繁復的空曠(組詩)

李 浩

無題，或者白紙之白

白紙的白應當落雪，開出一樹暗自的桃花

而我，卻在上面寫黑色的字。

這些字，遠比我父親古老，宛若史前的蛋

將它們敲開，孵出的會是桃花

還是驚蟄中的毒蛇?

面對白紙的白，仿佛一切都未曾命名

無論是流水，石頭，還是淚和血。這些黑色的字：

它是鏡子，放置于側(cè)面，放置于

世界和臉龐的沉默之中——

它有小小的魔法，像磁鐵，而心臟充當了另一塊磁石

面對白紙的白，我是一個木匠的學徒，小心翼翼。

或者。我是史前巨蛋中的飛鳥，被黑色一點點養(yǎng)大

因此上。目力所及的一切都是舊的，它們被傳說占據(jù)

被秦時的月光占據(jù)——

只是，這些黑色的字，落在白紙上的燈盞

只是，在匯入到傳說之前

只是，用木頭敲鐘，給桃花、流水和鼴鼠標記個人的時間

只是……我使用笨拙的魔法

念出點石成金的咒語，卻把自己

變成了那只。一覺醒來后的甲蟲。

模仿一條魚寫的詩

生活是流動的，有邊界的：我常常用力躍出水面

當然，還會重新回到其中。

我屬于水，在水下娶妻生子，迎接水下的死亡

早已見慣了這樣的宿命。逆流的尾鰭制造了小小波動

它不會改變水的最終流向

誰在我的大腦里放置了石頭?是我父母

還是所謂的思想?

在水草的右側(cè)等待，好獵手都那樣潛伏，像另一株水草

或者安靜本身。而我卻更愿意發(fā)呆

突然上升的氣泡里面，盡是些胡思亂想。

我有鰓：它收集著流水中的物質(zhì)，包括草屑和泥沙

包括被沖散的氧，冷和暖。如果游入一片暗藍色的孤獨

如果我的追逐，進入到淡褐的憂傷——

躋身于一群魚中，我在哪里?

假如取走大腦里的石頭，我在哪里?

假如藏匿，我在哪里?

……我在哪里?這個問題閃了一下，仿若石頭之間的摩擦：

落后于隊伍，那群魚已經(jīng)離我而去

我是一條魚——笑話。真正的魚會不會問自己，這樣一個問題?

狀態(tài)·某個上午

玻璃的外面繼續(xù)著陰天，樓下是嬰兒的哭，聲嘶力竭

厚窗簾的后邊，咸魚一樣的襪子在那里懸掛

它們制造了一排。更為幽深的灰暗

右側(cè)，翻身之后它是左側(cè)，塑料袋，毛巾，舊報紙和短褲

《哈德良回憶錄》，《洛麗塔》，《為什么讀經(jīng)典》……

這張大床的溫暖渾濁著霉味兒，我安于獨自一人的懶惰

有時候，我也安于對自己的厭倦

貓的叫聲已經(jīng)消失了半年，是它欠下了房粗

還是開始了自我放逐，像一個詩人，與這個時代格格不入?

我的腳趾又被疼痛碰到，它昨天走過槐北路，槐中路，青園街

由剪刀造成的傷口開始發(fā)炎。

還有鼻涕，還有感冒。還有鬧鐘在走，繼續(xù)著陰天

還有藍格床單上的輾轉(zhuǎn)，思索著，咸魚一樣的襪子

如何進入到我的小說?……還有一個空行囊，它張著巨大的嘴

即將九點的上午我不準備起床

和風扇、水壺放在一起的手機正在充電。它們同時靜默

發(fā)出輕微的鼾。我想，是否尚未到來的戈多必須等待?

