我的灰色軌跡

昨夜凌晨，一群青年手持多種利器在我市市區(qū)××街道發(fā)生持續(xù)半小時的毆斗。其中造成6人死亡，18人重傷，7人輕傷。至今全部參加毆斗的青年都已落網(wǎng)……

——小引

我不知道我還會在這里呆多久，或許直到我老去的一瞬，或許明天就可以大搖大擺地甩頭離開，又或許，我要終身死心塌地地守著這片傷心之地，死去，消失。因?yàn)槲乙呀?jīng)沒有時間的概念了。我從沒有想過要浸泡在外面物欲橫流布爾喬亞的世界，我只想重返故里。

來到這里之后，我學(xué)會了知足。我不奢求什么，更不強(qiáng)求什么，我想我沒有權(quán)利，更沒有理由去奢求，去強(qiáng)求。長官派給我們每人一本《監(jiān)獄日子》，是一本封面樸素的筆記本，還有幾支粗粗的零零散散的藍(lán)色筆。我寫的字不好看，但我每次都能很深情地用結(jié)了厚繭的手指慢慢地將我的字覆蓋在空白的紙上，就像一片孤獨(dú)的沙漠上長滿了離離野草，鋪天蓋地，全是屬于我的。我掌握著這片藍(lán)天下的草原。風(fēng)吹動時，它們就漫天漫地地飛舞。并且，在我荒涼的心上也同樣得到了聊以慰藉的滋潤?？吹竭@些字，我高興不已。自己心海的平靜、漣漪、蕩漾和澎湃總能讓我把感動寫成文字，又在文字中感動。沒有靈感匱乏的煩惱，沒有思慮堵塞的恐懼，那些全是我赤裸裸的思想，我樂在其不可泯滅的幸福中?？赡芪幕鐣旧砭桶才诺煤芎侠?，它讓人們在歷練了某些事情后再抽出須臾去斟酌，去感悟，然后推敲出隸屬自己的文字。我會想很多，想我的以前，現(xiàn)在，未來。我要把這些全部寫下來，全部傾訴給同伴聽。我覺得這是彼此共有的心聲與共鳴，我在這里得到了很多，學(xué)會了很多。

哲是我在監(jiān)獄中認(rèn)識的一個朋友。他犯了重罪，需要終生監(jiān)禁。他跟我說最大的愿望就是能再次出去外面的世界，能親手撫摸家人閃著淚光的面容。說到這里，他有著切膚之痛。哲進(jìn)來都有十多年了，每次親人來探望，都只能用對講機(jī)隔著一塊不厚的透明塑料板跟他們交談，有誰會明白近乎咫尺的距離卻造就了遠(yuǎn)乎天涯的兩個世界的心情。他有他的切膚之痛，我有我的宿命之痛……我倆同是天涯淪落人。

“我想家”那天哲這樣對我說。他說的時候神情很滄桑，仿佛是一句宣言。我一臉的無奈，望著他，有誰知道這是多少浪子的心。我們都不說話。

對話終結(jié)，我們都會靜如處子地坐在一起，用混濁的兩雙眼眸滿帶希冀地望著一線天，似乎要傳遞什么。

天上的白云，白云上的天。

我想家。多樸素的一個句子。我無奈時想，寂寞時想，孤單時想，凌晨落日細(xì)雨飄雪行雷時都想。我第一次可以這樣無所顧忌地思念，可以這樣酣暢淋漓地悲傷和悔恨，我有時甚至覺得這樣的疼痛是如此的難能可貴。也許，落魄的人有落魄的魂。我無非想要我的魂找個歸宿。

我想家。我又一次在一個普通的晚上在一個落鄉(xiāng)的囚室里如此集中頻繁地想念。一段段往事從腦子里涌出來，層出不窮爭先恐后，我來不及區(qū)分回憶里的先后順序，任憑故里模糊的影像在心里循環(huán)放映。

十月未央。轉(zhuǎn)眼又是一個韻味凝重的深秋。家鄉(xiāng)的楓葉自在地飄舞，一片泛濫的緋紅。我試圖在腦中清晰的顯現(xiàn)出遠(yuǎn)方的故鄉(xiāng)，以平緩內(nèi)心思鄉(xiāng)念親恩的情愫，哪怕一點(diǎn)都好。

