東奔西跑

早上我匆匆洗漱，背包出門，華燈初上時才疲憊地回來，披星戴月，奔波勞碌的樣子。其實自從從那個皮包公司憤而辭職后，半個月來我一直沒找著合適的工作；其實我的要求不高，只要能編編寫寫就行了，況且我還是個不大不小的作協(xié)會員。但是這個愿望一直實現(xiàn)不了，這年頭缺錢的人太多，媒體也是，都在抓經(jīng)濟(jì)促效益，競爭激烈到了白熱化程度。人家要的幾乎都是向高薪挑戰(zhàn)者，而我缺乏的正是這種勇敢的精神，所以只有期期艾艾地顧影自憐吧?

可是生存是第一的，我在北京舉目無親，這個月不上班，下個月……找個工作是當(dāng)務(wù)之急，我瘋狂地買登有招聘信息的報紙，打電話，投簡歷，可是希望總像太陽一樣天天升起，又天天失望地落下，我不知道哪個環(huán)節(jié)出了差錯，總也沒有合適的工作光顧于我。有一家雜志上星期倒是通知我去面試，自認(rèn)為和那個主任談得很投機(jī)，臨走還不忘口是心非地說：“認(rèn)識你很高興。”主任很客氣地把我送到電梯口，說最遲下星期五通知。我知道應(yīng)聘的絕不是我一個，他案頭的一堆簡歷中我是其中一個，我的心一直懸著，不敢抱太大的希望。

今天是星期一，按照慣例應(yīng)該是最忙碌的日子，我卻空虛無聊得很。我磨磨蹭蹭又背起背包出了門，走到門口，看見天上飄起了小雨，我遲疑了一下又踅回來，帶上門，擠車去了東大橋，人來人往的，我卻不知道該往哪兒走。我在路邊買了一份《京華時報》，貪婪地翻到后面的人才版，終于有一家中意的，但是人家只要簡歷，不要直接面試，心就涼了半截。我沒電腦，又沒地方發(fā)傳真，等到寄過去，用我們家鄉(xiāng)的話說，兔子早就不在那兒臥著了。

但我還是要寄，任何一個機(jī)會我都不能錯過，我在瓢潑的大雨中去了對面的郵局，恭恭敬敬地把簡歷投了出去，投下一份簡歷就等于播下一顆種子，至于這種子能不能生根、發(fā)芽……聽天由命吧!回來的時候，飛馳而來的大卡車濺了我兩腿泥水，裙子下擺濕透了，我冷得直打顫，看看表才一點多，又不能回去，于是拐進(jìn)旁邊的麥當(dāng)勞。

麥當(dāng)勞真是個好地方，溫暖舒適寬敞明亮，而且沒有人管你，自由度較高。我坐在角落里發(fā)呆，那樣子像一株假的塑料花。人比往常少得多，只有一對卿卿我我的情侶，男的無限愛意地?fù)嶂哪?，面前一堆吃的兩人也顧不著動。我什么也不敢要，我要?jié)省每一分錢，為下個月韜光養(yǎng)晦。但是我又害怕對不起我的胃，我的一個袍笏加身的朋友說，他的胃已經(jīng)交給了上級，上級讓喝酒就喝酒，上級讓吃肉就吃肉。我的胃無組織可依靠，很長的一段時間它已經(jīng)沒有聞到肉的香味了，我不能再虧待它。我去隔壁超市買了一袋方便面，又回來坐成角落里的塑料花。后來我看見一個戴著眼鏡的男人坐在角落里發(fā)呆，用手支著頭，很孤獨的樣子，我萌生了想跟他談?wù)劦哪铑^，但我還不具備和陌生人搭訕的勇氣，所以我只有眼睜睜地看他拎著包又出去了。我就這樣坐到四點，四點鐘可以回家了，我如釋重負(fù)。

我回到家，房東正在屋檐下?lián)癫?，她說忙啊，我笑著說忙，忙，忙死了。關(guān)上門，我甩了鞋，有氣無力地躺在床上，這才是真實的自我。我不知道這樣的狀況要持續(xù)多久。我已經(jīng)太疲憊了這種表演，可是不如此又能怎樣呢，讓別人知道我沒有工作，衣食無繼……可別，那樣的話，我首先已被自己拋棄了。

無所事事時，我就習(xí)慣性地摸我的耳朵。時過境遷，我的左耳仍隱隱作痛，不，痛的不只是耳朵，還有我的心。我情緒低落，心情沉重，一忽兒就視而不見地瞅著別的地方，淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)，之所以沒讓它流出來，是因為我害怕隔墻有耳。我的房東總是偷窺著我的一舉一動，我的哭聲會讓她產(chǎn)生不必要的聯(lián)想，寄人籬下的滋味就是把自己縮成一個團(tuán)，委屈求全。而且我從小就是個性格內(nèi)向的孩子，和我男阻天上躥下跳的假小于妹妹相比，我完完全全是個淑女。我媽就鐘愛極了我這樣子，她念念不忘的是我一歲時坐在土坯壘的灶臺上，一上午都不動不搖省去她不少心。我媽逢人便說引以為豪，以致我鄰居見了我媽都敬而遠(yuǎn)之。我之所以這樣喋喋不休地痛說家史，是因為我想證明自己是清白的，無辜的。那天我是—個人上的街，我在北京找不出認(rèn)識的第五個人來(房東家就三個)，在這種情況下，我必須據(jù)理力爭，免得將來的某一天留下不必要的口舌。

