沿著青春的軌跡慢慢攀爬

我很喜歡自己的名字：塔卡。很美麗，很遙遠(yuǎn)，很滄桑。老媽說(shuō)我的血統(tǒng)中流著的一半是波西米亞人的血，所以喜歡自由。

過(guò)完這個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的暑假我就正式升上高三了——一個(gè)無(wú)所適從的階段。家里人都忙著找關(guān)系希望把我的戶口調(diào)到四川或北京，我很麻木地接受著現(xiàn)實(shí)。也好，可以換個(gè)新環(huán)境重新開(kāi)始?！罢娴目梢灾匦麻_(kāi)始嗎？以前的一切都可以一筆勾銷嗎？”JUNK按住我的脖子，死死地按住。我無(wú)法呼吸，心一點(diǎn)一點(diǎn)地往下沉。我不想反抗，也無(wú)法反抗。我真的好害怕面對(duì)現(xiàn)實(shí)，太殘酷了。良心在太陽(yáng)的暴曬下扭曲，心靈在煙火的熏陶下變形。

一樣的夏季，不一樣的夏天。曾經(jīng)那個(gè)無(wú)比美好的單車時(shí)代就這樣一閃而過(guò)了。每次看見(jiàn)小怡那張干凈清爽的臉和恰到好處的劉海，我的心都會(huì)微微一顫，然后很識(shí)趣地走開(kāi)。那副天真爛漫的笑容已隨風(fēng)消逝在冰雪連天的塞外了。我和她的一切都只能用“曾經(jīng)”概括了。當(dāng)我和小怡擦肩而過(guò)時(shí)，一種久違的香味縈繞心頭。水木年華唱“歲月可以改變模樣，改變不了心底的狂想”的時(shí)候，我就想起了和小怡的單車歲月，周圍除了隨風(fēng)搖曳的燈火就是蓋過(guò)單車的芳香。只有那時(shí)才是一天中最輕松的時(shí)光，遠(yuǎn)離了硝煙彌漫的“戰(zhàn)場(chǎng)”，隨著風(fēng)輕舞飛揚(yáng)。

有些事也許真是命中注定。我不是宿命論者，我不喜歡被一句話束縛一生，可我卻對(duì)失去的東西無(wú)能為力，眼睜睜地看著她流向一個(gè)喚作回憶的地方，消失在水光接天的地平線。我是一個(gè)喜歡凝望天空的小孩，藍(lán)白相間的日子很平淡，當(dāng)遠(yuǎn)方一抹烏云遮住太陽(yáng)的時(shí)候，我就會(huì)有一種惘然若失的感覺(jué)。我坐在教室外池塘邊看日出日落時(shí)，風(fēng)總會(huì)擦著我的臉過(guò)去，柳樹(shù)搖曳一下枝條，我知道我的一天就這樣開(kāi)始了。朋友說(shuō)山山水水都有各自的故事，一年一年輪回上演。我想我天生就是一個(gè)安靜的孩子，安靜得像女孩子，可與生俱來(lái)的霸氣和強(qiáng)烈的占有欲告訴我，我必須是王者。當(dāng)JUNK不在時(shí)，我便是那個(gè)發(fā)號(hào)施令的人。我有一大幫“揮斥方遒”的哥們和一呼百應(yīng)的姐們，是那種很“挺”的朋友，在屈指可數(shù)的歲月里，那幾個(gè)“挺”到死的朋友卻逐個(gè)離我而去。首先就是小怡。我們都太過(guò)倔強(qiáng)，驕傲的倔強(qiáng)，在青春飛逝的日子里誰(shuí)也不肯低頭，就這樣慢慢形同陌路，慢慢彷徨無(wú)助。當(dāng)我真的意識(shí)到那個(gè)曾經(jīng)在炎熱夏天獨(dú)自泡網(wǎng)吧、等待我去請(qǐng)吃飯、有一頭齊肩短發(fā)輕舞飛揚(yáng)的女孩從我生命中消失時(shí)，我們幾個(gè)曾那么要好的朋友已天各一方了，除了幾件互送的禮物外，慘白得沒(méi)有一絲留戀。

