孩子，你的地盤你做主

孟　遷

如果我們希望孩子將來能夠獨當一面，那么從現(xiàn)在開始，就讓他自己去面對他的生活。

■主講/孟遷(中國家庭教育專業(yè)委員會理事)■整理/李彥

我曾經(jīng)問一位媽媽：“你的孩子自立嗎？”這位媽媽無奈地說：“他才不自立呢。被子從來不疊，衣服也不洗，連做作業(yè)都得我們催?！甭牭竭@段話，估計很多家長都會頻頻點頭：她說的不就是我家孩子嗎？的確，孩子沒有自立能力，甚至沒有自立意識，已經(jīng)成為困擾許多家長的難題。

當我們對一個孩子說“自立”時，和我們對成人所說的自立是有差別的。但是，每一個大人都是從孩子成長起來的。一個7歲的孩子，他需要面對的問題并不比一個30歲的成年人要容易。7歲有7歲的困難和煩惱，比如如何與媽媽溝通，如何與小朋友相處，如何應對老師等等。如果一個孩子在7歲時能把自己的事情安排好，那么到30歲時，他對生活、工作的各個方面就將應對自如。如果他在7歲時不知道如何做好這些事情，而在今后的成長過程中也沒有學習和體會到解決的辦法，那么到30歲時，他就會很糟糕，萬一遇到大的挫折，他甚至可能會崩潰。

反過來說，如果我們希望孩子將來能夠獨當一面，那么從現(xiàn)在開始，就要讓他自己去面對他的生活。

自立的前提：無可依賴

說到自立這個話題，我想起了一件事。去年夏天，去參加一個成長夏令營。在湖上泛舟，當大家上岸后，卻發(fā)現(xiàn)有一條船沒有靠岸。往遠處一看，那條船被水草困住了，船上有一個家長帶著幾個大孩子。

被困住的家長很著急，她給營長打電話，說他們非常害怕，孩子們都快哭了。營長說，事情沒這么恐怖，只要調整好船槳，讓它們朝一個方向劃，就可以出來。然后，營長讓這位家長再試試。家長還是很著急，說已經(jīng)試了很多次，實在沒辦法了。于是，營長帶著幾個人劃船過去了。等離他們還有二三十米時，營長說：“你們再試試，如果不行我們再過去?！彼麄冏詈笠辉嚕尤怀晒α?！

晚上，我們做分享沙龍。我問大家，雖然營長過去了，可實際上并沒有幫上什么，為什么他們能擺脫水草，而之前卻劃不出來？很多人回答，這和信心有關。我覺得有這方面的原因，但最主要的一點還是心存依賴。他們相信大家不會丟下他們不管，所以只是稍微做了一下努力就放棄了。假設大家真的不管他們了，或者說這次就他們幾個人來的，我相信他們一定能自己劃出來。

這就是我想說的最重要的一點：無可依賴促使自立。人都有惰性，都趨樂避苦，所以只要有依賴就會依賴。相反，當無可依賴時，自立就出現(xiàn)了。魯迅曾說過：“孺子弱也，母喪則強。”意思是孩子很弱小，但一旦家庭支撐發(fā)生了變故，孩子就變得很強大，因為沒有依賴了。

自立的心理基礎：人生而自立

一個孩子是生而自立的，從生下來開始，他的態(tài)度就是開放的；他對世界是充滿熱情、充滿興趣的；他沒有依賴，想做什么就做什么，能做什么就做什么；他什么事情都想?yún)⑴c，什么事情都想嘗試。而恰恰是家長，在用一些方法介入到他的行為當中，破壞了他的自立意識。

我說一個故事，希望對各位家長能有啟發(fā)。在幼兒園的院子里，一群孩子圍成一圈，中間有個水盆，上面漂著一些玩具。一個兩歲半的小男孩獨自站在圈外，看得出來他充滿了好奇。他走近其他孩子想擠進去，但他沒有力氣。于是他開始想辦法。他的目光向周圍移動，最后落在了一張小椅子上。他想把椅子搬到孩子們后面，然后爬上去。他開始向椅子走去，臉上露出了希望的神情。這時老師走了過去，蠻橫地抓起他，把他舉過其他孩子的頭頂，還說：“來，可憐的小家伙，你也看看吧。”

孩子最后看到了水盆里的玩具，但他卻沒有體驗到通過自己的力量去征服障礙物帶來的快樂。事實上，看到玩具并沒有給他帶來任何好處，只不過是中斷了他對自己智慧和力量的運用。

這個故事告訴我們，當一個孩子面臨困難時，如果家長不去幫他，孩子自己是能想到辦法的。但很多時候家長去做了自己不該做的事情，而且以為這樣是對孩子好：他不是看不到嗎？那我抱著他看。其實這種心態(tài)恰恰阻礙了孩子的自立。

