林南南 榛 果
在愛情里,我們想要的愛情和我們正在進行的愛情,是有很大差別的。始于床上,終于床下的愛,帶給我們的,又將是什么……
女主角小檔案:林南南,女,29歲,廣告公司資深策劃
是愛情還是激情?我選擇的是沉淪
我一不留神就空窗了兩年,兩年時間里,我基本上過著下了班就回家的宅女生活。朋友說,那是因為我仍然生活在和前男友同居的房子里,所以愛情運總不會轉,我應該嘗試一次與眾不同的戀愛。聽了她的話,我在公司附近找了一間公寓。在這個新家,我會開始一段怎樣的生活?我有種莫名的期待。
離公寓不遠就是一家床上用品專賣店,一進門,我就站在一張白底散落著細碎粉玫瑰的床單前走不動了。雙人枕頭隨意地碼在床頭,床頭掛著與床單一色的窗簾,用荷葉邊帶子松松地挽了起來,浪漫撲面而來。我嘆了口氣,睡在這樣的床上大概天天有美夢可做吧。我買下了,六件套,裝在一個透明袋子里。提著它,像提著一個夢,我想很快會為這個夢找個舞臺回來——一張同樣美麗的雙人床,還有一個男人。當這個念頭一閃而過時,我想到的是小可——辦公室里新來的大學實習生,22歲,有種青澀的帥氣,就像我喜歡的韓劇里的男孩。
小可每天早上都會在我到達辦公室前給我泡好一杯綠茶。綠茶淡淡地散著熱氣,抿了一口,溫度與濃度都剛好,可見,他很用心。我放下杯子,眼睛往四周找了一下小可,他正在幫同事重裝電腦,年輕的面容讓人心動。略為孤單的生活,因為他,有了溫暖的感覺。
發(fā)薪水的那天,我請小可去家具店幫忙挑床,他看的都是單人床,而我站在雙人床這一區(qū)。小可一臉不解地跑過來問我怎么只看雙人床,我壞笑著說:“你的那一半一起買好了?!彼哪樍⒖虧q得通紅,什么話也不敢說了,乖乖地跟在我身后一張張床看過去??此π叩臉幼?,我暗想自己何時變得這樣輕佻了,床的緣故還是床單的緣故?但話已出口,心里不由得動了幾動,搞不好,他真的第一個睡在那張床上。
最后我看中了一張簡單的月白色烤漆雙人床,這個顏色配粉玫瑰準沒錯。.
床搬到公寓時,已是晚上九點多。工人走后,我立即把收了幾個月的床單拿出來,抖開來,嘩地一聲,玫瑰開了一床。小可放下手中的可樂,站起來替我整理。兩人各站一邊,撫平床單的折褶,粉玫瑰開得更好了,低低地垂到床沿。
我直起身,退后三步,細看了一眼鋪好的床,歡呼著撲上去。我快樂的眼神觸到小可的眼睛時,屋內的燈滅掉了。
那一夜,睡得很好,身邊是小可。
床下的愛情,現(xiàn)實而難堪
從那天以后,我和小可就開始了悄悄的約會。我們之間相差6歲,這個距離,很難逾越,但我們仍然不舍得放棄那種被對方的吸引。我以為那是愛情,其實不是,只不過,很久之后,才明白過來。
每天下班后,小可會到我的公寓來,我們糾纏在床上,熱烈而長綿。年輕的熱情總是難以抵擋的,我在連連的嘆息里成為了一個愛情的俘虜。我知道,愛情應該從浪漫的約會開始,應該看電影,逛逛街,會朋友,沒有想到我的愛情竟是從床單上起飛的。我喜歡床上那種飛翔的感覺,很輕很美,小可,是我的翅膀。我堅信,我們之間存在著愛與迷戀,等他畢業(yè)后,我們就可以在一起,是那種,名正言順的愛情。
時間過得很快,三個月后,小可回了學校,他的學校生活很快就要結束了。
小可的學校在另外一個城市,離我所在的城市有三個小時的路程。這點距離對熱戀中的人來說,不算什么,他總在周末時趕過來和我在一起。大多數(shù)時候,我們仍然糾纏在床上,但我開始希望我們的愛情能從床上走下來,我甚至想到了結婚。當然,這些小可都不會知道。我一直不肯承認,我們之間只有情欲,情欲會讓我羞愧,而愛情,卻令人神往。
我覺得自己已經完全愛上小可了,他在學校的時候,我想他,懷念他有力的擁抱和22歲的熱情。我想,也許可以天長地久的,我可以等。
我偶爾也去學校找他。起初時,他很開心,帶我在校園里東走西逛,帶我去食堂吃飯,去看他參加自行車俱樂部活動時拍的相片。然而和他一起走在校園里,走在朝氣蓬勃的大學生中間,我隱隱感覺到一種局促。當嘻笑打鬧的情侶經過時,我發(fā)現(xiàn)小可的眼神里有股失落。 我安慰自己,可以等,不急。
