愛上愛你的疼

煢丫頭

我去相親。見了N個男人，青年才俊，車房具備。可是我提不起感情。甚至走在路上，他想攬我一下，我都會渾身一冷，本能地拒絕。

不愛，所以冷靜鎮(zhèn)定，若無其事，甚至心生抵觸。

可是我卻為我愛的恒肝腸寸斷。所有的人都認(rèn)為我瘋了。恒沒有一個體面的工作，他并不是英俊如影星，他甚至沒有什么讓人看好的能力，他還有不健全的人格，并且沒有讀過什么書。他開一家發(fā)廊并以此為生，同時與N個發(fā)廊妹保持著曖昧關(guān)系。

但愛就是愛，說不清道不明。

他不愛我，因為不想見到我而躲著我。我就去找他。那段時間，我不思茶飯，日日夜夜撥打他的電話，希望他會忽然開機。我不事生產(chǎn)，連假都沒請就去他在的發(fā)廊里找，并且每天像一只貓一樣候在門口，望眼欲穿地企盼他出現(xiàn)。為此我眾叛親離，被友人恥笑，被父母不齒。可是我把他等回來以后，他竟然只用一句：“你煩不煩啊？”將我打發(fā)。

朋友說，林子，難道你為了愛，連尊嚴(yán)都不要了嗎？

我說，我在他面前，只剩下尊嚴(yán)，所以我只有給他這個。

我那么愛他那么愛他，可以為此不顧一切，可這并不是期望他能多愛我一點，而是我喜歡他對我冷冰冰的感覺，喜歡他給我的心帶來疼痛。

除了他，再不能有誰把我傷到如此體無完膚。我去酒吧里買醉，我醉的時候頭腦總是驚人的清醒，我不想這樣，卻越是清醒，是一種冷笑的明白。我對自己說，你應(yīng)該是一個歡欣的孩子啊，不要在醺然沉溺的時刻如此尖刻地理性啊。緊接著就又摔倒了。我拒絕別人送我到樓下，所以樓梯口是我摔倒最頻繁的地方。一邊上樓我一邊心里想著，小心哪，然后摔倒，剛剛起身，又摔倒。手指觸及的都是水泥地面的冷與硬，沒有木質(zhì)的溫軟。我想發(fā)出獸一般孤獨的長嘯，聲如裂帛，卻只一次次聽到自己麻木的肉體漠然地撞擊黑暗，除此之外發(fā)不出任何聲音。索性坐在原地哭泣，如一個丟失了玩具的孩子，鋒利的倔強和冷漠的無助。我怎么就這么寂寞呢。

后來，在父母的強迫下，我去看心理醫(yī)生，他們說，我有情感自虐癥。生活中，給我一段正常的愛情我反而沒有興趣，我愛的，只是一種疼痛，在這種疼痛里體驗自由與放縱給生命帶來的巨大的沖擊力。

我好累。為了解脫，我選擇了一個一直疼我憐我的男人老五，并很快與他結(jié)婚。可是記憶總是在沒有老五的空蕩蕩的房子里閃過一些細(xì)枝末節(jié)：恒的眼睛，他的孩子氣，他激烈的熱吻。它們東一塊西一塊的胡亂拼湊，隔著厚厚的現(xiàn)實的帷幔，面目模糊，支離曖昧。我在每一個飽食終日的落寞里碰到它們，空的心就像螢火蟲飛過的夏夜的天空。

打開電腦，我最后一次在恒常去的那個網(wǎng)站留言：早知道會分離/所以才求得一次傾心相遇/總有什么會留下來吧/留下來告訴那些陌生的人們/我曾經(jīng)那樣深深的/深深的愛過你