花開無(wú)聲

手中的筆似乎很沉重，高中生活的一幅幅面在腦海中閃現(xiàn)，涌起的種種感情將我淹沒。我哭過(guò)，在家庭的巨大變故下我伏在日記本上無(wú)聲地哭，沒有人聽得見；我笑過(guò)，在同學(xué)面前我放肆地笑；我感動(dòng)過(guò)，在那無(wú)人陪伴我的高三，黃老師的微笑溫暖我所有的一切。

我不知道該怎樣寫我的高中生活，我只知道花開無(wú)聲?；ㄩ_無(wú)聲，每一個(gè)人都有自己的故事，都有自己成長(zhǎng)中獨(dú)一無(wú)二的感受和記憶，就讓那些故事沉淀吧，醞釀吧……雪茫茫

雪茫茫

雪茫茫，小小的我就這樣倔強(qiáng)地站在這大雪紛飛中，睜著一雙迷茫的眼睛，懷著長(zhǎng)大的好奇小心翼翼地長(zhǎng)大著，我為自己編織著盡量無(wú)憂無(wú)慮的童年、少年。讀書是我惟一的快樂，能夠坐在教室里聽老師上課，是我最大的幸福，我奢侈地享受著每一本書，每一節(jié)課。我是個(gè)怕冷的女孩，我很膽小，在上高中之前，從未跟任何一個(gè)老師說(shuō)過(guò)話，從沒有帶一個(gè)同學(xué)到過(guò)家里，因?yàn)槲也幌Ｍ麆e人的同情、憐憫，我想以優(yōu)異的成績(jī)證明一切。上了高中，我把滿滿一墻的獎(jiǎng)狀卷起來(lái)，燒了。那些榮譽(yù)，已經(jīng)成為了歷史，是過(guò)去的。

初三那年我回了一趟老家浙江永嘉。姨媽看到我瘦小的身子哭了，說(shuō)：“真不該叫你爸媽把你帶走，把你養(yǎng)成這個(gè)樣子?！蔽也粫?huì)怪我的父母，也許命運(yùn)就是這樣，我改變不了，我只是說(shuō)，姨媽，不要哭，我不苦，真的。我想去看大海，爸說(shuō)大海還在很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方。我不信，我領(lǐng)著四歲的表弟固執(zhí)地在那個(gè)城市里尋找，我以為我找到了，但爸說(shuō)那是甌江，不!我要把它當(dāng)做大海，那是怎樣闊大無(wú)邊的靜啊，沒有驚濤駭浪，真的是平靜無(wú)瀾!它的博大、深邃讓我覺得曾經(jīng)的苦痛，不算什么。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的海那邊，是依稀可見其大意的摩天大樓，我暗想：在不久的將來(lái)，我一定要擁有，一定。

看大雁南飛，那種感覺真好

過(guò)完初三的那個(gè)暑假，我就上高中了。

曾經(jīng)的老班長(zhǎng)轉(zhuǎn)學(xué)了，去了漢中，而我依然留在這里，留在這塊略顯貧瘠的地方，爸說(shuō)他沒錢，周圍的朋友和老師都說(shuō)我不轉(zhuǎn)學(xué)太可惜了，我微笑地點(diǎn)頭接受了他們的好意，微笑著走進(jìn)了高中讀了三年的佛坪中學(xué)。在那里我遇到了一位老師，我沒有想到他竟然讓我今生的命運(yùn)發(fā)生了轉(zhuǎn)變。黃文慶老師的那首《秋月亮》：我用潔白的蘆葦穗子，掃一掃今夜的秋風(fēng)，我用輕輕曼曼的歌，飲下今夜的秋月亮……把我?guī)宋膶W(xué)的天堂。黃老師好像活在云端，是個(gè)云中的人。至此開始了我的比較快樂的高一生活。

數(shù)學(xué)課。老師正在黑板上抄寫某題的答案，某生忽然說(shuō)：“字太小了。”誰(shuí)知此音剛落，另一個(gè)聲音反彈琵琶似的說(shuō)：“字太大了?！比嗪迦?，講臺(tái)上的老師可火了：“看不到坐前面來(lái)!”全班啞然無(wú)聲，下課后才知道那第二位說(shuō)的是“字太淡了”而不是“字太大了”。全班又一次笑倒。