等待。只是一個詞。

等待是網(wǎng)狀的，在它核心，是一只饑餓的蜘蛛

據(jù)說包含巨毒

拖鞋。皮鞋。它們都不適合我赤裸的腳趾。

窗子外面繼續(xù)著陰天，我沒有說要有光，沒有，絕不

過一上午的樹懶生活，像它那樣。只是。只是焦慮在我的大腦里形成了結(jié)石

“滔滔不絕的君特·格拉斯，三十一歲寫下肥大的裙子”……

一只軟殼蝸牛，攀登著所謂的理想。比較會讓人吞入絕望

絕望。只是一個詞。只是?鬧鐘還在走，它放得很高

因此顯得渺小。在石家莊的槐底，它使用北京時間

我看不清秒針的速度?！肮陋毜娜耸强蓯u的”，面對白紙之白

整個上午，我都在笨拙地發(fā)呆

用腳趾上的疼痛來緩解，體內(nèi)更深的，心臟一側(cè)的疾病

廁所的門開了，我的鄰居去排泄，那些

被稱作“意識形態(tài)”的東西。

他使用另外的空間，他也占有具體的焦慮，但和我的不是一個詞。

面對白紙之白，我久久發(fā)呆，懶有了，卻沒有爬到樹上——

窗子的外面繼續(xù)著陰天，樓下的嬰兒悄無聲息，讓人放心地睡熟

厚窗簾的后邊，咸魚一樣的襪子靜靜懸掛

而一只魯莽的麻雀，撞了一下隔開世界的玻璃

小聲說話

雨還不結(jié)束，紛亂的響聲還不結(jié)束，我的失眠還不結(jié)束

枕頭上生長著刺猬的刺。只能依靠輾轉(zhuǎn)一

依然無法將它們磨平。

在石門，我的居住已經(jīng)整整一年，房間里布滿了慵懶的灰塵，和我腳趾的氣味。

這份租來的生活此刻被泡在雨里

而雨，則被泡在同樣無邊的，黑暗之中

被咬到的舌尖會疼，它短暫，而其它永恒

失眠在使我的心情變壞，像蘑菇上的霉點，閉著眼睛也能看到它們

舊窗簾外面是雨，還不結(jié)束，還在敲打

涼把自己傳染到風上，吹動窗簾，我沒有忽略那扇未關的窗戶，只是不愿再動

蜷起身體，像死亡，像一片小的骨灰

我被自己的比喻嚇到，可失眠并不能驅(qū)散它們

黑暗如此混濁，雨點沒有擦亮內(nèi)在的磷火

雨還不結(jié)束，紛亂的聲響還不結(jié)束，我的失眠還不結(jié)束：

翻來覆去的輾轉(zhuǎn)磨掉了我耳朵背后的皮。

它也許會留下傷疤的形狀，我想，我想失眠應當是一種膠質(zhì)的海綿

吸納著雨水，黑暗，恐懼，孤獨，胡思亂想。

從一，到十

我和自己小聲說話

瞥見

樹葉落在它的頭上，只能叫它，小小年齡還不具備性別

這個孩子，它抬頭，更多的樹葉飄了下來

它將雙臂大大地張開，用眼神，仰視，呼喊，表達自己的驚訝和興奮

被稱為“媽媽”的那個瘦女人，她擁擠于站臺，伸出頭

此刻，也許正被房子，工作，車上的座位和離異所糾纏

一副憂心忡忡的樣子

路口上，幾枚白紙的冥錢也在紛飛

它的顏色不會被落葉混淆

這一夜

這一夜，三只小獸不來打擾我的耳朵

我在廚房里扒掉它們的皮，在胃液中建立起墳墓。

只是它們的牙齒還在，一次次的丟棄并無結(jié)果：

它們憑著氣味總能原路返回。

我相信，三只小獸會在這些牙齒上復活，就像埋下的種子

隨后生出各自的芽。

這一夜，我有意將孤獨叫做黃金，將自己當成

懷揣黃金和秘密的國王

我有意，掛起小獸的皮，將燈和手機全部熄滅

假想它是一個人的假期，那些日常的灰塵。牽掛的舊毛線，眼前和腳下的事物

全部封在箱子的里面——

這一夜的“外出”不攜帶箱子。簡單，簡潔

可小獸的牙還在，它們會將全部的箱子和其中的事物變出來，它們

有這樣的魔法。

這一夜，安靜像外面的玻璃，有著易碎的性質(zhì)

這一夜，我的飛翔感建立于風箏之上，它正被一點點拉回。是的

這一夜，我被三只小獸重新按住

按倒在，這張充滿責任，塵土，牽掛和憂心的床上

剩余

……把我的固執(zhí)取走，把我的舊草帽取走

三十年來，我所學會的僅僅是妥協(xié)，一步步后退，俯就于平庸的生活

把我的熱情取走，我對它冷笑，像對待一只頑皮的小獸

把我的童年取走，把我的少年取走

時下，我有了中年的肚腩，頸椎和其它反反復復的疾?。?/p>

把社會，自由，無權者的權利，英雄，個人，波普，主義……把這些詞取走

我已經(jīng)燙掉和它們相連的汗腺，懷疑著膨大的汽球……

把池塘邊的榕樹取走，把池塘和干凈的水也取走

把魚和那些抓魚的光陰也一并取走

現(xiàn)在，我沉浸于更多的具體，日常足夠瑣細，耗神

費力地擺布它們，像一只困在網(wǎng)上的蜘蛛

把我的布鞋取走，我的腳趾習慣了皮鞋和腳氣，像一個多數(shù)

把紙和墨水取走，它們的分量越來越輕

把我的羽毛取走。即使會拔出我的血液，即使會讓我疼痛

我早就，不在想象中飛翔，像樹一樣生根，所謂現(xiàn)實

已經(jīng)拴牢我的心臟。把我的忐忑，尷尬，偶然的害羞也全部取走

它們造成了喪失，在這個時代，屬于陳舊的幼稚病……

把夢和愛情取走，同時，也將相關的苦和刺痛取走。是的，我漸漸

對它們失去了信任。

把我的空間取走，我會擁有更大的房子

把我的秘密取走，我會變得安逸，平靜，或者是什么更為合適的詞兒；

把我的手指取走，把我的眼睛取走，把我的

舌頭也取走……假使真的要取消這些

我相信，我也不會比現(xiàn)在顯得更為麻木。

把我的生活取走，還會有另一段同樣的生活

把我取走，還會有我所剩余下的，影子，灰塵，可有可無的什么……