現(xiàn)實情況也是如此。家長認為孩子的事情都需要盯著，需要督促，需要懲罰或者獎勵。如果沒有這些，孩子肯定不行。事實上，自立意味著自由。沒有不喜歡自由的孩子，也沒有不喜歡自立的孩子，孩子的不自立，都是因為家長先妨礙了他。

孩子自立的攔路虎

第一是父母圖省事。比如我們要出門，孩子慢吞吞地穿衣服、系鞋帶。這些事對于幾歲的孩子來說會有難度，可能要花十幾分鐘才能搞定。這時很多父母會說：“行了，我給你穿吧，你自己得弄到猴年馬月！”于是，家長把孩子的活兒全給代勞了。

等孩子學會做一件事很需要耐心，教孩子學會一件事也需要耐心，最省事兒的就是直接代替，因為孩子的事對于大人來說太簡單了。但這樣做的結果是，當時省事了，可將來孩子卻會給家長惹大事。

第二是保護過度，尤其當涉及安全、健康等問題時，家長更是小心翼翼。有位家長說，她的孩子特別喜歡維尼熊。他只有一件衣服帶有維尼熊的圖案，偏偏這件衣服很薄，可大冬天的，孩子非穿不可。媽媽當然不讓，說穿了會感冒。小孩斗不過大人，媽媽把這事兒給壓下去了，但孩子非常不高興。媽媽正確的做法應該是，同意孩子穿這件衣服，但是告訴他，如果穿了可能會感冒。等孩子穿上衣服，感冒了，難受了，下次不用媽媽提醒，他都不會再穿了。這就是自然糾錯法，告訴孩子后果，并讓他去承擔自己所做決定的后果。

問題是家長狠不下心，或者堅持不下來，怕孩子會受傷。這就是保護過度。家長要知道，安全和危險都是相對的，與其讓孩子遠離危險，不如教他怎么應對危險。比如，與其說別到水邊去，會被淹，不如直接帶他去學游泳。

培養(yǎng)孩子自立，家長要做些什么

最重要的一點讓他無可依賴。這兒說的不依賴，是不給孩子不必要的幫助。比如，別再叫孩子起床了，給他買個鬧鐘就行；不要追著孩子喂飯，他餓了自然會吃。孩子自己能做主的事情，父母就不要再參與了，而且，孩子掌控生活的能力越早培養(yǎng)越好。

第二點，我們要給孩子自主的機會。孩子自主的機會越多越好，只要在原則的底線之上。他可以決定什么時候學習，和誰一起玩，穿什么衣服，如何布置自己的生日晚會。家長要做的是告訴孩子，這些決定是不是他真想要的，如果是，那么他必須自己承擔后果。

第三點，尊重孩子的夢想。很多時候孩子的夢想是很可笑的，我們要尊重，而不是懷疑、驗證夢想是否合理，事實自然會告訴孩子。一個孩子3歲時可能想當比爾·蓋茨，5歲時他可能就覺得，也許只能當李嘉誠了。我們一定不要打擊孩子的夢想，這是對他感情的傷害，也是對他思維自主性的蔑視。

孩子的興趣變得很快。今天迷鋼琴，明天想學跆拳道，后天又換成了游泳。這個時候，家長的做法是不要輕易答應，但也不要否定。問問孩子，你確定喜歡嗎？孩子肯定說，當然了，做夢都想。家長可以說：“那你拿出行為來證明。如果你在沒有鋼琴的情況下學會彈一首曲子，那就說明你真有興趣?！?/p>

即便是這樣，孩子的興趣還是會轉移，這也很正常。一個人真正發(fā)現(xiàn)自己適合做什么是很難的事。歌德在40歲時才發(fā)現(xiàn)自己適合寫詩，以前都在畫畫，畫了40年也沒成功，心里郁悶得很。對于孩子來說更是如此。我們要尊重他轉移興趣的過程，而且孩子每次興趣的轉移都是一種收獲，他試過才知道自己適合不適合，喜歡不喜歡，而且對這件事的了解也比較深。人就是通過一個個夢想的探索才找到自己想走的路，這也是孩子學會自立的過程，這種自立，就是對于人生的規(guī)劃。

最后一點，學會利用外部資源。很多時候孩子會問家長一些問題，比如說這個字念什么。大部分家長會直接告訴孩子答案，這不是最好的方式。告訴孩子一個字的讀音，不如告訴他認識字的方法，教他查字典，這就是利用外部資源。有時情況會復雜一點兒，比如孩子數(shù)學不好，問媽媽能不能請個家教。媽媽肯定會說好。其實，可以先讓孩子自己試試，比如對孩子說：“這兩天媽媽很忙，你能不能自己先解決一下？在班上找個數(shù)學好的同學輔導，或者跟數(shù)學老師談談，看他愿不愿意教你？”這些方法并不一定能成功，但至少可以讓孩子勇于嘗試，在這個過程中體驗自立的感覺。