學(xué)會(huì)拒絕,把孩子培養(yǎng)成人際交往的優(yōu)等生

天 凌

導(dǎo)言：古人曾說，做人要“有所不為，才能有所為”，，這個(gè)“不為”，就是拒絕，人們常常以為拒絕是一種迫不得已的防衛(wèi)，殊不知它更是一種主動(dòng)的選擇。然而，我們卻常常因?yàn)槟ゲ婚_面子而無法拒絕他人、拒絕，對(duì)于成人尚且如此困難，時(shí)于涉世未深的孩子來說就更是難上加難了。

例如，哈爾濱市某職業(yè)技術(shù)學(xué)校兩名女生因發(fā)生口角而通知各自的“男朋友”及同學(xué)前來“幫忙”。火頭上，兩幫孩子互不相讓，使矛盾逐步升級(jí)，最后居然大打出手。一個(gè)原本來“看熱鬧”的男生出于哥們兒義氣，也隨朋友加入到群毆之中。他一時(shí)失手，竟將對(duì)方的一名男生打死，鑄成不可挽回的大錯(cuò)。其實(shí)，他跟兩名發(fā)生矛盾的女生并不熟，和死去的孩子更是無怨無仇，但就是因?yàn)橛腥撕八ァ皫兔Α保ú婚_面子拒絕，才最終毀了兩家人的幸福。

這一場(chǎng)悲劇在哈爾濱市的家長(zhǎng)群體中引發(fā)了大討論：他們認(rèn)為拒絕應(yīng)是一種權(quán)利，就像生存是一種權(quán)利一樣?？墒牵覀儜?yīng)該如何從小就給孩子們灌輸一種適時(shí)說“不”的意識(shí)，如何來培養(yǎng)他們健康的人際關(guān)系呢?

適當(dāng)?shù)鼐芙^是對(duì)友情進(jìn)行的篩選

(屈小朋，男，38歲，律師)

每個(gè)孩子可能都有過委屈自己，讓別人高興的經(jīng)歷。譬如，心里明明想對(duì)某個(gè)人或某件事說“不”，卻礙于面子，生生把這個(gè)字吞到了肚子里，事后越想越不對(duì)勁兒，已悔之晚矣。這種違心的接受其實(shí)也是一種壓抑，有時(shí)會(huì)蓄積很多負(fù)面的能量。因?yàn)椴粫?huì)拒絕，孩子會(huì)感到一種無形的壓力和煩躁，最后可能使他和同學(xué)之間的沖突以更突然的形式爆發(fā)。

因此，家長(zhǎng)一開始就要教孩子學(xué)會(huì)拒絕，告訴他適當(dāng)?shù)鼐芙^并不會(huì)損害友情。相反，它是對(duì)友情進(jìn)行的篩選，看出誰是與你真正平等地交往：誰是利用你過度的順從和善良，讓你隨時(shí)隨地聽命于他、服務(wù)于他。如果是后者的話，就很容易形成一種惡性循環(huán)，使身邊的同學(xué)都視其為“小跟班”，利用他，卻不尊重他，并使其越來越依賴于他人的評(píng)價(jià)，變成一個(gè)為了取悅他人和所謂的“義氣”而喪失原則的人。

家長(zhǎng)應(yīng)告訴孩子，那些能夠跟他成為朋友的人，肯定會(huì)體諒他、理解他，不會(huì)因?yàn)樗囊淮尉芙^就不理睬他。而那些不能成為朋友的人，就算他答應(yīng)再多的事，也不會(huì)成為他的朋友。因?yàn)橐粋€(gè)真正為你好的朋友是不會(huì)這樣利用你的，他甚至?xí)棠憔芙^同伴的一些無理要求，幫你擋掉一些不情愿去做的事。那些真正值得交往的朋友一定是懂得尊重他人意愿、不去強(qiáng)人所難的人。在人際交往中，只有這種人才能贏得穩(wěn)定、健康的人際關(guān)系。家長(zhǎng)還應(yīng)告訴孩子，不要因?yàn)榕率ヅ笥丫脱月犛?jì)從，“老好人”往往給人不果斷、沒魄力的感覺，是不會(huì)贏得朋友尊重的。

懂得適時(shí)拒絕也是保有誠(chéng)信的基礎(chǔ)

(于明晶，女，39歲，財(cái)務(wù)主管)

很多時(shí)候，我們中國(guó)人不守信用，并非是因?yàn)橐娎x，而是因?yàn)槲覀冊(cè)谝婚_始不好意思拒絕，怕薄了別人的面子。當(dāng)在別人提出不可能做到的事情時(shí)，也硬著頭皮應(yīng)承下來，最后卻無法辦到，只能食言。不少孩子電傳承了父輩的毛病，該說“不”的時(shí)候怕說“不”，最后陷自己于“不守信義”的被動(dòng)中。所以，要教會(huì)孩子在承諾之前要認(rèn)真思考。雖然說“不”不太容易，但是總比事后食言強(qiáng)無數(shù)倍。