我真的沒(méi)想到曾經(jīng)那么熟悉的人會(huì)在這樣一種季節(jié)以這樣一種方式結(jié)束這么長(zhǎng)的一段友情。我仿佛聽(tīng)見(jiàn)芳和我玩笑的聲音還在耳旁，可人卻遠(yuǎn)得十分模糊了。我一生有許多夢(mèng)想：作家、球星、音樂(lè)家……父母卻說(shuō)不現(xiàn)實(shí)。我真不明白他們?cè)诮逃?xùn)我長(zhǎng)這么大了一點(diǎn)理想都沒(méi)有時(shí)是一種怎樣的恨鐵不成鋼。我真的很迷惘，到底怎樣遠(yuǎn)大的志向是他們所期望的，到底這理想是我的還是他們的。我現(xiàn)在都可以很清楚地回憶起小時(shí)候向長(zhǎng)輩表明我“遠(yuǎn)大”理想時(shí)他們是怎樣的決絕，然后用很多冠冕堂皇的理由扼殺掉我最純真的夢(mèng)想。當(dāng)家長(zhǎng)們自以為做得很唯美，把道路的最后一塊方磚砌好時(shí)，我早已難過(guò)得無(wú)話可說(shuō)了。過(guò)完18歲生日我想我應(yīng)該自由了，可沉悶的空氣壓抑得讓我窒息。不管我做什么事，他們都要問(wèn)得一清二楚，所有的事必須順著他們的旨意辦。我真的很苦惱，我知道孩子多大在父母眼中都是孩子，可“鷹擊長(zhǎng)空”是需要放飛鷹的啊。

其實(shí)在仔細(xì)整理思緒時(shí)我才發(fā)現(xiàn)原來(lái)對(duì)初中三年的時(shí)光是終究難以在時(shí)間的長(zhǎng)河中磨滅的。我很快樂(lè)地過(guò)著每一個(gè)屬于我的日子，自在且充實(shí)?？粗砗竽切┛赏豢杉吹挠白油嵬嵝毙北粫r(shí)間擠成一種氣味，很是感動(dòng)。吳老師就像一尊神一樣站在我身后，當(dāng)我跌倒時(shí)溫柔地扶起我，拍干我身上的塵土指著一個(gè)方向，然后我在她堅(jiān)定的眼神中繼續(xù)前進(jìn)。我很喜歡波西米亞人堅(jiān)毅的眼神，在撒哈拉沙漠描繪夢(mèng)想的三毛有，唱出三毛心聲的齊豫也有。芳是說(shuō)好要當(dāng)我的AGENT的，可她卻悄無(wú)聲息地離開(kāi)了我，帶著我兒時(shí)的夢(mèng)想消失在風(fēng)雨的街頭。我不知道自己為什么會(huì)那么喜歡冰紅茶，貪婪而執(zhí)著。我大口大口喝著它的時(shí)候會(huì)忘卻所有的不愉快，即便是身心疲憊也可以很好地麻醉自己。我仿佛還看見(jiàn)芳頂我走歌手這條路時(shí)那堅(jiān)定執(zhí)著的眼神，可轉(zhuǎn)身就風(fēng)輕云散了。多少個(gè)讓人難以釋?xiě)训娜兆哟掖伊鬟^(guò)。那帶傷疤的面孔，卻形同陌路般漸漸遠(yuǎn)去。不離不棄的誓言仿佛還在昨天，眨眨眼，就都遠(yuǎn)在天邊了。

每年的生日和圣誕節(jié)我都會(huì)如期收到小雯的禮物，不大，卻很精致。在別人眼中很普通的一個(gè)東西，我卻愛(ài)不釋手。我們做了11年的朋友，很長(zhǎng)，卻又很短。我能輕易地想起9年前我們一起做“三算”，在舞臺(tái)上給人表演的歲月，那些用記號(hào)畫(huà)滿整個(gè)天空的日子。那個(gè)和我一起放學(xué)回家的女孩子應(yīng)該長(zhǎng)大了吧。我讀她的信時(shí)會(huì)很心疼，那些清秀的字曾是我模仿的對(duì)象，如今卻從另一座城市飛回來(lái)看我。我知道她是孤獨(dú)的，即便是在笑聲中，也會(huì)掩蓋不住那種悲傷。那個(gè)我無(wú)比熟悉的小雯在我高二那年踏上遠(yuǎn)去的火車毅然決然地從我記憶中搬走。過(guò)完下一個(gè)憂傷的六月，我就將踏上另一塊土地了，可小雯卻還得在這個(gè)遺失了許多東西的地方孤獨(dú)地走完一個(gè)人的路，那些曾經(jīng)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴將跟著時(shí)光付諸流水，那個(gè)留有我們身影的快餐店和海邊會(huì)隨著時(shí)間的推移被我們慌亂的腳步拋棄在身后，在那些不知不覺(jué)的嘆息聲中。

我現(xiàn)在是一個(gè)高三學(xué)生，每天在試卷和練習(xí)中度過(guò)，僅有的休息時(shí)間被我無(wú)情地?fù)]霍在折磨自己上。我會(huì)在心煩意亂的時(shí)候喝整瓶整瓶的冰紅茶，夜深人靜的時(shí)候泡麥斯威爾的Cappuccino然后寫(xiě)文字到第二天凌晨；我會(huì)大量大量地抹染膠，把頭發(fā)從黃變成紅，再?gòu)淖献兊剿{(lán)，音樂(lè)開(kāi)到震耳欲聾，然后在自己的世界里安詳?shù)厮ァ?/p>

