規(guī)矩與方圓等二則

立　夏

天澤出生，我跟另外兩個新媽媽同住在一間病房，我聽見旁邊的女子埋怨婆婆：“昨天都好好的，我叫你不要抱她，你非要抱她，看，她今天哭著非要人抱不可了?！薄八?，是這個新媽媽的女兒，出生剛兩天。

這個新媽媽大概沒有意識到，這是她約束孩子，給孩子設(shè)定紀(jì)律的開始。

什么是紀(jì)律?什么時候我們應(yīng)該開始以紀(jì)律來約束孩子?什么東西值得我們?nèi)ゼs束?我們有什么樣的方式可以去約束?

孩子需要約束

當(dāng)你的孩子把顏色一而再再而三地涂到你新粉刷的墻壁上，當(dāng)你的孩子不斷打開水龍頭而不關(guān)上，讓洗手間水漫金山的時候，鼓舞人心的好消息是所有孩子都犯錯，這是他們發(fā)現(xiàn)什么是合適的行為以及確認(rèn)底線在哪里的一個過程。跟其他同齡孩子的父母交流一下，你往往會發(fā)現(xiàn)你的孩子不過是“中等”搗蛋。而你需要做的，是約束你的孩子。

記得北辰7個月的時候，我第一次帶他回悉尼。我跟婆婆說：“我永遠(yuǎn)不會對孩子說‘不”。

我當(dāng)然沒有等到永遠(yuǎn)。幾個月以后，我就不得不不斷地把這個懵懵懂懂的小人兒從他意愿的自由王國里抓回來了。這個剛剛長出羽毛的小朋友全神貫注在發(fā)現(xiàn)世界、滿足自己的需求上，完全考慮不到他人的存在。他蹣跚而行，四處探索，體驗(yàn)獨(dú)立的同時也在測試我的耐心和容忍。而更重要的是，他還不理解什么是安全和危險(xiǎn)，大人已經(jīng)擔(dān)心得毛骨悚然的時候，他仍然坦然自若。

孩子需要自由的探索，也需要規(guī)矩和紀(jì)律。什么事情可以做，什么事情不可以做，都需要在紀(jì)律的約束中學(xué)習(xí)和掌握。一個有“規(guī)矩”的孩子，可以讓父母的日子好過一些，也可以讓自己更安全、健康，并在長大成人后更容易被社會接納，更容易獲得成功和幸福。

紀(jì)律就是給孩子設(shè)定底線，教給孩子行為和后果之間的關(guān)系。

紀(jì)律的目標(biāo)是幫助孩子建立自我控制和對底線的感覺，體驗(yàn)自己行為的后果，并從其錯誤中學(xué)習(xí)。紀(jì)律并不必然地意味著懲罰或親子矛盾。孩子應(yīng)該在并不覺得自己輸了的情況下了解到規(guī)定和邊界，了解到自己可以做什么、應(yīng)該做什么。

紀(jì)律從什么時候開始?

有的母親從孩子出生之初就開始約束孩子，跟我同住病房的女子已經(jīng)早早給孩子設(shè)定了規(guī)矩：不能無故要求被抱起。

國外研究者的通常建議則是，在孩子生命的前3個月里，聽到孩子的哭聲父母就應(yīng)該立刻去照應(yīng)。嬰兒無意挑戰(zhàn)和試探大人，他們只是無力、無法滿足和照顧自己的需求而已。她哭，她鬧，是因?yàn)樗枰?。在孩子出生的第一個年頭，你盡可以毫不內(nèi)疚地去滿足孩子的需求。你是不可能寵壞一個嬰兒的。相反，此時為他們喂奶、換尿布，陪伴他們玩耍、逗弄他們，避免他們因?yàn)轲囸I、寒冷、疾病、無聊而煩躁、哭泣都有助于建立強(qiáng)有力的親子關(guān)系，幫助孩子獲得安全感和自信心，因?yàn)樗龝滥憧偸窃谀抢镫S時準(zhǔn)備滿足她的需求。

而親子之間有了緊密的聯(lián)系和信任感之后，你再設(shè)定規(guī)矩，約束甚至懲罰她的時候，她仍然還會相信你是愛她的。

我理解同室那位新媽媽的顧慮。孩子如果能夠從小養(yǎng)成獨(dú)立的習(xí)慣，對母親來說會是一種幫助和解脫，但是，這應(yīng)該建立在孩子的基本要求得到滿足的前提下。曾經(jīng)有個試驗(yàn)，波蘭的一個孤兒院里的孩子，被給予正常的飲食，但護(hù)理人員總是有意識地避免撫摸和接觸他們的身體，結(jié)果，一年過去，這些孩子都變得極度虛弱。另一個試驗(yàn)是給剛生下來的小猴子一個金屬做的母親，上面有奶頭可以喂奶，同時再給他們一個絨布做的母親，也可以喂奶。結(jié)果，猴子們都去依偎絨布母親——因?yàn)殡m然猴子從未見過真正的母親，但絨布的柔軟肌理仍然讓他們覺得舒適可親。

