為什么我總是沖孩子發(fā)火？

秋　辰

在兒子出生前，我才是個(gè)完美的父親。

——一位2 歲孩子的父親

有一句老話這樣說：“10 點(diǎn)以后，媽媽會變成巫婆?！睆脑缟掀鸫簿烷_始，如廁、用餐、刷牙、玩耍……直到夜幕降臨，一天的勞累過后，真希望孩子能夠順從地去睡覺，好讓你能擁有片刻的安寧，但是，他卻還在大發(fā)脾氣，亂扔?xùn)|西，或是不肯刷牙、不愿洗臉……忍無可忍，你沖他大發(fā)雷霆——但是“戰(zhàn)爭”一結(jié)束，自責(zé)又讓你倍感壓力：為什么我會這樣對待孩子？為什么我就做不到心平氣和？

為什么我們總是沖孩子發(fā)火？心理學(xué)家Nancy?Samalin 女士認(rèn)為，有了孩子，并不意味著你就要成為一個(gè)完人或者教育專家。

父母必讀：為什么我們總是容易向自己最親的人，比如孩子，發(fā)泄怒火？

Nancy：這再自然不過了——就像孩子也經(jīng)常向自己的父母生氣一樣。因?yàn)?，他們是我們最親的人，我們投入了最強(qiáng)烈的感情和最殷切的期望在他們身上，因而，我們期望他們表現(xiàn)完美。恰恰當(dāng)我們對一個(gè)人無所謂的時(shí)候，反而會表現(xiàn)得更小心翼翼一些。比如，如果鄰居或者朋友把果汁灑到了你的新沙發(fā)上，你一定不會像對自己孩子那樣對待他們吧。就像老話說得那樣“我們總是對最在意的人說著最無情的話”。

另外，如果讓我們生氣的人是我們的上司、客戶、同事等讓你覺得必須忍讓的人，我們一般也不會直接對他們發(fā)火，因?yàn)閷Ψ揭苍S會“威脅”到你。這時(shí)候，身邊較安全且弱勢的孩子很可能就會成為我們怒氣的“出口”。

父母必讀：多年來，我和我的同事們一直在向父母們強(qiáng)調(diào)“溫和而堅(jiān)定”的教養(yǎng)態(tài)度。但當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到這個(gè)目標(biāo)時(shí)就會異常沮喪。您覺得父母應(yīng)該怎么“解讀”這個(gè)“理想”的標(biāo)簽？

Nancy：溫和而堅(jiān)定是一個(gè)非常好的目標(biāo)，但是要做到，確實(shí)并不是那么容易。每一次沖突后，我們最好能夠想一想應(yīng)該如何表達(dá)自己的憤怒而不會傷害到孩子的自尊，同時(shí)，我們也要幫助我們的孩子學(xué)會用一種有效而非傷害的形式表達(dá)他們的憤怒，這需要我們不斷努力：雖然這次做不到，但是，下一次我們會做得更好。

父母必讀：回頭看看，很多讓我們沖孩子發(fā)火的事情都不是什么真正的“大事”，反而是一些不值得一提的小事會令我們“氣得抓狂”？

Nancy：是的，我經(jīng)常會讓父母們寫下孩子觸怒他們的“生氣按鈕”，他們很容易說出一大串，比如：“我的兒子總是不停斷地喊著‘媽，媽……”“在公共場合，他永遠(yuǎn)都有辦法讓我難堪或發(fā)脾氣?！薄霸趩挝幻α艘惶?，我都筋疲力盡了，孩子卻還不愿上床睡覺！”這只是清單里的一小部分。你也不妨親自列一列自己的清單，如果能和其他父母分享就更好了，這會達(dá)到一點(diǎn)宣泄的作用。令父母們生氣的理由通常都非常類似而瑣碎，其他父母也同樣會為這樣的芝麻綠豆大的瑣事生氣、不知所措。

其實(shí)，就向前邊提到的那樣，正是因?yàn)槲覀儛酆⒆?，才會在瞬間被孩子激怒。哭哭啼啼與發(fā)牢騷、拒絕洗澡或上床睡覺、臟亂的房間，這些都是典型的引發(fā)父母憤怒情緒的導(dǎo)火線。很瑣碎，但是這些事情不斷積累后，會讓你覺得挫敗、內(nèi)疚，并失去自我控制。

