無聲的日子

這是我平生第一次住院。

看著那些痛苦的病人，都向我投來一種漠然的表情時，我害怕和入院前的一分鐘對比。我后悔來看醫(yī)生，更懼怕一個人躺在手術臺上聽手術工具丁丁當當?shù)目呐雎?。我甚至想倒退走出醫(yī)院，讓那些眼花的人誤認為我是前行的。

我究竟怎么了，不就是一個小小的手術嗎？

我的心里出現(xiàn)一種顫巍巍的聲音，表情充滿悲劇色彩：不！那決不是一個小手術，手術過程要全麻。全麻就意味著沒有了呼吸，把一根長管伸進氣管里，接觸到肺，用機器來輔助呼吸。手術需要三個多小時。

醫(yī)生說完后根本不管你是如何聽完他的帶有拯救式的判斷。他沒有我想像的那種隨和，我不要求他的語言一定帶著古希臘隨想的抒情，但絕不是冷得讓人一驚一乍。醫(yī)生丟下一大堆不知來自何處的科學依據，瞪著鏡片后鼓溜溜的眼睛等我回應。我此時哪有什么激情對一個執(zhí)刀手產生功能性的反應，連幻覺都充滿疲憊。我的語言表達非常簡單，沖著他點點頭，表示同意或接受他的治療方案。

強者站在我面前，我必定毀滅他像一頭公牛般的造型，根本不需要麻煩語言，從心里使他虛脫。面對弱者，我像一本教科書，循序漸進地充滿偏愛與仁慈。此時自己成了病魔的弱者，沒有優(yōu)美的微笑，沒有勇敢的快樂，或許還有恐懼與躲藏。我于是冷嘲自己精神衰敗后的任何反應，一種半年來沒有過的輕松。看病前還在辦公室緊張地處理工作，只是不能說話，還處在良好的工作狀態(tài)上。怎么一聽醫(yī)生說必須入院，我立刻覺得自己是個病人，從上到下的沉重和無力，馬上需要躺下來，需要有人照顧。

其實人是很脆弱的動物，精神垮了什么也都沒了。再堅強的人有時只是一句話就能使其崩潰。這可能是我崩潰后的慵懶吧。

躺在病床上，雖然可以走，但總覺得自己是個病人?？粗袆幼杂傻慕】等耍以谛睦镌u判著：如果此時用一個深圳換取我的健康，我寧愿選擇健康。深圳我可以隨時擁有，失去健康只是瞬間的事。

從我入院的指令下達起，我的眼神也和那些病人一樣，看著從我視線里經過的人們，緩慢地轉動，無神地注視著一個方向。原來那不叫漠然，而是一種羨慕。失去方向感的羨慕。

我看著手里的房卡503房5床，也穿上了藍白條住院服，平時來醫(yī)院看病都離穿住院服的病人遠遠的，怕傳染。如今吶，自己成了需要理解和關懷的不成樣的東西，渴望別人大膽地懷疑自己的病種。懷疑就有注視，制造注視就意味怕忽視。我才發(fā)現(xiàn)自己是個十足的創(chuàng)見藝術痛苦的天才。我為自己罕見的笨拙感到虛弱。而我發(fā)現(xiàn)始終有另一個我窺視自己種種行為，居高臨下地審視陌生的我。于是另一個我發(fā)出嘖嘖的清晰判斷聲：你本該可以隱蔽脆弱，去開始對現(xiàn)實接納。你缺乏對喜劇的渴望，是因為你只知道悲劇的源頭而不知道瘋狂的喜劇。不過，會制造悲劇的人一定具備悲劇意志。

就算我是一個懼怕病魔的人，但我堅信一直活躍在精神深處的先知者，始終會成為我古老的樂觀主義的替身。于是我拿起藍白條的住院服，不需要雄辯地穿在身上。

這是間朝陽的病房，有兩扇推拉門，茶色的玻璃，顯得不透氣很沉重。病人需要充足的光線照射進來，玻璃應該是白色透明的，我在心里恨恨地罵了一句：是哪個豬設計的。窄窄的不足20平方米的病房里住了5個人。這里生意太好了，我心里嘀咕著。沒人留意我經過復雜的斗爭才加入她們隊伍的成員，連愣愣地看都被忽視。

