好友。想起那個時候的我們真的好傻，會靜靜地坐在教室外面等對方好久，只為了一起回家。我們坐同一輛車回家，車上的我們天真爛漫地笑著，車廂里載滿了甜蜜的記憶，一切與世無爭。

有時，我也很恨自己，為什么會沒有發(fā)覺你七年級時的種種變化。你開始不交作業(yè)了，而學(xué)習(xí)對于你也逐漸地失去了意義，你學(xué)會了欺騙，甚至當老師發(fā)現(xiàn)你作業(yè)未做而撒謊說沒帶時，你也毫無掩飾地承認。我感覺你好像是變了，我只能說好像。你眼角的淚水，紅腫的眼睛讓我擔(dān)心不已。我也嘗試過問你，而你卻是每每哽咽。我知道你不愿說，我也不強求，只是在內(nèi)心希望你能早點走出某些令你傷心至此的事情。

那時的淚，好真，好悲，我只知道，你的淚在想挽救著某件不想發(fā)生又不得不發(fā)生的事情。

到了學(xué)期末，你的成績已經(jīng)跌到了班級倒數(shù)。八年級了，或許是因為成績的差異，竟讓我們愈來愈遠。我跑到你面前問過你為什么會造成這樣的局面，你說：“不是你的錯，而是我變了，變得連我自己都不認識！”我的心寒了。之后的我，只能在某個角落遠遠地看著你，擔(dān)心你，掛念你。

你開始愛美了，竟和班里的幾個女生一起大膽地在校園的廁所里打耳洞，帶起了耳釘。你開始抽煙了，常常在廁所里看見一雙煞白的芊芊玉手叼著未燃盡的煙，嗆人的煙味，蠱惑了你，改變了你。一個完完全全陌生的你。你做了好多叛逆的事情，做了太多不屬于花季少女該做的事。你說，那不是你的錯。

我不解，是什么讓你的心變得如此憔悴而冰冷。就在那個傍晚，我有點強制地把你從學(xué)校旁邊的小店拉了出來，那是你常常“混”的地方。我直白地開口問：“方，今天我找你只是為了問你一件事，我最后一次問你，為什么要做這些事情？”

你冷淡地說：“不為什么?！?/p>

我說：“方，告訴我，我想幫你，真的?！?/p>

你說：“是嗎？說出來你真的能幫我嗎？我可能擁有嗎？太多的虛偽，我受夠了！”

一瞬間，像氣球爆炸，你把所有的氣一下子宣泄而出。你撲向我的懷里，失聲痛哭。月亮從云層中隱現(xiàn)，夜靜靜地來了，身上被點點的街燈溫暖著。

良久，你哽咽著說：“彭，你知道嗎？真的不是我不想說，只是不能說。我爸媽離婚了。他們沒日沒夜地吵架，我真的快要瘋了。終于離了，我以為這樣的日子可以結(jié)束了，但是他們還要裝，我不懂他們?yōu)槭裁匆b。仍然在一個屋檐下生活，卻是人前開心一對，人后冷漠相對，他們也不像以前那樣關(guān)心我了。我無法控制自己不去胡思亂想，上課走神，作業(yè)不做，成績一落千丈。我就想著用看似自暴自棄的方式引起爸媽的注意，可是沒用，我甚至覺得他們更加放縱我。其實我多么想她們打我、罵我。那種感覺比現(xiàn)在這樣都要幸福。我想過再變回來，可是我回不去了，我失去了一切：父母離異，朋友離開，老師的不信任。我該怎么辦？”

一切如撥開雨霧般清晰可見，原來我真的不知道你的心那么痛苦。我才發(fā)覺身邊的你對愛是如此渴望。我有些無能為力，我想我可以做的，就是抱緊你。我呢喃了一句：“不要緊，你還有我?！?/p>

淚，從眼角滑落，心酸但卻是快樂的。重新?lián)碛袗鄣母杏X，幸福得無與倫比。

之后的你，努力地改變。初三的一年里，你的成績始終保持在年級中等水平，終于考上了一所中專。我想這已經(jīng)是很好的結(jié)局了吧，只是現(xiàn)在我們已經(jīng)分道揚鑣。

畢業(yè)前，還記得給你的留言：愛，永遠在你我心中，記得有我為你點亮過心中的燭火。

愛真的可以改變很多，比如人生——一條原本偏離軌道的人生。

淚可以變得很甜，在心底暖暖地感動著。

指導(dǎo)教師：劉功海