往往只有當(dāng)孩子體力發(fā)展到具有一定“殺傷力”和“破壞性”，并有了初步的因果關(guān)系概念之后，紀(jì)律才會有意義和效果。

北辰兩歲半的時候最樂意干的事情之一是把廁所的紙卷拉出來繞房一周，我會一本正經(jīng)地警告他再這樣做的結(jié)果就是下午沒有冰淇淋吃，并真的做給他看；但面對剛剛可以坐起來的五六個月大的天澤，看見他將東西一再往地上扔，檢查地心引力是否真的起作用的時候，我決不會跟他兇巴巴地講這個玩具很貴不許再摔了，因?yàn)槟遣贿^是白費(fèi)口舌，我會直接把玩具撿起來，放到安全的地方等他長大點(diǎn)再玩。

做個適度的父母

孩子是被約束的對象，紀(jì)律的負(fù)擔(dān)反而壓在了父母身上。不是所有的父母都可以毫不猶豫地約束孩子的。紀(jì)律是個不好掌握尺寸的東西。對孩子放任自流、聽之任之，你會擔(dān)心孩子成為為所欲為的魔王，但如果過分約束孩子，你又會害怕孩子變得唯唯諾諾，軟弱無為。

做一個簡單點(diǎn)的劃分，一般認(rèn)為父母有三種約束風(fēng)格。

獨(dú)裁的。極端嚴(yán)格，不合我意的地方就扼殺，常常借助于懲罰、甚至體罰的手段來控制孩子的行為和態(tài)度。這是最簡單的一種紀(jì)律方式，結(jié)果是孩子趨于內(nèi)向羞怯，求知欲、好奇心弱，并表現(xiàn)出對權(quán)威的依賴性。

遷就的。如果你太忙或者太心軟，結(jié)果可能就是一個遷就縱容的父母。你只在副低的限度上控制孩子，孩子自行設(shè)定規(guī)則、參加活動。你對孩子沒有什么高要求，因?yàn)槟銦o暇也無力顧及和實(shí)施。

適度的。你是模范父母。你給孩子設(shè)定合理的底線，讓孩子從他自己的錯誤中學(xué)到符合邏輯的后果，從而自行約束自己。你會向孩子解釋為什么規(guī)則是重要的，而且為什么必須服從這些規(guī)則。你是所有孩子夢想中的那種講道理的父母，你即使不同意孩子的觀點(diǎn)也會傾聽孩子的意見。你總是堅(jiān)定而溫和，孩子覺得你善意并充滿愛。你會給孩子設(shè)定很高的標(biāo)準(zhǔn)并鼓勵孩子更加獨(dú)立。

不言而喻，同時也被研究證明，“適度的”約束方式是最為有效的，在這樣的方式下長大的孩子更趨于擁有良好的自我概念，并更負(fù)責(zé)任，懂得合作，善于獨(dú)立思考并富于求知精神。

大家當(dāng)然都愿意做完美的“適度的”父母，但是，在望子成龍的普遍現(xiàn)實(shí)和壓力面前，做一個不獨(dú)裁的父母已經(jīng)很不容易了。并且一般來說，你自己幼時被對待的方式，會不自覺地被應(yīng)用到你對待自己孩子的方式和態(tài)度中去，如果你不是一個十分自覺而警惕的父母的話。

暑假我們帶孩子回去看外公外婆。兩個孩子當(dāng)然很討老人喜歡，天倫之樂，值得一切辛苦和勞作，但我的父母始終不能理解為什么我會花上半個小時勸說天澤去洗澡，再花上半個小時讓他把睡衣穿上。把他一把抱過來放進(jìn)水里幾下沖沖不就完事了嗎?你非要他穿衣服他還能不穿嗎?不過是個小人兒而已。

不知道當(dāng)年我的父母是否這樣對待了我，但是我不能這樣對待我的孩子。在我的這個時代和環(huán)境下，我知道了培養(yǎng)一個有規(guī)矩的孩子，還可以有別的方式。

約束可以不傷和氣

回避一切粗暴的方式，不管是由于你父母的遺傳還是由于你一時的心煩意亂。研究證實(shí)，遭受過粗暴對待的孩子長大后也會變得粗暴而有攻擊性，體罰則明顯會帶來后患。想想看，5歲的哥哥打了3歲的弟弟，家長沖進(jìn)來，給哥哥一個巴掌，你覺得兩個孩子可以從中學(xué)到什么?美國兒科學(xué)會列出了4條