醫(yī)生和護士長像陣旋風刮進來，簡單地問了下病情，臨走時丟給我一張住院須知。出于遵守院規(guī)，我認真地看了一遍，共九條，其中第二條要求病人離開病房要寫假條。很久沒嘗到有人管的感覺了，一下子覺得自己還挺服管，乖乖地聽從醫(yī)生的安排。對醫(yī)生的安排不能有任何異議，有異議就會出現(xiàn)一些征兆，剛入院時我已經嘗到了苦頭。抽血化驗時我看到血就怕，排隊排到我，我就再往后排，最后抽血隊伍只剩我一個人。我?guī)缀醢攵谞畈涞结t(yī)生面前，苦澀地伸出胳膊緊閉眼睛，一個勁地央求醫(yī)生慢點扎，沒想到醫(yī)生報復我，扎了三次才正式抽血。

第一夜在醫(yī)院留宿，心里總有恐慌感，怎么也睡不著。硬硬的鐵床，不知躺過多少病人（可能還有病死的）。越是睡不著越瞎想，越瞎想越害怕。剛要進入睡眠狀態(tài)，臨床做耳穿孔的小女孩做噩夢在床上連蹬帶踹，還間歇性尖叫，一個晚上弄了幾次，我被嚇得頻頻上廁所，最后干脆坐了一夜。第二天一早5點半護士又抽我50cc的血，我把勇敢裝得很像。驗尿，量體溫，皮試，一直忙到8點鐘。小女孩醒了，我作手勢告訴她昨晚她做噩夢了，她怎么也聽不懂，我就在紙上寫了“噩夢”兩個字，她一看，很吃驚地指著我，以為是我做噩夢。

噩夢之后的第二天有兩個朋友來看我，不讓我說話，我說破罐子破摔了，反正明天做手術。她們擔心手術失敗，我不知哪里來的幽默，一直存在的恐懼蛻變成釋懷的心態(tài)。我告訴她們沒什么好擔心的，失敗后的沙啞聲音也許會成就一個搖滾歌手。當說到全麻就是半死狀時，她們一臉的緊張。我開始嘲笑她們怕死的德行，我故作輕松說先到下面探探路，搞好關系看看情況，免得幾十年后陌生。妹妹說我們都是入天堂的，不下地獄。大家于是一臉的緊張放松下來，連連點頭，表示同意，我看到其中一個朋友的下嘴唇微微發(fā)抖，臉色都變了。

來看我的人不斷。快樂裝久了就變成真快樂了。公司送來大束鮮花，病房里立刻飄起了淡淡的花香，一下子我又聯(lián)想起我的小花園。這幾天連降暴雨，最后離開家的時候，我特地到花園里走了一圈，扶正了被暴風雨打得歪歪扭扭的花草。幾天沒見了，也不知誰在管，拿著手機不能用，來電話也不能接，干著急。

沒有語言的日子無比幸福。每個人在人生當中都應該經歷一次。沉默會掩蓋各種情態(tài):憤怒，浮躁，欲望，信仰，輕浮，痛苦。

現(xiàn)在我又想起入院的第一個晚上，其實更恐慌的并不是那個小女孩做噩夢，而是天花板上的吊扇晃晃悠悠地轉動。每轉兩圈就發(fā)出陳舊的吱吱嘎嘎聲，好像在恐怖片里聽過，讓我聯(lián)想起破舊的古堡里發(fā)生的故事。

醫(yī)院真不是人待的地方。

病房里走了一個又來一個，走的那個是4床姓郭的女孩。她比我勇敢多了，打針從來不怕，她說她很喜歡文學，喜歡寫點東西發(fā)表。她讀了兩年衛(wèi)校覺得沒意思就退學了，說到這兒，她露出后悔的表情。我不知是安慰還是打擊，總之說了一句令她發(fā)笑的話，寫在紙上：本來你是扎別人的，現(xiàn)在被別人給扎了。

她聽出了我害怕手術，臨走的時候甩給我一大堆鼓勵話。我被這么個比自己小很多的小女孩規(guī)勸，像極了無花的果實，光禿禿的有些尷尬。我周身搜了一遍也沒找出拿得出手的禮物送給她。最后我利用幽默解決了難堪的畫面：我也沒什么送你的，那就送你到樓梯口吧。

