用性療傷，愛能否峰回路轉(zhuǎn)

　　許多情侶都體驗過在矛盾過后，暴風(fēng)雨般的激情性愛。可是有一天你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你過于依賴性關(guān)系來掩飾你們之間的矛盾時，其實你們是在回避問題，你們還沒有找到問題的真正癥結(jié)所在，沒有找到解決問題的最佳手段。
　　
　　為什么新娘不是我
　　
　　安和杰西的組合讓許多人都很羨慕。安漂亮?xí)r尚，父親是高干，杰西是清華畢業(yè)的MBA，前程似錦，朋友們都說他們是金童玉女的組合。
　　所以，結(jié)婚自然也在情理之中，他們已經(jīng)相互交換了訂婚戒指，婚期定在明年的春節(jié)。
　　但這對情侶和大多數(shù)處于蜜月期的情侶一樣，甜蜜的時候恨不得掏心挖肝給對方，但一旦鬧起矛盾來，也是翻天覆地。一個是高干千金，一個是青年才俊，自然個性都極強(qiáng)。有時吵得不可開交，誰也不服輸，然后通常是安被氣哭了，于是杰西也心軟了，上前哄她，一個拉拉扯扯，一個半推半就，通常的情況是矛盾過后，一場暴風(fēng)雨般的性愛就此來臨。
　　安說：“那時候，我們通常會帶著一種受傷的激情擁抱在一起，性變成了一場無聲的搏殺。但這搏殺來得更加刺激，而且和吵架不同的是，在這樣的搏殺中，我們都是贏家。”
　　安說，很多時候，當(dāng)這樣的性愛結(jié)束后，她因為激動，常常會流淚。因為一場這樣的性愛，讓她更加明白，在內(nèi)心里她是那樣深愛著杰西，她離不開他——可是為什么他們總是不斷地爭吵呢？
　　有時候，滿足過后的她，伏在同樣滿足的杰西的胸前，委屈地問杰西：“下次，我們不再吵了，好不好？”
　　杰西用手輕輕撫弄著她的長發(fā)，點(diǎn)點(diǎn)頭，于是，他們和好如初了。
　　可是不到3天，他們又吵架了。其實只是一些雞毛蒜皮的小事，但是很快便發(fā)展成暴風(fēng)驟雨般的爭吵。
　　直到再度“床頭吵架床尾和”。有時候，安開玩笑地問杰西：“杰西，你說我們是不是因為生理需要才在一起啊，你看我們，除了在這件事上無比和諧以外，其他方面從來沒有和諧過。”
　　杰西什么也沒說。那時候，安才感到，杰西的心開始離自己遠(yuǎn)去。
　　直到有一天，杰西遇到柳亞米，那是一位能夠讓杰西感到安靜的女孩兒，他們認(rèn)識了3個月后，杰西告訴安自己決定退掉和安的婚約，和柳亞米結(jié)婚。安目瞪口呆，她簡直不敢相信自己的耳朵。
　　“為什么？”安質(zhì)問杰西。
　　“我覺得我們不合適在一起生活。和你在一起，我感到太累，我不喜歡這種無休無止的爭吵，我想過一種平靜的生活。在這一點(diǎn)上，柳亞米更適合我。我承認(rèn)，在那件事上，我和她在一起的感覺不如我們在一起時好，但是，安，生活不是僅僅需要性?！苯芪髡f。
　　安看著他，她似乎覺得自己需要重新認(rèn)識杰西，認(rèn)識這個讓她愛恨交加的男人，他原來有這樣的一面。
　　
　　性不是萬能膠
　　
　　很多人都迷戀那種矛盾過后的性激情，迷戀用性來療傷。他們覺得，相愛的伴侶之間，一定沒有真正的大愛大恨，而夫妻之間是不能講理的，所以很多事情如果非要分清個是非的話，往往是沒有結(jié)果的。
　　所以，當(dāng)矛盾解決不了時，干脆上床用性來搪塞一下。于是，一切問題表面上就過去了。
　　然而，這表面上的搪塞無法從根本上解決問題，天長日久，問題越積越多，最后連性都不能解決時，恐怕就已經(jīng)晚了。
　　安和杰西的問題在于：他們沒有找到一種建設(shè)性的解決問題的方式，他們的問題被和諧的性關(guān)系掩蓋了。
　　人的心靈對舒適和自由有天然的感知。一個人倘若不能在愛情中感受到舒展的自由和放松的快樂，那么他就不會快樂；天長日久的不快樂，勢必會讓他逃離。