我說過，我是個知足的人。我只是想，從來沒有期盼過。我命中注定無法再聽到父母那安慰的話語。那在我看來是一場無可逃避的宿命。像我一個這樣頹廢落拓的人，根本沒有資本去跟宿命較勁，更別說要脫離宿命了。多年的監(jiān)獄生活將我激進(jìn)的感情淡化了。原來這種宿命只不過使我在不斷的流離失所，而外面的人不過在不流離失所的基礎(chǔ)上上演著他們的怒與樂。我想大家相差的只是不在同一個地方進(jìn)行個體活動而已。

我把我這個觀點(diǎn)告訴哲。哲很是惝怳地說，你變了。他不像在說笑。我很懵然。

我想起了以前。

當(dāng)時我家是一間爛爛的瓦礫房子，我就是這么一個住在爛爛的瓦礫屋頂下面的10月出生的黃毛小孩。我記得當(dāng)時生活的家鄉(xiāng)很是個美麗動人的境地——家鄉(xiāng)的楓葉自在地飄舞，一片泛濫的緋紅。

那時我涉世僅為8年。在進(jìn)入8歲前的不易察覺的一秒鐘，我還是個屁顛屁顛的什么事都只會叫“爸爸”“媽媽”的小崽；在那個明媚初秋剛剛過去而韻味深秋馬上來臨的時光裂痕中，我突然變成了一個父母雙亡的孤兒。父母死因：紅塵未染的我無法知道，也無法得知，更無人過問。這仿佛成了一個宿命。

與父母陰陽分隔后，我開始流浪，淪落為一個見膝蓋就條件反射地下跪，垂頭，閉眼，合十，囈語的乞丐。鐵碗“哐當(dāng)”直響，一次又一次使街頭詭異的氣氛變得更濃重。

再之后，我變成一個小混混。接著就在泡沫似的快樂中泡沫似的混再泡沫似的犯罪。一切是那么的順理成章。

再之后，就是現(xiàn)在的我了。

一線天外，一排排錯落有致的大雁飛過。我望著它們，直到它們消失在一線天的邊緣。

“雁陣能夠不停地飛過八千里的長空，還不正是因?yàn)槊恐淮笱愣加幸活w思?xì)w的心而已嗎？”

我想我也有一顆思?xì)w的心，并且是赤誠的。

某天，長官找到我。

“根據(jù)上級檔案，你表現(xiàn)良好，三個月后可以走了。”

“??？”

“我知道你沒有親人，你可以向上頭申請補(bǔ)助返鄉(xiāng)車票?！?/p>

哲看著我，揚(yáng)了揚(yáng)手，微笑。我卻木無表情。起伏太大了，我一時難以接受。我覺得很意外，而且有強(qiáng)烈的諷刺味道。我在外面沒有親人，我可以出去；哲在外面有一大堆親人早上盼著晚上想著都能夠看到他出牢，而他卻要終身守在孤苦的囚室里，自閉。我突然覺得哲的表情很無助，像是有人把我拉到天堂，卻把哲推進(jìn)地獄。

三個月后。

那個晚上，我和哲共聚最后的晚餐。沒有酒，但我們都醉了。

第二天，我踏上了歸途。前一天晚上，哲對我說，再見了，思想男人。這句話很灑脫，致使我毫無招架之力。我一片空白，失去了自我。我點(diǎn)頭示意，咬了咬嘴唇，甩手揮別。

我在車上一直想一個問題，下了車我應(yīng)該用什么樣的表情面對家鄉(xiāng)。幾年來，我臉上的肌肉全都僵了。

不知多少個小時在繁忙的車輪與鐵軌的擊撞聲中過去了。

車停了，我下車。伴隨著我的是紅腫的眼袋。

家鄉(xiāng)的楓葉自在地飄舞，一片泛濫的緋紅。十月未央。又是一個韻味凝重的深秋。

我眼睛模糊，看不清前路了……

評語：

一場街上毆斗，使“我”進(jìn)入監(jiān)獄，這篇文章的處理很好，“我”是一個舉目無親的人，卻可以出獄，哲是一個被家人親友掛念的人，卻出不了監(jiān)獄。有一筆，就是用結(jié)了厚繭的手寫日記，表明監(jiān)獄內(nèi)外截然不同的世界，好的敘述應(yīng)該是這樣的描述組成的。