瞧，老師一道題未講清楚，急得背上直出汗。我們的爭(zhēng)論一聲高過(guò)一聲，大有長(zhǎng)江后浪排前浪之勢(shì)，每個(gè)人都固執(zhí)己見，真理就好像在自己嘴里，最后“曲徑通幽”得出一致答案才罷休。

下課，我愛鉆在教室后排的同學(xué)堆里說(shuō)話，他們開玩笑說(shuō)應(yīng)該為我制一特座，每天放一杯茶。跟他們談的無(wú)非是我的學(xué)習(xí)方法，有時(shí)講幾道數(shù)學(xué)題。他們對(duì)我很好，常?？犊厮徒o我或借給我他們的參考書，復(fù)習(xí)資料。很開心地過(guò)著學(xué)校的日子。一次期中考試，我瘋狂地看書，吃飯、走路、睡覺都在想著書，課本在我的大腦中一頁(yè)頁(yè)地翻著，到了考試時(shí)，我整個(gè)人也就昏了，頭開始痛，再看到文字時(shí)頭腦一片空白，強(qiáng)烈地拒絕著，卷子一交，我的眼淚就嘩嘩地流下來(lái)了，我趴在桌上小聲地哭，他們就來(lái)給我講笑話，讓我不要想得太多，輕松點(diǎn)。那次頭痛我挺了過(guò)來(lái)，是我親愛的同學(xué)救了我。

跟朋友去爬山，看大雁南飛，那種感覺真好。我會(huì)永遠(yuǎn)記得。

那個(gè)冬天，顯得異常凜冽

高二了，有一天常走的那條小路旁的顏色讓人吃驚：油菜花鮮活的黃色，桃花清新的紅，大山流翠欲滴。春天來(lái)了嗎?這些都是什么時(shí)候長(zhǎng)出來(lái)的?菜花怎么離我這么遠(yuǎn)，在我的心版上似乎還沒有黃色的底片。原來(lái)太陽(yáng)并不是一塊堅(jiān)冰。但當(dāng)我相信“背對(duì)著陽(yáng)光，看到的只是自己的陰影；轉(zhuǎn)過(guò)身，就會(huì)站在燦爛的世界里”的時(shí)候，我沒有覺察到的無(wú)聲無(wú)息的災(zāi)難正在降臨。

2002年6月9日凌晨，一場(chǎng)洪水襲擊了佛坪，掠走了不少無(wú)辜的人!我只有痛惜、憤恨。昨天還跟我談笑的朋友郭云星突然在一夜之間就不見了，我怎么能夠相信。我發(fā)瘋似的跑向她的家。但，除了滾滾的河水之外，什么都沒有，一片磚一片瓦都沒有。那么多失去親人的幸存者該是怎樣得悲痛欲絕，又該怎樣幸存呢!我的心只有跟他們一起痛。學(xué)校開了一個(gè)會(huì)，我去了，旁邊坐著王希芳，她的父母已經(jīng)被無(wú)情的洪水奪走了，在她發(fā)言的時(shí)候掩不住內(nèi)心極度的悲慟，小聲地啜泣著。我看到了她那顆流血的心，一聲聲哽咽震撼著我，天啊，為什么要沖走那么多無(wú)辜的人!

水災(zāi)中其他的見聞，我寫在了《水災(zāi)日記》中。

那場(chǎng)水災(zāi)讓父親小小的彈花店蒙受了不小的損失，我已交不起學(xué)費(fèi)了。有一天，黃老師對(duì)我說(shuō)：“美文雜志社的一位老師要幫助一個(gè)學(xué)生，我推薦了你，你可以安心讀書了?！秉S老師的語(yǔ)文課上得很好，我非常認(rèn)真地聽，因此與他的交往多了起來(lái)，知道我的家境后他很理解窮苦的孩子，見我營(yíng)養(yǎng)不良，常常叫我到他家吃飯。他經(jīng)常借書給我看，這對(duì)一個(gè)沒錢買書的女孩來(lái)說(shuō)是多么大的奢望!愛書如命的我終于有書看了，那些書，一本又一本接起來(lái)，組成一條遙遠(yuǎn)而漫長(zhǎng)的道路讓我一步一步走向高處。從來(lái)沒有一個(gè)人對(duì)我這樣好過(guò)，我把黃老師送給我的書包上了書皮，我要永遠(yuǎn)留著，直到我白發(fā)蒼蒼的時(shí)候!黃老師，在這里我要說(shuō)，大恩不能言謝了。