我們總怕說“不”會(huì)傷人，可是想一想自己被別人拒絕的經(jīng)歷，如果別人真是愛莫能助，我們還會(huì)有“傷面子”的感覺嗎?所以，不要把別人想得那么脆弱，也不要把正當(dāng)?shù)木芙^和面子掛上鉤。

從心理學(xué)角度看，怕說“不”的人多半是對(duì)自己缺乏信心，以為應(yīng)承的事越多，別人就會(huì)越看重他。但人的時(shí)間、精力和能力有限，根本不可能滿足所有人的要求，勢(shì)必會(huì)失信于人。與其如此，倒不如當(dāng)初就不承諾，否則，承諾的越多，食言也越多。自信與信人是孩子成長(zhǎng)中的兩大基石。因?yàn)樽孕牛詿o需以滿足一切人要求的方式去證明自己的價(jià)值：因?yàn)樾湃?，所以相信別人有這個(gè)承受力，不會(huì)圓自己說“不”而“割席斷交”。

說“不”是個(gè)契機(jī)，強(qiáng)化了孩子的是非意識(shí)

(董偉，男，38歲，教師)

最近，南京一家媒體的一則報(bào)道讓我深受觸動(dòng)：孩子從小有說“不”的意識(shí)，能夠強(qiáng)化孩子的是非意識(shí)。

南京有一幫打工小伙兒，因花光了錢而準(zhǔn)備搶劫24小時(shí)便利店，就在他們反復(fù)踩點(diǎn)準(zhǔn)備行動(dòng)前，其中的一名叫李磊的男孩兒心生不安，左思右想后懸崖勒馬，秘密撥打了110報(bào)警電話，約民警在銀行門口見面，將他和4名同伙的計(jì)劃和盤托出。因?yàn)槊窬慕槿耄瑩尳贈(zèng)]有成功，李磊不僅在最后關(guān)頭挽救了自己，也挽救了他的朋友。因?yàn)闄z舉有功，他最終免于處罰，而他的朋友只判了治安處罰到有期徒刑10個(gè)月。如果李磊不懂得說“不”，他們每個(gè)人的罪責(zé)都將比現(xiàn)在嚴(yán)重得多。

一位在青少年法庭工作的朋友告訴我，如今的青少年犯罪越來越傾向于團(tuán)伙犯罪，很多孩子是被自己的朋友拉著去做壞事的。剛開始，他們也會(huì)有畏懼之心，怕被抓、怕挨罰，但是每個(gè)人都在奉承與迎合的時(shí)候，反駁與拒絕就變成了一件艱難的事——他們就這樣一步步踏進(jìn)了深淵。要是這些孩子有頭腦，不是事事都唯唯諾諾地跟著別人走，他們的未來就可能是兩樣。

說“不”，也是培養(yǎng)領(lǐng)袖氣質(zhì)的必由之路

(于佳，女，40歲，工程師)

怎樣讓你的孩子明白，知道說“不”是他成長(zhǎng)中很重要的階段呢?我的辦法是，告訴孩子要成為有主見、有原則的人，培養(yǎng)出一種領(lǐng)袖氣質(zhì)，就必須不再無原則地“溫良恭儉讓”，就要擯棄人云亦云的想法

一般來說，對(duì)自己的時(shí)間極為看重的人才能干出一番大事業(yè)，這樣的人會(huì)視時(shí)間為珍寶，不怕說“不”。

例如，有同學(xué)在你忙功課的時(shí)候，勸說你放下自己手中的事情，去陪他打球，逛街或打電玩，如果你占丁，就相當(dāng)于“賤史”了自己的時(shí)間一般胸懷大志的孩子，是不會(huì)這樣被別人牽著鼻子走的，他會(huì)意識(shí)到時(shí)間是他一生中最寶貴的財(cái)富，會(huì)禮貌而堅(jiān)決地拒絕別人，讓自己的精力不致耗費(fèi)在沒有意義的請(qǐng)求上。這樣，你才能在人際交往上保持主動(dòng)，才能交到胸懷大志的朋友。

我觀察過一些有領(lǐng)袖氣質(zhì)的孩子，他們懂得使用短句來彬彬有禮地拒絕。比如，“感謝你看得起我，但我很忙，沒時(shí)間”或“對(duì)不起，這件事我不能幫忙”。你要特別告訴孩子，用不著過多地表示歉意，“你不需要得到允許才能拒絕，拒絕是你的正當(dāng)權(quán)利?！蓖瑯?，也要避免模棱兩可的回答

比如，“我再考慮考慮”、“這件事還可以商量”等等。這樣，對(duì)方就會(huì)抓住你的優(yōu)柔寡斷來向你施壓，直到你點(diǎn)頭答應(yīng)為止。因此，在拒絕時(shí)，一定要有定力，要成為主宰者，一句簡(jiǎn)單的“不，我現(xiàn)在實(shí)在沒空”就足夠了。

