悔恨終生等

悔恨終生

丈夫：“如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生?！?/p>

妻子：“那你在我們結婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢?”

丈夫：“剛才我不是說清楚了嗎?”

成功秘訣

一位新人成功當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：“我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選?！?/p>

問的人繼續(xù)追問：“但是你是新人，你是怎么當選的呢?”

他說：“我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比認識我的多?！?/p>

點兩頭

福特又一次被妻子趕出了家門只得來到朋友家中。

福特說：“我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總不見成效。”福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來。接著，他又誠懇地問：“朋友，怎樣才能戒掉煙呢?”

朋友聽后，說道：“我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭都點上火，結果我就戒成了，你不妨試試看?！?/p>

專業(yè)語

足球運動員的妻子說：“我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做‘打加時賽’?！?/p>

電視導演的妻子說：“我丈夫管那叫‘節(jié)目重播’?！?/p>

殯儀師的妻子說：“我丈夫更絕，他管那叫‘向遺體告別’?！?/p>

真是了不起

十歲的表弟突然對英語產(chǎn)生了興趣，為了鼓勵培養(yǎng)他的這種興趣，我狠了狠心帶他去看了一部美國原聲動作影片。

回家的路上，小家伙對剛才的影片還贊不絕口：“太了不起了!太了不起了!”

我問他：“不就一部動作片，真的這么了不起嗎?”表弟很認真地答道：“是啊，你沒看到嗎?電影里那些家伙居然都會講英語!”

聽不進去

病房里，有個婦女說話聲音很大，護士提醒她：“夫人，請你說話聲音輕一點，您先生需要絕對安靜?！薄皼]關系，多少年了，我的話他一句也聽不進去。”

拉 環(huán)

一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張!”

特殊的工作

有一個小姐到鄉(xiāng)下旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。

小姐：“你要把牛牽到哪里去?”

男孩：“到隔壁村去和母牛配種。”

小姐：“難道這工作不能叫你父親做嗎?”

男孩：“不行!一定得公牛才行!”

干涉婚事

因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。

這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢?!”

拿掃把

一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把?！皨寢?，我不敢出去，外面很黑?！眿寢屝πφf道：“不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的!”

“你確定菩薩在外面嗎?”小男孩懷疑地問。當然，“菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現(xiàn)的?！毙∧泻⑾肓讼耄刈叩介T口，對著外面喊道：“菩薩，你在外面嗎?幫我把掃把拿進來好不好?”

我的勞力士去哪了

一個律師開著一輛新買的奔馳車上班，準備向同事炫耀，下車時一輛卡車擦身而過，撞掉了他的車門，律師拿起電話就報了警，警察來后，律師向警察大聲吼道：“我昨天才新買的車，這一下全讓該死的卡車毀了!”警察詫異地看著律師說：“難道你們律師就這么注重物質(zhì)上的利益，其他的你們都不關心嗎?”“你這么說是什么意思?”律師問。

警察說：“你沒有注意到你的胳膊肘部以下什么都沒有了，你的胳膊被撞斷了!”

律師低頭一看，不禁發(fā)出一聲凄慘哀號：“完了，我的勞力士怎么也不見了?”

(楊彧軒供稿)

漫游費

在雜貨店，一位顧客對收銀員抱怨說：“真不明白，為什么放養(yǎng)雞的蛋比圈養(yǎng)雞的蛋貴?”

收銀員解釋道：“這個嘛，放養(yǎng)雞就像移動電話，要收‘漫游費’嘛!”

準備小弟弟

媽媽問小女兒，生日那天最想要什么禮物，女兒大聲說：“想要一個小弟弟。”

媽媽回答道：“爸爸和媽媽也很愿意給你一個小弟弟，但在你生日之前沒有足夠的時間準備小弟弟?！?/p>

女兒奇怪道：“那你們?yōu)槭裁床幌癜职值墓S那樣做呢?他們有什么東西要趕的話，就會找更多的人來加班?！?/p>

違章建筑

一位男士用出自肺腑的語言對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，我還在你的心窩里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋?！?/p>

女友：“哦，是真的嗎?”

男的大叫道：“是真的!”

女友：“我太感動了……但是你知道嗎?你蓋的那間愛情小屋，我媽肯定會說這是違章建筑!”

榜 樣

某男子在街上碰到一個乞丐伸手向他要錢。男子說：別忙，我先請你喝酒。

乞丐答：我不會喝酒。

男子又隨手遞給他一支香煙，說：那我請你抽煙。

乞丐答：我也沒學會抽煙。

男子說：你既不會喝酒，也不會抽煙，那我就把身上六合彩的簽單全都給了你。

乞丐說：我不賭錢。

男子高興極了，最后說：這樣吧，我請你到我家吃了飯再給你。我要讓我太太見識一下，一個既不喝酒。又不抽煙、也不會賭錢的男人，是怎樣的下場!

眼 花

甲太太對乙太太埋怨說：“喂!雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀!昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗簾也不遮擋，可真是十足的春光外泄啊!”

乙太太聽完愣住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧?昨晚我是住在娘家的!”

我也是

女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”

“是啊!”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人訓斥。

“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”

“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。

“我也是啊!”女傭高興地附和。

行 話

外科醫(yī)生的自行車壞了，推到街上去修，修車的問他車子出了什么毛病。

“毛病不少?！贬t(yī)生說，“前胎有兩個囊腫，后輪有三根鋼絲骨折，車身皮膚多處擦傷，擋泥板尾部潰瘍……”

廣告詞的應用

某學生翻墻被校長捉住，校長問：“你為什么翻墻?”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路!”校長又問：“這么高的墻你怎么翻過去的?”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能!”校長生氣地說：“翻墻的滋味怎樣?”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺!”

次日，學生從正門出，校長驚奇道：“今天怎么不翻墻了?”學生指指全身說：“安踏，我選擇我喜歡!”校長大怒：“我要記你大過!”學生不滿，問：“為什么?我又沒犯錯!”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主!”

(韓玉樂供稿)