我原以為家人可以平靜地陪伴我走進(jìn)高考的考場(chǎng)，但很多事是無(wú)法預(yù)料的。極少聯(lián)系的姨媽打電話來(lái)了，媽媽很久才從鄰居家回來(lái)，跌跌撞撞：“小靜，你外公去世了，我連他的最后一面也見不到啊。”母親近乎無(wú)助的話傳遍我全身的骨骼，手中筷子掉在了地上。媽媽一整天都在說(shuō)這句話，一夜都在哭。明天媽媽就要走了，媽媽得了高血壓，她一個(gè)人怎么能承受得了!爸要和媽一起回老家了。那是一個(gè)冬天，高二的冬天。

我在車站到處找，找我的爸媽。你們走了，我該怎么度過(guò)這個(gè)冬天呢?窗外的西北風(fēng)呼呼地刮著，風(fēng)從門外進(jìn)來(lái)，鉆進(jìn)我的被窩，在我的腳指間游蕩，冰冷冰冷的。我睡不著，睜大眼睛望著屋子?？諝忾_始冷凍，死寂，我不知道爸媽到了沒有，我好想問問弟弟：爸媽這么久還不打個(gè)電話到鄰居家通知我們一聲，會(huì)不會(huì)出事。我強(qiáng)烈地控制自己，這話不能說(shuō)，這話太不吉利了，我怕，我怕失去他們。呼吸變得很困難了，我想得好痛。

風(fēng)無(wú)情地刮著，走在大街上，割得我好疼。放學(xué)買菜回家，冰冷，小煤爐還沒有火，我用凍得像蘿卜似的手劈柴。該死的風(fēng)總是把我好不容易生起來(lái)的火無(wú)情地吹滅。我跺著腳，哈著已經(jīng)麻木的手，跟風(fēng)較勁總是輸?shù)摹Ｃ刻斐酝晡顼埦图泵ν鶎W(xué)校趕。

我的手凍腫了，然后裂開一道道口子，遇水就疼。黃老師看著我貼著滿是白色膠布的手心疼地說(shuō)：“買雙手套吧?！钡诙焖o了我一百元錢，讓我不要再穿那件小學(xué)時(shí)發(fā)的已經(jīng)褪了色的校服，讓我去買棉衣和手套。站在冷風(fēng)中，望著黃老師，我沒哭，可心里的眼淚止不住涌出來(lái)了。

腳凍了，鉆心地疼，每走一步都疼，走的路上好像是扎滿了針。在只有幾個(gè)人上晚自習(xí)的教室里，我忍著痛，坐著上完了三節(jié)晚自習(xí)，把整整一本歷史書背完了。

我害怕，我很冷，我用筷子使勁地把飯擠碎，因?yàn)槲乙Р粍?dòng)那些飯，和著淚水，咽下的是一種疼痛。

爸打電話來(lái)說(shuō)，媽又得了膽結(jié)石，需要做手術(shù)，他不回來(lái)了。父親在四處籌錢，我看得見父親可憐的瘦瘦的背影。那個(gè)冬天顯得異常凜冽。我祈求上天保佑我的媽媽，保佑我的家人。

學(xué)期結(jié)束時(shí)，2003年的高考報(bào)名開始了，學(xué)校允許高二的學(xué)生參加高考。在校長(zhǎng)辦公室里，一向的堅(jiān)強(qiáng)在瞬間破碎，一直自詡冷靜的我控制不住了，我當(dāng)著校長(zhǎng)的面不爭(zhēng)氣地流淚了：“母親在咸陽(yáng)做手術(shù)，已經(jīng)欠下了很多錢，我不想讓他們受苦了，不想讓他們?cè)賱诶哿?，您讓我參加高考吧。求求?”當(dāng)校長(zhǎng)再三對(duì)我說(shuō)，我還沒有戶口和身份證，不能參加高考時(shí)，剎那間我腦袋里的零件全碎了，我哭著跑回去，帶著我的疼痛。第二天，我感冒了，我沒有去買藥，我只為自己加了厚厚的三床被子。

誰(shuí)不是一邊受傷一邊學(xué)著堅(jiān)強(qiáng)?我不害怕。真的不害怕，沒有什么是人走不過(guò)去的路。

第二學(xué)期的時(shí)候，“非典”開始了。那么多人在受難，可是病原體卻遲遲找不到。我想，假如我是個(gè)科學(xué)家，現(xiàn)在為了千萬(wàn)的忍受病痛折磨的人死去，我是樂意的。這也是為什么我要選擇理科的一個(gè)原因。

“6·9”洪災(zāi)之后，正在重建的佛坪小城又遭受著新的劫難?！?·28”火災(zāi)烈土追悼會(huì)上一聲聲撕心裂肺的哭聲。地震又來(lái)了，小城恐懼著。佛坪啊，這個(gè)美麗的地方是不是遭到老天的嫉妒?