直到有一天,在學校門口見到我的小可說:“下次你穿輕便一點好不好?你穿T恤牛仔褲就很好看。”我低頭看自己一身的OL套裝,笑著點了點頭,卻止不住有些心酸。下班直接坐車,哪來得及換衣服,誰又會在意這個。但小可有點不高興。于是,我開始添置各種青春無敵的衣服?,F(xiàn)在想起來,自己是否有些像電影《桃花運》里的包租婆,想愛,執(zhí)著得近乎偏執(zhí)。
過了不久,小可周末不再到我的城市來,他說功課忙,俱樂部有活動。我去看他,小心提議:“不如我來付車費,周末來我這兒?!彼豢希骸斑@算什么,你養(yǎng)的鴨?”他自顧背著一個大大的斜包往校門走,越走越快,很明顯,他要送我去坐車。我沒有跟上去,像看陌生人一樣地看著那個年輕的背影。等他回過頭來時,我已經坐上的士。我從車里看他時,他也看到了我。我看到的是他睜大的雙眼,那雙眼里可能盛著愧疚,我知道,我失去了他。
床單里的愛情,隨風而逝
回到家里,我倒在床上聞到的氣息,還是小可的,如梔子花一樣的味道。他跟我一起用一個牌子的沐浴露,可是洗出來后,總覺得他身上的味道更好聞。
我有些不舍,過了兩天打電話找他,他的手機關了,宿舍里的人客氣地說他不在。即使是深夜打過去,接電話的人還是慢悠悠地說他不在。看來小可是成心避開我了。我好幾次下班都往長途車站的方向走,但當看到自己整齊的套裝里裝著一個上班女郎的疲憊時,我就沒了勇氣。
我一個人躺在床上,從前小可去上課時留下的是孤獨的甜蜜,小可的放棄,使這種孤獨變成了真正的痛楚。我不知道如何遺忘與放手,在深夜里,尋找那些曾經的痕跡時,淚水滴在床單上,一點點滲到床單密密的紋路里去,仍是淡淡化開一個個印子,它們憂傷地看著我,無能為力。
小可再沒來過我的公寓,我在絞痛中消沉著,不知如何應對,也許開始在床上的愛情注定沒有出路。
兩個月后,我路過床上用品專賣店,一想回家反正也是沒處著落的痛,不如進去逛逛。一進門,又見到了各式床單鋪得活色生香地在那里誘惑人。我一張一張地看過去,忽然在一床鋪著燦爛的黃色向日葵的床前站住了。那明亮驚艷的感覺,與先前的粉玫瑰完全不一樣。我再次嘆息了。想也沒多想,馬上買單。
回到家第一件事就是把那開著細碎粉玫瑰的床單換下來,換上新買的向日葵。我一點點地整理,心情在不知不覺間燦爛起來。我坐在床上,仔細地看著一片片花瓣,很好,沒有任何的記憶存留在上面,它是新的,沒有痛楚亦沒有淚水,它只是一張新的床單而已。
當晚我安睡如嬰兒一般甜美,沒有數(shù)羊,沒有在黑暗里翻來輾去,也沒有想小可。原來我還是我自己的,我醒過來時這樣想,我笑著和向日葵們道早安。我下床時,觸到昨晚換下的粉玫瑰床單。輕輕地疊好,卻不知往哪里放,我拿在手里,聞了一下,味道全變了,只有一些舊床單的氣息,沒有聞到小可的味道。我傻笑,都過去兩個月了,期間放進洗衣機里翻轉幾多次,在陽光里曝曬幾多次,怎還會有他的味道??墒羌幢氵@樣,我還是不想再要它了,雖然我的愛情曾在上面極度飛翔與愉快。
過了一段時間,我再交了一個男朋友。卻開始喜歡買各式各樣的床單,每一張新床單如同新的開始。我喜歡,也沒什么不好。我想我可能變成了一個有點兒什么什么情結的女人吧。只是,偶爾我也會擔心,未來的愛情,會不會成為我情欲的一種解脫。
榛果觀點:
當女主角坐在我對面,手握一杯綠茶,輕言輕語地說著這個故事,我倒有些羨慕。即便是情欲,也是從彼此傾慕開始的,相比起很多越來越混亂的情感,這段無疾而終的情欲,淡淡收場,實在應該感到慶幸。
其實,南南并不必要過于擔心,從此犯上情欲執(zhí)著癥。愛情各有形式,當有一天,遇到對的人,或許床單情結,也只是一種閨房之樂,并不會影響到將來對愛情的判斷。把這個小場景當作生命里經歷的一段過往,談了一場不太靠譜的戀愛,放輕松,享受當下的愛情最重要。