這次住院我同時接受中醫(yī)針灸治療，都在這家醫(yī)院但不在同樓。這幾天背痛得厲害，考慮了后準備一起治療。中醫(yī)在對樓的六層，我把一個月前的治療單交上去后排隊等，不一會兒老中醫(yī)沖著我喊“周某某”，我看著他覺得怪，我不叫“周某某”?？墒抢现嗅t(yī)一個勁兒地沖著我叫，瞪大眼睛邊沖我叫邊向我走過來，不耐煩地說叫你沒聽見。妹妹忙上前解釋，對不起她不能講話，但她不叫“周某某”。老中醫(yī)由不耐煩發(fā)展成暴躁，指著妹妹。剛才就從你手里接的這張單，我和妹妹幾乎同時反應過來，猛地點頭，表示自己就是那個周某某。老中醫(yī)的氣越來越夸張，竟對我人格侮辱。我看你是腦袋有問題，自己叫什么都不知道嗎？你有70歲嗎？“70歲？”我不但懷疑他，連他家族一定有精神病史，要不就是老糊涂了，一個無恥的嫉妒。像17歲還差不多，如果70歲都能像我這樣返老還童，我今天也不會來受你的訓斥。

聽到老中醫(yī)的語氣和態(tài)度，簡直讓人想到第一個動作就是馬上掏出鏡子平整下笑紋。

我們接過單一看：周某某 女 70歲。

我和妹妹同時笑了。

妹妹忙小聲解釋，周某某是朋友的母親，我們借用了她的醫(yī)療卡。

老中醫(yī)仍很生氣地上下打量我說，怎么看都不像70歲，如果他一喊我，我馬上有反應的話，他會立刻扔掉手里的工具猖狂逃跑，他說我不是妖精也是怪物。我雖然笑了，但不贊同他用怪物形容，有這么標致的怪物嗎？玩笑歸玩笑，他還是繃著臉指著單據說過期了，六月份都已結賬，這都七月份了，重新開單。

重新開單就意味重新交錢。

妹妹的笑臉比任何時候都起作用，老中醫(yī)終于笑了，看著我說你是第一例，我都不知你是真有病，還是假有病。我們連連點頭：“真有病，真有病，病得嚴重?！?/p>

我們逃過那一關后，每天堅持理療。幾十根銀針扎在我的背上，先用電流刺激30分鐘，再用低頻治療15分鐘，上樓，下樓，等電梯，每天要受一個小時的罪。電流所到之處，再理性的人都會染上幻覺或者幻想，感官直接達到極致。我把疼痛建立在幻想上：一個背部扎滿銀針的病人，隨著電波瘋狂跳舞。在抒情的秋季，踩著落葉，奔跑在所謂的世界里，拉著上帝翩翩起舞。

人有幻覺真好，痛苦如同上了幸福的島嶼。每次結束針灸，我都沉浸在被美好拯救的安慰之中。在美好中結束痛苦多么需要意志的支持。一天中午在電梯口撞見了一個坐在輪椅上的男人，他的家人看見陌生人就讓他說“你好”。他直愣愣地看著我，張大嘴巴，吃力地說“我———好，我———好”。他的家人怎么教他說“你好”，他都堅持說“我好”。

他就是從理療室出來的病人。

我突然覺得腿很沉重，不知是怎么挪到理療室門口的。那天以后，我有意錯開那個“我好”的男人理療時間，怕受刺激，更怕給理療帶來的障礙。有時又下意識向里面的病床張望，也許是看他好了沒有，或許只是好奇，但我再沒見過他。

從住院那天我就開始動筆寫醫(yī)院的趣事，寫住院的全部過程，也算是在生死線上掙扎了一回。還有一個收獲是我有生以來第一次收到那么多的鮮花，送花的人一直沒間斷過，連吊針架兩側也都掛了花籃，香極了。一時很興奮。在鮮花擁抱的病床上，有時會忘記是在醫(yī)院里。

這是個寧靜的早晨，昨夜一直沒合眼，想著手術的場景，想著全麻，一點的睡意也都被恐懼驅散掉。5點鐘就起床了，洗漱了一番，急忙吃了點東西，準備全流食五天的食量。但畢竟是小小的胃，又緊張，吃點東西就飽了。一切準備就緒，我百無聊賴地坐在床上，觀察每一個熟睡的病友。六床和七床的小女孩玩游戲很晚，早晨不起床，別說我輕手輕腳，連護士幾次拉她們被角量體溫，都叫不醒。