南來(lái)北往的雁啊，你可知道有一種東西叫命運(yùn)

校長(zhǎng)明明說(shuō)不分科了，可為什么又要分呢。

我陷入了痛苦的選擇。文科是我的強(qiáng)項(xiàng)，老師都建議我上文科。可這并不是我的理想，我想掌握更多的先進(jìn)的科學(xué)技術(shù)，為全世界的人創(chuàng)造幸福，人類不再會(huì)在SARS面前恐慌，人類不會(huì)再在水災(zāi)、火災(zāi)面前顯得蒼白渺小。大家說(shuō)學(xué)理將來(lái)好找工作，我也不想讓父母再操勞，我也不能了。但黃老師對(duì)我那么好，一旦我學(xué)理，黃老師就不再給我代課了，我舍不得離開他。當(dāng)我把我的決定告訴黃老師時(shí)，他對(duì)我說(shuō)：“不管你選擇什么，我都支持你。雖然以后我不給你代課了，但我在這個(gè)學(xué)校里，有什么困難盡管來(lái)找我。小靜告訴你一件事，當(dāng)初我有可能到漢中三中去授課，我就在想如果我去了，我就把你接到漢中去上學(xué)或者可以寄給你一些復(fù)習(xí)資料、模擬題?！蹦且豢涛艺×耍且豢痰母袆?dòng)將是永恒的，可以跨越千年萬(wàn)年的。

經(jīng)過(guò)文理科艱難的選擇之后，我坐在了理科班的教室。在“池塘邊的大樹上，知了聲聲叫著夏天”的八月開始了我的難忘的高三生活。

理科女生很少，僅有8個(gè)，但在課堂上回答問題最響亮的是我們，下課亂侃笑聲最大的也是我們。在笑聲中我很快適應(yīng)了這個(gè)新組成的班。以前的老戰(zhàn)友們重新走在了一起并肩作戰(zhàn)，面對(duì)未來(lái)，我們憧憬著，但更多的是擔(dān)憂：我們畢竟在落后的山村里，我們的成績(jī)沒法跟大城市的同學(xué)比。笑聲的背后是夜夜在床的輾轉(zhuǎn)反側(cè)。一個(gè)朋友對(duì)我說(shuō)：“現(xiàn)在對(duì)高三好害怕啊，每天都失眠，睡不著?！蔽夷犞?，其實(shí)每個(gè)人又何嘗不是這樣呢?恐懼著，但又不得不笑著面對(duì)一切。

每日中午頂著烈日走到教室，班主任早就坐在教室的最后一排看我們了。整個(gè)悶熱的中午我們就這樣在教室里沙沙地寫著，算著，汗水一個(gè)勁兒地往外冒，那是一種充實(shí)，幸福的汗水啊，我們知道比不過(guò)外面，惟一能做的只有每天做實(shí)在的幾十道題。

“我們是拴在一根繩上的螞蚱。”我體味著朋友的這句話。我們一般不問老師問題，有了難題，大家坐在一起商討，它們總是被我們一個(gè)個(gè)攻破。在那些難忘的歲月里，每天都是我們爭(zhēng)論的影子，下課十分鐘被占得滿滿的，若是一道題沒有討論出個(gè)結(jié)果，下一節(jié)課繼續(xù)。就這樣，我們苦苦地等待著，癡癡地幻想著。

學(xué)習(xí)是苦的，但是更苦的是生活。

母親第一次手術(shù)成功了，我們?nèi)伊鞒隽诵腋５臏I水。爸的頭發(fā)全白了，眉毛也白了，我的天也塌了。爸回來(lái)了，可是沒有錢，怎么生活?母親每天都得吃藥。爸的活必須要兩個(gè)人才能完成，放學(xué)我就給爸幫忙，但是活還是很少。這日子怎么過(guò)?父親每天都這樣唉嘆，一件小事也會(huì)讓他發(fā)脾氣。隨著爸對(duì)弟弟的一聲吼，他身后的那棵樹上的葉子突然“嗵”地一聲掉在了地上，撞在我那不堪一擊的心上。我知道弟弟決定不上學(xué)了。還有幾分鐘就上課了，我對(duì)父親說(shuō)，我要去上課了，父親說(shuō)：“錢都掙不到還上什么學(xué)!”