Tips：“碎餅干”現(xiàn)象

別以為孩子的脾氣也都會“事出有因”，他們有時(shí)也會出現(xiàn)“出離憤怒”的情況，怒氣似乎與引發(fā)的情境沒有任何聯(lián)系。比如，餅干掉在地上碎掉了，本來不是什么大事，他卻哭得好像他的世界也跟著四分五裂！這其實(shí)是孩子累積了許多痛苦的情緒后，在這件小事上一股腦地宣泄出來。發(fā)展心理學(xué)家稱此為“碎餅干”現(xiàn)象。

父母必讀：那么，憤怒的底線是什么？

Nancy：想想看，我們與生俱來就有應(yīng)對憤怒的方式。有一位媽媽曾經(jīng)描述她在商場時(shí)的一次經(jīng)歷，女兒躺著玩具柜前不停地尖叫，所有的人都在看著她，對她指指點(diǎn)點(diǎn)……她在氣頭上甚至希望當(dāng)時(shí)沒有要這個(gè)女兒該多好！你看，“想”和“希望”可并不等于“說”和“做”，我們要區(qū)分被憤怒激起的不好的、甚至有些罪惡的“感覺”，和真正實(shí)行的“行為”的區(qū)別。我們的目標(biāo)并不是把憤怒帶來的“感覺”變消失了，事實(shí)上我們也做不到。我們要做的是，承認(rèn)憤怒的合理性，但要避免在憤怒的時(shí)候采取不理性的行動。你需要找到一些方法，生氣時(shí)可以表達(dá)自己，但卻不會傷害、侮辱、貶低或激怒你的孩子，或引發(fā)他的報(bào)復(fù)心。

父母必讀：打孩子是很多父母們在憤怒情緒下容易采取的行為。能分享您對此所持觀點(diǎn)嗎？

Nancy：我反對打罵孩子，或者其他任何傷害孩子的舉動。這只會教給孩子，當(dāng)一個(gè)巨人憤怒的時(shí)候，他可以打比他弱小的一方。這對孩子學(xué)會用非暴力的手段來解決問題來說，沒有任何好處。真正能夠影響孩子，使他們變得更友善、更有責(zé)任感和道德心的，是父母和他之間建立在愛和信任之上的緊密的關(guān)系，而不是憤怒和痛苦。

父母必讀：沖突之后，如何和孩子和好？

Nancy：一旦大家冷靜下來，非常重要的一點(diǎn)是盡快回復(fù)好感覺——有些人害怕讓孩子看到他們的脆弱，但這剛好讓孩子們上了很棒的一課。有時(shí)候，一個(gè)擁抱或者簡單的一句“媽媽愛你”就可以了，但是有時(shí)候，需要較長時(shí)間的談話——尤其是較大的孩子。

Tips：

緊急情況時(shí)，“滅火”4 大要點(diǎn)

最重要的是，當(dāng)你感到即將失去控制，在身體或言語上傷害到孩子時(shí), 讓自己“暫?！比缓罄潇o下來。

1.離開或等待。當(dāng)你生氣時(shí)，必須記住兩個(gè)重要的詞匯“離開”、“等待”。當(dāng)我們生氣得快要失控的時(shí)候，離開或者暫停可以給我們喘息的機(jī)會，我們就不會因?yàn)槭⑴a(chǎn)生攻擊行為。

2.“我”，不是“你”。當(dāng)小孩令我們生氣時(shí)，我們不假思索的響應(yīng)可能是大聲責(zé)罵：“你怎么這么蠢？”“你怎么這么粗魯？”這樣的信息傳遞出我們不能接受孩子這個(gè)人，而不是他的行為。而“我”字句可以更有效地陳述重點(diǎn)，而不會傷害孩子自尊心。比如，你可以說“我氣瘋了”而不是“你怎么這么糟糕”？

3.讓現(xiàn)在定格。不要用當(dāng)前的事情預(yù)測未來。你可以說“我對你的成績很失望”，但是不要說“這種成績，你別妄想將來還能做什么”。

4.避免暴力與威脅。像前面說過得那樣，暴力只會帶來創(chuàng)傷，你什么好處也得不到。

專家簡介

Nancy?Samalin

美國執(zhí)業(yè)心理治療師，《Parents》雜志專欄作家，《愛與憤怒 父母親的兩難困境》一書著作者

文章來源：《父母必讀》2009年第4期