8點以后護士叫我去噴喉。噴喉時四個人一起噴，一人一個噴管。藥物從噴管里噴出，像霧一樣，因此也叫霧化。有個很可愛的情節(jié)，我總想笑。四個人都張著嘴，像饑餓的小鳥等著喂食。噴管也許老化了，除了噴霧還噴水，熱水珠濺到臉上和前胸上有點燙，不過我每天用的噴管從來不噴水，他們都覺得奇怪。每天噴完，那三個人的臉和脖子總水澇澇的，順著臉流水，跟蒸過一樣。

4床愛做噩夢的小女孩家共8個孩子，最大的25歲，最小的只有一歲。她爸爸開了一家辦理出國的公司，幾個小孩都在國外讀書。我覺得好奇，便寫字條問她，超生罰了多少錢。她皺著眉，幾乎聽不懂我的問話，好像在她16年的詞典里沒接觸過超生的詞組，不搖頭也不點頭，一直低頭看那個字條。

這個早晨看上去有點雜亂，但我的心還保持安靜的空間。我靜守著進手術室。到了下午2點半，我突然躁動起來，坐立不安。護士拿了一根長長的針沖著我走過來，說是鎮(zhèn)定針，我的確需要鎮(zhèn)定，打完針后動都不能動，沉甸甸的。

我靜靜地躺在手術車上，當厚重的兩扇帶有“手術室”標志的玻璃門重重地關上后，門外關心的目光與我暫時地隔離開了。

我緊閉著眼睛，感覺手術車轉了兩個彎，聽到許多金屬的碰撞聲，還有匆忙走動的醫(yī)生。很熱鬧，跟電影里看到的不一樣，有不斷的笑聲傳過來。我睜開小小的一條縫，模模糊糊地看見推著我戴著口罩的護士，什么表情都沒有。我又把眼睛緊緊地閉上，氣都不敢大出。

又轉了一個彎，那個護士冷冷地把我推到一邊，沒有交代。我聽見她急急的腳步聲走遠了，半天手術室里沒任何動靜，靜得嚇人。我慢慢地睜開眼睛，向四周看了一下，一個人都沒有，只有一些儀器放在那兒，我的旁邊還有一張空床。我開始展開了我的聯(lián)想，設想了幾個手術失敗的病歷。越想越怕，我索性光著腳跑出了手術室，正好被前來給我手術的醫(yī)生撞上。他們大聲地責備我的不規(guī)矩。問我好幾遍為什么下床，很生氣的樣子。我不能說話，我只有在紙上寫了兩個字：害怕。

我的醫(yī)生朋友特意來陪我，他剛做完手術，一副血淋淋的樣子站在我旁邊。我見血就暈，做了一個不讓他上前的手勢，但告訴他別走一直陪我醒來。

從麻醉師推麻藥，數(shù)到九的時候我什么都不知道了，一直等到手術完六個小時后，我才聽到有很多人在我的床邊。我努力想睜開眼睛，但是沒力氣。

第二天一早護士小姐到病房喊：“5床谷雪兒吃藥了！”我忘記了手術的事，本能地應了一聲。過一會兒感覺喉嚨痛，還有血流出來，經檢查發(fā)現(xiàn)手術的傷口開了。

醫(yī)生狠狠地訓斥了那個護士小姐。

醫(yī)生又把我的喉嚨撐開，重新粘合了，但這次沒有用麻藥。

也許就是那個原因，喉嚨恢復得不好，經常嘶啞。不能大聲說話，不能喝酒，不能唱歌。我失去了很多用亮麗的聲音表述的機會。如果說是我的不幸，那也是偉大的不幸。因為我已經歷了偉大的痛苦。

這應該是我30年來收到鮮花最多的，無聲的日子，只有寫點東西，又不知寫什么，為了配合傷口，盡量保持心情好。順便記錄了這段無聲的日子。

如果給我一次假定的機會：我會循環(huán)一次生命；為健康而震顫；為貧窮而自滿；為能與這個世界的陽光、小蟲、掠過的空氣接觸而感恩。

責任編輯 白連春