“我就是要去上學(xué)!”

“二十歲也該嫁人了!”

“可是我卻遲上了兩年學(xué)!”

我知道這是父親被生活逼出來(lái)的抱怨的話，我不怪他。眼淚止不住地往外涌，沒有落到地上，而是打在我心里。南來(lái)北往的雁啊，你可知道有一種東西叫命運(yùn)?

每天上學(xué)，我都是最后一個(gè)到的。高三了，怎么還不充分利用時(shí)間?高考已經(jīng)進(jìn)入倒計(jì)時(shí)了，怎么還不緊張?我并不是不知道，并不是懶散啊?？吹酵瑢W(xué)們坐在教室里揮灑著汗水，我覺得他們好幸福，他們衣食無(wú)憂啊，只有一個(gè)單一的目標(biāo)，多好。

黑夜中。我問自己：花朵開放，就這么困難嗎?back!對(duì)，選擇了理科，我就要義無(wú)反顧地走下去，就算前面荊棘滿地，我也要往前沖。為了給自己找回可憐的一點(diǎn)點(diǎn)信心，我把齊腰的黑發(fā)剪掉了，站在橋頭，再也不會(huì)有我飄逸的長(zhǎng)發(fā)。理發(fā)師在動(dòng)剪刀前說(shuō)，這么好的頭發(fā)剪了太可惜，后悔還來(lái)得及。不后悔!以后每天跟著老師的步伐走著，聽同學(xué)談起大學(xué)，我不想聽，也沒心思去做我的大學(xué)夢(mèng)，有也只是盡力把每天要做的事情一樣一樣地做完。從小到大一直都在想的那個(gè)大學(xué)，我不敢去想了，我完全降低了自己的目標(biāo)，覺得自己不可能成為那個(gè)大學(xué)的新生。高三的每一次大考，小考，我都在無(wú)比的痛苦中做完，我不可能拋開一切只想我的高考，想我的大學(xué)，我得想我的家人，每天我得面對(duì)父親的愁苦，每天看著父親勞累，我卻不能為他們做點(diǎn)什么，我想去流浪，我想去打工，生活每天都是恐懼，都是深深地迷茫。高三，我從來(lái)都沒有熬過(guò)夜，因?yàn)榘终f(shuō)那是要用錢的。我也不能戴眼鏡，那也是要用錢的。

那個(gè)學(xué)期結(jié)束的時(shí)候，元旦來(lái)臨，我們的外語(yǔ)老師卻永遠(yuǎn)地離開了，我們的看望他永遠(yuǎn)也不會(huì)知道了。我們被隔在病房外，我看見了厚厚的白色被子蓋著他，沒想到那一次算是永別了。就在那夜，垃圾堆里的那個(gè)乞丐，也永遠(yuǎn)地離開了這個(gè)人世。

沒有下雪，但我感覺更冷了。

母親的病情惡化，住在了咸陽(yáng)人民醫(yī)院。爸也得馬上走。走的那一天，我趕回家，門鎖著，鄰居大媽對(duì)我說(shuō)：你爸的手被機(jī)器壓了。胸口一陣劇痛，眼淚奪眶而出，爸，您千萬(wàn)不要有個(gè)三長(zhǎng)兩短啊。直到聽見熟悉的腳步聲，我跑出來(lái)，看到爸的兩個(gè)手指頭纏著白布，殷紅的血不時(shí)地滲出。我的眼淚涌出來(lái)。我祈求老天不要讓我家破人亡，我祈求老天保佑我身旁所有的人，我不想讓他們離開。

張潔說(shuō)：“成長(zhǎng)就是不斷失去所愛的人的過(guò)程”。既然成長(zhǎng)注定要伴隨著親愛的人的離開，我寧愿不長(zhǎng)大，我寧愿地球不轉(zhuǎn)動(dòng)!