有時(shí)候我在想如果當(dāng)初“美文寫(xiě)作大賽”沒(méi)得獎(jiǎng)，我還會(huì)不會(huì)像現(xiàn)在這樣熱衷于文字，答案毋庸置疑。有時(shí)候我看見(jiàn)電視里關(guān)于畢業(yè)的專題片或電視散文，就會(huì)莫名地傷感，那種憂愁就像兒時(shí)的情懷一樣，強(qiáng)烈、難耐。驀然回首，悉數(shù)凌亂的足跡，原來(lái)我已然經(jīng)歷了那么多的風(fēng)霜雪雨，曾經(jīng)那個(gè)只會(huì)哭鼻子，只會(huì)自暴自棄，只會(huì)撒嬌裝酷的小子早已成熟。

其實(shí)早先我一直很不明白為什么爺爺會(huì)特別偏心于弟弟。每次看見(jiàn)弟弟殷勤的樣子，還有爺爺寵他的表情，我都會(huì)覺(jué)得很不爽。小時(shí)候我總讓著弟弟，家里的小人書(shū)、動(dòng)畫(huà)片最終總會(huì)到他的口袋，買的水果和零食也只是他一個(gè)人獨(dú)享。不過(guò)現(xiàn)在我釋然了。在《讀者》里曾看到過(guò)一篇文章，題目忘了，經(jīng)歷和我差不多。作者的母親對(duì)她姐姐特別喜歡而對(duì)她則很冷淡，因?yàn)樗憬慵揖掣辉＃?jīng)常買很多貴重的補(bǔ)品給母親。開(kāi)始時(shí)她也不平衡，不過(guò)后來(lái)也接受并理解了。是的，人無(wú)完人，誰(shuí)沒(méi)有私心誰(shuí)沒(méi)有自己的喜好，一個(gè)平凡的人難免會(huì)出錯(cuò)。有時(shí)候我也慚愧原來(lái)身邊寵我的人那么多自己卻不滿足，要與弟弟爭(zhēng)一些虛無(wú)的東西。我大哥是個(gè)非常優(yōu)秀的人，除了一張紙幾乎無(wú)懈可擊，長(zhǎng)得也一表人材氣宇軒昂。打我懂事起，大哥在我腦中就是那個(gè)放蕩不羈桀驁不馴的孩子，是那個(gè)打電動(dòng)看球賽玩到死的孩子，他會(huì)在我生日時(shí)送足球給我，會(huì)買PS讓我玩，會(huì)在我失落的時(shí)候鼓勵(lì)我在我迷失的時(shí)候?yàn)槲覀臑槲抑?，眾目睽睽之下抱著我流下無(wú)助卻真誠(chéng)的淚水。曾經(jīng)有位友人給我做了道題目，讓我在五樣事物中分別替代生命中的五個(gè)人，我將流水比成了姐姐。她是干凈清澈來(lái)去匆匆的流水，在我生命長(zhǎng)途中灌溉著四周的花花草草。我很清楚地記得中考結(jié)束后的漫漫長(zhǎng)夜，在無(wú)盡的恐慌和彷徨中消磨自己的理想。姐姐帶我上街買了衣服褲子送給我慶祝我順利畢業(yè)了，我對(duì)她笑笑說(shuō)謝謝。

JUNK對(duì)我說(shuō)：“塔卡，你不要一直都為別人活，每年過(guò)生日的不是我們，是你?！逼鋵?shí)我一直都不敢正視自己的懦弱，就像JUNK不敢正視自己的命運(yùn)一樣。我看著他順從地接受現(xiàn)實(shí)，心里好難過(guò)好難過(guò)。那些我們一起走過(guò)的路，一起玩過(guò)的電腦和許許多多抹不去的記憶在英國(guó)的上空被時(shí)間慢慢蒸發(fā)掉了。我印象中最深的是和JUNK、狗蛋他們練街舞，練到大汗淋漓，練到每個(gè)人都開(kāi)心地笑然后躺在地板上聽(tīng)音樂(lè)從指間滑過(guò)。不過(guò)這些日子最終還是在10月那憂傷明媚的空氣中風(fēng)化掉了。