不妨經(jīng)常對(duì)孩子進(jìn)行一些“模擬拒絕”的教育

(吳迪，男，40歲，公務(wù)員)

身為家長(zhǎng)，我們不妨經(jīng)常跟孩子在一起模擬生活中常出現(xiàn)的“想拒絕又怕拒絕”的場(chǎng)景，告訴他應(yīng)當(dāng)怎么去做。我們可以扮演“要求者”的角色，看孩子是否敢于拒絕，拒絕得是否妥當(dāng)，并在現(xiàn)場(chǎng)給孩子一些指導(dǎo)。比如，別的孩子邀你的孩子放學(xué)后去溜旱冰，你的孩子想按時(shí)回家做功課，他該如何拒絕?拒絕前，應(yīng)當(dāng)先傾聽，即使請(qǐng)托者說了，一半你就明白此事非拒絕不可，但為了確切地了解對(duì)方的用意和尊重對(duì)方，也要聽完對(duì)方的話。拒絕他人的請(qǐng)求時(shí)，表情應(yīng)和顏悅色，同時(shí)說出拒絕的理由。一旦說出理由，則只需重復(fù)拒絕，而不應(yīng)與之爭(zhēng)辯，拒絕之后，若有可能，可為他提供其他途徑的幫助，或給對(duì)方一個(gè)好的建議。你的孩子可以這樣說：“對(duì)不起，我現(xiàn)在不想去玩，因?yàn)槲疫€有別的事。你再問問別人好嗎?”我們可以告訴孩子，幫不上忙或不能陪伴人家不是你的錯(cuò)，你不用過分自責(zé)和內(nèi)疚。該說“不”時(shí)就要說“不”，絕非是自私自利，而是完善人格的一個(gè)重要組成部分，是一種“有所為，必有所不為”的主動(dòng)選擇。你可以自覺地、恰當(dāng)?shù)厥褂眠@個(gè)權(quán)利與別人交往，保持良好的人際關(guān)系，促進(jìn)情緒的愉悅。

磨不開面子，也可換種不見面的方式拒絕

(王君，女，43歲，醫(yī)生)

磨不開面子，不敢拒絕別人的情景，在電視劇里也有反映。每當(dāng)遇到這樣的劇集，就是我們家進(jìn)行“拒絕教育”的一個(gè)契機(jī)，我和丈夫會(huì)讓孩子一起觀看，問她遇到類似的情況該怎么辦?

例如，《家有兒女》里就有這樣的一節(jié)：劉梅家隔壁搬來了一家新住戶，隔三岔五地來向她家借東西，從螺絲刀到吹風(fēng)機(jī)到剃須刀再到梯子，都足有借無還。劉梅夫妻礙于面子，竟無法對(duì)來借東西的鄰居說“不”!最后，是女兒小雪幫他們解了圍，要回了借出去的所有東西，但卻被鄰居指貴為“沒素質(zhì)!再也不和你們家來往了!”看到

此處，我就適時(shí)地對(duì)孩子說：“你看，不會(huì)拒絕別人往往會(huì)釀成自己和別人最后的悲劇、本來是不想讓每個(gè)有求于我的人受傷害，才不忍心拒絕，結(jié)果卻恰恰相反，給自己帶來了極大的傷害。”兒子聽后，點(diǎn)頭贊同地說：“是的，劉梅他們家的毛病我也有。班委經(jīng)常把不該我做的工作分配給我，我心里雖然不情愿，很想拒絕，但張開口卻答應(yīng)了下來。我好不容易周末上完培訓(xùn)班，想回家休息一下，一個(gè)好友卻打電話找我陪他逛街，我感到非常累，但脫口而出地卻是：‘好啊。說完這句話，我真后悔!但怎樣才能擺脫這種不好意思去拒絕的習(xí)慣呢?”我跟孩子討論的結(jié)果是：磨不開面子時(shí)，不妨給自己一些心理指令，促使自己下決心開口。比如：“我認(rèn)為現(xiàn)在就應(yīng)該拒絕他的要求，馬上!”“沒關(guān)系，解釋一下，他一定會(huì)理解的”等等。

如果實(shí)在無法推脫，可以換一種不見面的方式拒絕，比如發(fā)短信拒絕，客氣地陳述自己的理由。這種方式比打電話的效果好，因?yàn)橹灰阌幸唤z猶豫，對(duì)方就會(huì)“聽”出你的動(dòng)搖，還會(huì)想方設(shè)法讓你繳械投降。利用短信單方面講明自己的態(tài)度，不給對(duì)方再次開口勸服的機(jī)會(huì)，對(duì)好不容易才下定決心的人來說很適合、你也可以用請(qǐng)別人帶口信轉(zhuǎn)告等形式拒絕，這樣一方面可以暫時(shí)緩沖尷尬的局面，另一方面也避免了解釋和爭(zhēng)辯，以免給對(duì)方一種“他還在猶豫，我還有機(jī)會(huì)說服他”的錯(cuò)覺。