朋友，昨天你說(shuō)

你看見了彎彎的月亮，周圍還有幾顆星

天是純凈的藍(lán)黑

可為什么今早我卻只看見那孤獨(dú)的月

爸到咸陽(yáng)去了。

我好想讓他們回來(lái)。爸啊，媽啊，女兒回家總是冷鍋冷灶的，每天我往返奔走得好累啊!我想努力學(xué)習(xí)，我想好好學(xué)習(xí)，可是不知為什么我的頭總是很痛啊，痛得我就要支持不下去了啊。你們?yōu)槭裁床换貋?lái)，問問我好不好呢?媽，你說(shuō)家里沒有學(xué)習(xí)的條件，屋小人多，您總是生氣，您總是發(fā)脾氣。我覺得委屈啊，別人家里苦，上學(xué)總有父母的安慰和鼓勵(lì)呀，我不奢望也并沒有埋怨您給我提供的這個(gè)環(huán)境，但我想有一點(diǎn)精神支柱怎么就不行呢?頭痛，我去看病，那個(gè)醫(yī)生是個(gè)好人，他問我情況，問我是不是沒有注意飲食，我沒有說(shuō)，我也不想傾訴，這杯苦水我只想用我每天的微笑來(lái)化解，讓它成為淡水。

我頭好痛，可是我必須要好好學(xué)習(xí)?？墒悄谴螘?huì)考前，醫(yī)生突然診斷我得了闌尾炎，我好害怕，全身都痛，哪里都痛。躺在床上，我聽得見腦子里嗡嗡的響聲，好像千百只蜜蜂在叮我。第二天考場(chǎng)上，越做題越痛，是一種無(wú)法言說(shuō)的苦痛，頭痛得都不知道怎么思考了。同學(xué)轉(zhuǎn)達(dá)了我的情況后，黃老師來(lái)了，他掏出了身上僅有的錢，我好想找個(gè)地方痛哭一場(chǎng)。后來(lái)，他到了我家，看我吃著冷飯，他哭了。黃老師說(shuō)：“第一名也好，第三名也好，我都相信你，我只希望你考上重點(diǎn)大學(xué)，即使你是最后一名，我也不會(huì)怪你。你這樣頭痛該怎樣度過(guò)高考啊，要不然，你住到學(xué)校來(lái)，天天到我家吃飯吧?！蔽逸p輕地?fù)u頭。我不愿意再給老師添麻煩了。

轉(zhuǎn)眼寒假又到了。學(xué)校沒有組織補(bǔ)課，班主任把教室門上的鑰匙給了我，說(shuō)：“家里太擁擠，學(xué)習(xí)不方便，你每天就到學(xué)校來(lái)吧?！蹦弥€匙，我感到了一種深深的壓力，是說(shuō)不出來(lái)的，表達(dá)出它就會(huì)變味。從此，在寒風(fēng)中，在還是漆黑的早上，就出發(fā)，有時(shí)候?qū)W校的大門還沒有開，于是站在門口啃著方便面等待，路上汽笛長(zhǎng)鳴，呼嘯而過(guò)，大地都在震顫，平添了幾多憂愁和煩躁?？帐幨幍慕淌依?，打開所有的燈，照的只是我一個(gè)人。雖然考慮到太浪費(fèi)電了，但是不這樣又會(huì)害怕。開始背外語(yǔ)、數(shù)理化習(xí)題的解法，兩個(gè)小時(shí)的書讀得口干舌燥。中午做完飯又匆匆到校，有時(shí)給自己布置15道數(shù)學(xué)題，連續(xù)做著覺得好煩，但有一個(gè)信念支持著，硬是克服自己的懶惰和厭煩的情緒把它們做完了。就這樣，做點(diǎn)題，獲得一點(diǎn)思維方法，才吃得下飯。也許正是因?yàn)檫@樣對(duì)待自己，才成了班上體重最輕的人。臘月二十八日，我和另外一個(gè)同學(xué)在辦公室里看書，山間的風(fēng)嗚嗚地響著，鬼哭狼嚎，讓人發(fā)毛，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地看到半夜?；丶衣飞希蝗豢吹搅搜亟废拥鸟R路邊那排璀璨的白燈。