高中生涯最后一個(gè)暑假的最后兩天，空氣異常的悶熱。我揮灑著自己的汗水，任他們肆意地流淌。DUDU突然來(lái)電話告訴我明天參加她的生日PARTY，語(yǔ)氣堅(jiān)決，沒(méi)有一絲退讓。她知道我的性格，從不拖泥帶水。我一直以為DUDU不會(huì)過(guò)她的18歲生日了，至少不會(huì)和很多人一起過(guò)。這是高中最后一個(gè)生日了吧，好無(wú)奈好傷感。認(rèn)識(shí)DUDU已有兩年半的時(shí)間了，很難想象從第一眼相識(shí)就注定我們會(huì)好得讓天地動(dòng)容，只是我一直很自卑，從一開(kāi)始。我會(huì)不自禁地跑到DUDU班里和她聊天，說(shuō)音樂(lè)說(shuō)中考。那是一段沒(méi)有憂愁的日子，空氣里彌漫的只有淡淡的梔子花的味道。我每次依在窗前都會(huì)想起JUNK曾做過(guò)這動(dòng)作：他面帶憂傷地對(duì)我說(shuō)他爸爸生了很大的病，他很難過(guò)很無(wú)助，然后我看見(jiàn)JUNK眼中的迷惘和悲傷就像天邊那一抹晚霞一樣通紅。當(dāng)時(shí)我就是這種感覺(jué)，然后DUDU就會(huì)用力捶一下我的肩說(shuō)，“不用怕，會(huì)挺過(guò)去的?！?/p>

是的，一切都會(huì)挺過(guò)去的，那個(gè)憂傷灼熱的六月不也被我們堅(jiān)強(qiáng)地送走了嗎？可現(xiàn)在DUDU卻在一片狼藉中獨(dú)自剪短了她的頭發(fā)，剪掉一地的牽掛。我眼巴巴地看著那個(gè)曾讓我心疼了兩年半的乖娃娃一個(gè)人翻越荊棘密布的山林，然后露出痛苦的微笑對(duì)我說(shuō)：“塔卡，我很好！”是真的很好嗎？真的可以像以前那樣坐在快餐店里大口大口喝冰紅茶大聲大聲笑嗎？

我身邊一直有兩個(gè)人形影不離——杰仔和正版。一個(gè)陪我度過(guò)五年的春夏秋冬，一個(gè)看我一年的來(lái)去匆匆。我知道他們永遠(yuǎn)都不會(huì)背棄我，即使四周已極度的荒涼。

18歲，一個(gè)幾多隱忍的18歲，一個(gè)10月未明的18歲，一個(gè)回首何堪情已逝的18歲，一個(gè)空氣中彌漫醉人芳香的18歲，快來(lái)了，快走了。

一個(gè)人走得再遠(yuǎn)都會(huì)回來(lái)的，會(huì)記得那些電動(dòng)游戲，會(huì)嘩啦拉開(kāi)，看啤酒沫飛揚(yáng)。蟲(chóng)子、YB、蒼蒼、杰子、肥仔、梨花落、筱筱、刀疤、冰淇淋……那些在我18歲生日來(lái)臨之際在我飛揚(yáng)的青春里上演一出出折子戲的玩伴，都將被成長(zhǎng)淡忘，都將青春無(wú)悔。

懷念初一的四人寢室，晚上的人妖和杰仔打架，蟲(chóng)子鉆進(jìn)我的被子說(shuō)和我一起睡覺(jué)。那是一生的感動(dòng)，終難磨滅。每次回想起凌亂的房間和無(wú)數(shù)次的“不文明寢室”，我都會(huì)被那些離別的氣味擾得難以入眠。

初二蟲(chóng)子的來(lái)信和杰仔的圣誕卡，杰子的籃球和QQ號(hào)碼，JUNK的留言和冰淇淋的《火柴天堂》，那些許久都未曾再見(jiàn)的時(shí)間密碼，都像極了北國(guó)天空的飄雪，潔白無(wú)瑕。

初三芳的電話，小怡的單車，DUDU的照片，蟲(chóng)子的書(shū)包，杰仔的香煙，小雯的信和JUNK的上籃，梨花落和刀疤的調(diào)侃，筱筱的傘和蒼蒼的電腦，YB的GB，都在這個(gè)寒冷的10月伴隨生日的結(jié)束而落幕。

高一許劍琪的談話，M的關(guān)懷，揮汗如雨的足球和永恒的音樂(lè)也在那年的夏天離去了。

高二王建君的鼓勵(lì)，吳國(guó)英持續(xù)不斷的支持，袁芳的信任和失去了感覺(jué)的理想，也在冰點(diǎn)中凝固了。

現(xiàn)在我高三，再過(guò)幾天18歲。站在17歲的尾巴上重新審視走過(guò)的路，雖然慌亂，卻獨(dú)自穿越了寂寞的旅途。我18歲了，在即將來(lái)臨的18歲中我真的長(zhǎng)大了，曾經(jīng)那個(gè)彷徨無(wú)助的小子就這樣在眾人的視線中一點(diǎn)點(diǎn)成熟。

我18歲了，可以理直氣壯地去獻(xiàn)血了。