　　在和安進(jìn)行了一番長談后，發(fā)現(xiàn)她和大多數(shù)的女孩兒一樣，覺得愛情就是一種權(quán)利。
　　這種對愛情的權(quán)利心理，讓安在遇到她看不慣的事情時，不能冷靜地替杰西著想。于是，矛盾就此產(chǎn)生。
　　心理學(xué)家提出一個理論：當(dāng)一個人被另一個人吸引時，他（她）其實是在把自己幻想中的完美形象寄托在對方身上。但是他（她）畢竟是一個活生生的人，不是那個完美的形象，那么到頭來只能自討苦吃。
　　心理學(xué)家還提出一個理論：你為什么會愛上一個人？是因為你在他眼中讀出了同樣的命運(yùn)的傷害。你和他一見鐘情，是因為他的眼神中內(nèi)心的某種流露打動了你，你們因此走到了一起。你們渴望彼此互相療傷。但是，那不是愛，當(dāng)對方不能治療你的傷害時，抱怨、失意和不滿就由此產(chǎn)生，于是矛盾不斷。
　　此時，性不是萬能的，它只能暫時緩解矛盾，卻不能真正解決矛盾。
　　
　　真正的問題是必須正視它
　　
　　所以，那些用性療傷的背后的心理動因是用性來掩飾矛盾。矛盾有時可以讓性來得更激情，那是因為在受傷時，人變得絕望而痛苦，所以需要完全放逐自己，忘掉痛苦——完全放逐自己恰恰是美好的性的源動力——可是，總有一天，性會承擔(dān)不起療傷的功能。
　　婚姻學(xué)家們提出了一個“軟著陸”的概念，當(dāng)你們用激情的性療傷時，請注意讓你們的激情軟著陸，人需要在一種瘋狂的迷醉中慢慢平靜下來。
　　用性療傷之后的時間普遍被認(rèn)為是一個溝通的最佳時機(jī)。此時，雙方都平靜了下來，變得心平氣和。不要認(rèn)為所有的男人在事情結(jié)束后，立刻都想著呼呼大睡。恰恰相反，許多男人這時充滿了傾訴的欲望。此時，因為滿足，他們愿意聽一些平時在他們看來是嘮叨或幼稚的話。
　　如果把戀情比喻成一架天平的話，影響戀情優(yōu)劣的因素必須旗鼓相當(dāng)。當(dāng)壞的因素超過好的因素時，分手可能就在不遠(yuǎn)處；當(dāng)好的因素超過壞的因素時，就是幸福甜美的戀情。最讓人愛恨交織的應(yīng)該就是那種好壞因素拉鋸戰(zhàn)的時候，戀情的天平雖然是平衡了，但是任何風(fēng)吹草動，都有可能影響它向一方傾斜。
　　在“床上和諧，床下受傷”的戀情中，之所以兩個人吵得天翻地覆，卻能在床上被一次又一次激情的性把他們從分手的邊緣拉回來，激情之愛顯然是一個對這種感情最有利的因素。但是，這樣的有利因素是經(jīng)不起相愛的兩個人無休止“盤剝”的。因為激情畢竟不是永動機(jī)，可以日復(fù)一日地循環(huán)復(fù)制，也不是血濃于水的親情，永不變質(zhì)。當(dāng)兩個人一次又一次依賴激情的性彌合在現(xiàn)實生活中受到傷害的戀情時，這樣的激情最終也無法承受如此之重。這也是大多數(shù)結(jié)婚時間不長的夫妻，可以不斷地吵架但依然能夠不斷地上床后，最終分崩離析的原因。
　　所以，在這樣的時候，相愛的雙方一定要認(rèn)識到：如果希望感情繼續(xù)維持下去，必須明白和諧的婚姻是一種人際相處的技巧。要了解彼此為什么爭吵，可不可以向?qū)Ψ酵讌f(xié)一些、忍耐一些，可不可以接受對方的缺點(diǎn)等等，只有做到這些，才能減少爭吵的次數(shù)，慢慢地變得平和。
　　要抓住激情的尾巴，抓住機(jī)會，讓兩個人本來水火不相容的脾性，慢慢融洽起來。而最重要的便是觀念的轉(zhuǎn)變，認(rèn)識到感情絕對不是完美的、不是想當(dāng)然的，恰恰相反，它可能是有條件的。激情不是感情永久的潤滑劑，大多數(shù)人的經(jīng)驗是：只有激情慢慢轉(zhuǎn)化成親情，兩個人才會攜手一生。
　　責(zé)編/茵男