我的曠野上怎么有了這么多的燈

白色的，純白的，柔和的，圣潔的光

這燈連同發(fā)出的光像一只只蝴蝶

像飛機(jī)，像鴿子，像雪花

像小小的噴泉，水花漫溢

抑或美人簪上的晶瑩小花

美得讓我閉眼，讓我心醉

瞇上眼睛，仿佛它們各自發(fā)出一條光線

一直延伸到黑幕，我似乎走在流星雨下

啊，不是我置身這燈光中

而是這光在一直在我心中

看到了這么多的燈，我覺得我的理想不會(huì)破滅，付出總有收獲的，我想。

媽不能回來(lái)和我們一起過(guò)年了，大年三十，坐在街心看燈，看它燦爛地綻開，看它無(wú)聲地消失。

校園里的迎春花又開了，黃色的，點(diǎn)點(diǎn)星星，星星點(diǎn)點(diǎn)，終于熬過(guò)了那個(gè)寒冷的冬天。

學(xué)校惟一的那棵櫻桃樹上燦爛地開滿了一樹白色的小花，不到幾天，花兒紛紛凋零了。過(guò)去我有過(guò)輝煌，現(xiàn)在我只有一次次的失敗，一次次的降低自己生活的目標(biāo)，為的是笑著面對(duì)世界。

我一直坐在窗邊，正對(duì)著山上的高大的樹，我看著它由繁茂的葉子變成了一樹金黃，看著它們滿目紛紛飛離枝，看著柿樹上孤零零地掛著幾個(gè)橘黃的柿子，又看著經(jīng)冬的樹發(fā)芽，看著看著，高考的日子迫近了。

在這個(gè)五月，父親要回老家陪母親看病了，誰(shuí)知這一走竟到了高考結(jié)束。父親給黃老師寫了一封信，請(qǐng)求黃老師照顧我。看到父親的信，我不知道該說(shuō)什么，什么滋味都有。黃老師對(duì)我很好很好了，我都不知道該怎樣報(bào)答他了。黃老師說(shuō)：“我不需要你幫我做什么，只有一個(gè)小小的要求，那就是高考后，我請(qǐng)你喝杯酒，祝福你的未來(lái)。好嗎?”這哪里是要求!

最后一次聯(lián)考結(jié)束了，隨之而來(lái)的便是高考了，我傷悲，這一年的付出就這樣以這五百多分終結(jié)。在緊張和恐懼中艱難地度日，對(duì)別人說(shuō)自己不緊張，到了考場(chǎng)上我才知道緊張不能自已。母親又怎樣了?爸又是怎么生活的?考試的時(shí)候，我總是在恍惚著，頭總是在痛。我知道自己心理壓力太大，導(dǎo)致身體也出了狀況。每一科考下來(lái)，我都感覺有千斤重的東西壓著我，喘不過(guò)氣。哭不出來(lái)，我對(duì)誰(shuí)哭?只有用睡覺來(lái)安慰自己，鼓勵(lì)自己，我想，我是堅(jiān)強(qiáng)的，高考前不是答應(yīng)過(guò)黃老師要鎮(zhèn)靜，要努力考好的嗎?挨到考試結(jié)束，我想，肯定失敗了，所有的結(jié)果仿佛都在我的預(yù)料中，都在我的想像中，那心底最深處，最柔軟的地方呼喊著：“媽，你回來(lái)吧，快回來(lái)吧。我失敗了，我怎么對(duì)得起黃老師?對(duì)得起所有關(guān)心我的人?我的那個(gè)愿望，在那個(gè)流星劃過(guò)天空的晚上許下的愿望破滅了：考上最有名的大學(xué)，讓人們都知道黃老師，讓他為有我這樣一個(gè)學(xué)生而驕傲?？墒俏易霾坏搅?，我不能給黃老師帶來(lái)什么了，黃老師會(huì)很失望的。

可是第二天，黃老師親自來(lái)了，他安慰我，沒有一點(diǎn)責(zé)怪的意思，還是同往常一樣地微笑。你大學(xué)的學(xué)費(fèi)要想辦法解決啊。他這個(gè)時(shí)候思考的，是這樣的問題。在如火的太陽(yáng)下，黃老師帶著我找政協(xié)，找婦聯(lián)，找文明辦，找宣傳部……他的背上濕了好大一片，白發(fā)像被水洗過(guò)一樣。老師，你是我永遠(yuǎn)的老師，我好想認(rèn)你做我的父親，我要放棄做女兒的權(quán)利，我要在你的后半生盡我女兒的責(zé)任和義務(wù)。當(dāng)我決定放棄去印尼總統(tǒng)大學(xué)求學(xué)時(shí)，面對(duì)黃老師，我不敢開口，黃老師為我寫了那么多材料，在火熱的太陽(yáng)下，跑了那么多的路，我怎么開口。黃老師卻說(shuō)：“寫那么多東西，都是為你好，只要你好，寫得再多又有什么關(guān)系呢?”家門前的這座山便是黃老師對(duì)我的恩情，恩重如山，這四個(gè)字刻在我心里。