反對體罰的理由：

1體罰讓孩子以為在生氣時可以打人。

2體罰可以在身體上傷害孩子。

3體罰讓孩子對家長充滿恐懼，教會他們躲避被抓住的命運(yùn)而不是改正錯誤。

4對某些本來就是為了獲得大人注意力而犯規(guī)的孩子來說，被打反而是一種獎賞——負(fù)面的注意也比沒有注意好。

選擇什么值得約束。紀(jì)律并不意味著家長一定會贏，而有些問題根本就不值得去煩心。你應(yīng)該首先考慮你孩子在折騰的事情是否值得你去跟他發(fā)生爭執(zhí)。故意把玩具摔壞當(dāng)然要立即批評，但是如果是玩彩泥玩得高興，遲上飯桌幾分鐘就沒必要大動干戈了。約束之前，不妨有所選擇，看是否真正重要和值得。

讓孩子體驗(yàn)錯誤的后果。對低幼的孩子來說，被約束的一個重要原因是他們不知道天高地厚。索性讓他們自己去吃點(diǎn)苦頭，也許記得更牢。印第安人的夜晚在篝火旁邊度過，但沒有母親會阻止小孩子靠近火堆：被灼了一次之后，孩子自然知道火是世界上最大最恐怖的怪獸。

協(xié)商而非獨(dú)裁。再小的孩子也不愿意覺得是被迫去做了某件事、服從了某個看法。跟孩子協(xié)商，并不意味著某一方得逞，而是讓每個人都覺得自己是問題的解決辦法的一部分。孩子清晨不要穿衣服，那么讓她自己去選一件吧，當(dāng)然做媽媽的就不要太在意柜子亂不亂了。

不要做不切實(shí)際的威脅?！叭绻悴话堰@些蔬菜都吃掉，一會兒就沒有甜點(diǎn)吃?！狈噶隋e誤就會受到懲罰，這是典型的因果句式，往往很奏效。這個技巧的要害是你要說到做到，如果你威脅了孩子再哭鬧著要買公園門口的奧特曼玩具就不去公園立馬回家的話，可能就只好真的回家了。也許你已經(jīng)為去公園準(zhǔn)備了一大堆東西，水啊、零食啊、毯子啊，等等，可是仍然值得為了你在孩子面前的信譽(yù)帶著所有這些東西又回家去。

忽視錯誤。有時，孩子會故意做錯事來贏得大人的注意力，而一些大人就偏偏要上當(dāng)，大吼大叫，正中孩子下懷。與其不厭其煩地告訴孩子不要在奶里吹泡泡，還不如自己埋頭吃你的粥。孩子的許多一次性的行為，往往因?yàn)楦改傅纳埔怅P(guān)注而成為了特定情況下一定會再次發(fā)生的事情。對一些事情視而不見，不是說你對孩子不管不問，而是你看在眼里，想在腦子里，心里作出了判斷卻假裝沒看見。

獎勵為主。父母應(yīng)該建立一個主要是對孩子的優(yōu)良行為敏感的雷達(dá)系統(tǒng)。當(dāng)孩子與朋友分享玩具，幫助大人做家務(wù)，控制憤怒情緒并且乖乖聽話的時候，立刻表揚(yáng)他們。但是不要做不著邊際的夸獎：干得好，真不錯。如果要表揚(yáng)，首先應(yīng)該清楚你欣賞的行為是什么，然后對癥下藥——孩子給大人拿來了東西：真乖，給媽媽拿東西，可以給媽媽幫忙了!玩具被搶了忍住了沒有打人：真棒，貝貝拿了你的玩具你也沒有打他，知道自己控制自己了。

愛是什么?孩子們?nèi)缡钦f

愛是你告訴某人有關(guān)自己的條件不太光彩的事情，你非常擔(dān)心他會不再愛你，可是他不但依然愛你，而且會更愛你。

——馬修，7歲

我站在舞臺上背誦詩歌，臺下所有的人都盯著我，只有一個人向我揮手致意，并面帶鼓勵的微笑，那是我爸爸，我一點(diǎn)兒都不緊張了。我想這就是愛。

——辛迪，8歲

愛是當(dāng)某人傷害了你，而你不會對她暴跳如雷，因?yàn)槟阒滥菢訒λ?/p>

——薩曼塔，6歲

當(dāng)奶奶患上了關(guān)節(jié)炎，不能彎腰涂自己的腳趾甲時，爺爺便開始為奶奶涂腳趾甲，即便后來爺爺?shù)碾p手也患上了關(guān)節(jié)炎，他還依然這樣做，這就是愛。

——麗貝卡，8歲

愛是擁抱，愛是什么也沒有說。

——帕蒂，8歲

愛，到底意味著什么?聽聽這些不諳世事的小家伙們的回答吧。

愛是你把小狗獨(dú)自留在家中整整一天，可它還會親熱地舔你的臉。

——瑪麗安，4歲

愛是媽媽看到爸爸汗臭熏天，仍然說他比羅伯特·雷德福英俊。

——克里斯，8歲

愛是媽媽為爸爸泡好了咖啡，在端給他之前先吸一小口，嘗嘗味道是否對頭。

——丹尼，7歲