當(dāng)我在志愿表上填下長(zhǎng)安大學(xué)時(shí)，我知道兒時(shí)的夢(mèng)想破滅了，我是走在大地上的，不能接受的事實(shí)已經(jīng)是事實(shí)了，而這一切都是我自己選擇的。

高三終于走過(guò)了，我也知道自己是個(gè)失敗者，但我忘不了這段生活，高三的學(xué)習(xí)是苦的，但更多的生活給我的苦難，生活給我的壓力，曠野里不再是孤燈了，而是那數(shù)盞璀璨的燈，我的夢(mèng)想還是會(huì)實(shí)現(xiàn)的啊!

美文雜志社的編輯老師們，縣石油公司的張應(yīng)來(lái)經(jīng)理，在漢中做生意的溫州商會(huì)的叔叔……接受那么多人的幫助，我很矛盾。我不敢對(duì)黃老師說(shuō)我的痛苦，我知道他對(duì)我好，我不能說(shuō)。為什么我不能出去闖世界，用自已掙來(lái)的錢買本該屬于我的衣服，那一點(diǎn)點(diǎn)自信心被擊碎，我很矛盾，我很痛苦。不過(guò)現(xiàn)在我想通了，別人夸我，幫助我，我應(yīng)該用微笑接受，助人為樂，但如果被幫助的那個(gè)人不能大方地接受，還有什么快樂可言呢。如果我很痛苦，黃老師知道后也會(huì)傷心的。

黑暗給了我黑色的眼睛

我卻用它來(lái)尋找光明

光明來(lái)了

我想我的眼睛會(huì)慢慢適應(yīng)的

弟要去打工，弟要走他的那條路，什么時(shí)候我們才能再見呢?想起我上三年級(jí)時(shí)也是在這樣的車站送哥哥走的，那時(shí)的他身子還很單薄，像風(fēng)中搖擺的一棵小草。我阻擋不住弟遠(yuǎn)去的腳步，我拉不住他。走了吧，散了吧。

終于可以長(zhǎng)長(zhǎng)地舒口氣了，經(jīng)歷了這么多，我只能說(shuō)一句：“我還活著，也不缺少愛。我是幸福的。”而這，還不夠嗎?

我也終于知道，有一種花，它開放的時(shí)候沒有任何聲響，但是，它開出的花朵是最美麗的。編輯的話：

這樣的一篇文章，是在我的“逼迫”下寫出來(lái)的。之所以這樣說(shuō)，是因?yàn)樵谖覀內(nèi)シ鹌嚎赐鹦§o的時(shí)候，我與她徹夜長(zhǎng)談，她跟我講了很多很多的話，而關(guān)于自己的苦難，卻是只字不提。她只用一句云淡風(fēng)輕的話做了交待：過(guò)去的，就讓它過(guò)去吧。而我，吶知道她是那樣一個(gè)不愿意讓自己悲苦生活成為話題的女孩子，卻還不忘為自己欄目“中學(xué)備忘錄”組稿，讓她寫一寫自己的非同一般的高中生活。并且反復(fù)強(qiáng)調(diào)一定要真實(shí)。

我不知道她是懷著何等的心情來(lái)寫這篇文章的，也不知道在憶起那些不堪回首往事的時(shí)候她有沒有再哭泣。我只知道，我是流著眼淚讀完這些文字的。我還知道，我是一個(gè)何等殘忍和殘酷的人，我所謂的敞開心靈說(shuō)真話，其實(shí)就是把已經(jīng)漸漸淡忘了的傷痛重新提起，把漸漸長(zhǎng)好了的傷口重新撕開。

自己這樣做到底對(duì)不對(duì)，該不該把那些她原本不愿示人的故事拿出來(lái)放在這里。親愛的讀者，我想，你們能夠告訴我答案。不是嗎?