那是去年的4月20日，趴在家里寫了一個星期的稿子，我頭暈眼花，便想出去轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)。以前我上街時總跟著房東，或者一個人時就以住的地方為圓心，以半徑不超過200米的街道畫圓。但那天我就想一個人走走，親眼見證一下北京的古樸與繁華。我曲里拐彎摸到了車站，明媚的陽光和迎春花碧綠的嫩芽讓我心曠神怡，我站在車牌底下，很想讓別人知道我冒險的快樂。車很快就來了，挺順，我還占了一個位子，我美滋滋地安排著行程：先到前門，再到大紅門，那兒有規(guī)模很大的服裝市場，服裝對于女人來說天生具有一種親和力。

我原來坐的北普陀專線的車是在冷峻威嚴(yán)的前門停的，但今天到了那兒沒停，我心里七上八下的。我站在車門口，裝作鎮(zhèn)定自若地注視車窗外的風(fēng)景，其實我是想記住路線，免得回來時像只沒頭蒼蠅，我的方向感很差。車終于在大會堂對面停了下來，我扭轉(zhuǎn)身往回走，看見高高聳立的鹿城市場，心安定下來，我來過這兒。

我從鹿城市場前面穿過，卻不知哪兒有到大紅門的車。我想找個警察，北京的警察態(tài)度特別好，總是不厭其煩地解答你提出的各種問題，但我張望了一周后，沒看見。我又拉回視線，在地下通道的出口看見了兩個慈眉善目的老人，穿著桔紅色的環(huán)衛(wèi)服。我問了路，一個搖頭，一個說：“往前走，具體我也不知道，再問一問吧?！?/p>

我點頭致謝，走了十來米，覺得進(jìn)入了一個陌生領(lǐng)域。我停下腳步，旁邊是個車棚，稀稀落落放著幾輛車，一個穿暗紅色夾克的中年女人手里拿著車牌，往地上瞧著什么，于是我便湊過臉問：“大姐，往……”我的話沒說完，那女人黑黃無光的臉便抬了起來，眼里射出冰冷的光，氣憤地舉起胳膊，因為用力，她的嘴向上咧著，眼睛和鼻子都快擠到—塊兒了。我還沒反應(yīng)過來，她便一個巴掌掄了過來，我的頭立即“嗡”地一下，她打在我的耳朵上?！澳愀蓡?”我的眼淚奪眶而出，她頭也不抬，嘟囔著什么，退到了車棚后邊。我想上前跟她理論兩句，但又害怕她扭住我再打—頓。光天化日之下，讓別人平白無故地扇一巴掌，我又氣又恨，從我身邊走過的人，都奇怪地看著我，他們心里一定有千奇百怪的想法，但我，我真的不知道怎么一回事呀……

平常一個人的耳朵可能只是身體的一部分，覺不出什么，但是那以后很長時間，我的左耳火辣辣的痛，我非常害怕，因為愛迪生就是因一記耳光失聰?shù)?。好在直到現(xiàn)在，我的聽力還算正常，只是那個素昧平生的女人……在我心里糾結(jié)成—個疙瘩，我難以啟齒，今天我終于一吐塊壘，側(cè)，看到了吧：出門在外的人除了自身的工作、生活壓力外，還會挨到莫名其妙的巴掌啊!

經(jīng)過禮拜六的筆試，禮拜天的面試，我終于殺出重圍，這家公司的老板答應(yīng)讓我上班了。我高興異常。這是我這一季度里找的第三個工作。第一個在清河，每天上班路上三個小時，下班路上三個小時，一個月下來，面黃肌瘦，萎靡不振，被人誤為巴格達(dá)難民；第二個工作在洋橋，是我喜歡的工作，可是老覺得那個女領(lǐng)導(dǎo)神色不對，看我們時眼睛直直的，而且招來的女孩子一個個莫名其妙地常常辭職。直到發(fā)工資的那天，女領(lǐng)導(dǎo)給我遞信封時，又拋著她40多歲的媚眼看我，令我渾身起雞皮疙瘩，她還趁機(jī)摸我的手，“呼哧呼哧”，大喘粗氣，我奪回了手，氣憤憤地，覺得受了莫大的羞辱。下班的時候，和我要好的一個同事在我耳邊低低地說，她明天也不來了。問她為什么，她漲紅了臉說：“你不知道嗎?頭兒是個同性戀!”啊……我也嚇得落荒而逃。

這份來之不易的工作，我一定要珍惜。但到單位的第一天，我就覺得有點異樣，空氣沉悶，大家面容僵滯地各干各事，仿佛誰也不認(rèn)識誰似的。桌上的電話成了擺設(shè)，除了偶爾有打進(jìn)來的鈴聲外，很少有人間津，我覺得非常的不舒服，但是初來乍到，規(guī)規(guī)矩矩地，不敢有一點造次。后來我想上趟衛(wèi)生間，躡手躡腳地出來，在走廊上舒了口氣，仿佛一條魚終于游出了被污染的水源。我看見除了我們辦公室外，兩邊的房間門口擺滿了亂七八糟的東西，有的門開著，但看不見人，長長的走廊闃寂無聲，彌漫著一股刺鼻的說不出來的怪味。

我進(jìn)了衛(wèi)生間，衛(wèi)生間非常簡陋，沒有隔板，沒有門，窗戶上連玻璃也沒有，風(fēng)暢通無阻地穿進(jìn)來，帶著沙子撲在臉上。房間里煙霧繚繞，我以為走錯了，想趕緊出來，這時煙霧中拾起一張臉，我知道沒錯，不過我的心并沒有靜下來，相反又一路飆升到了嗓子眼。那的確是個女人，三十歲左右，長頭發(fā)，臉黃黃的，穿著漆黑如墨的毛衣，和常人沒什么兩樣，只是那雙眼……啊，十分地……高古，真的!像經(jīng)過了很多人，經(jīng)過了很多事，卻再不相信任何人、任何事似的，眼睛不是窗戶，成了兩扇門，冷冷地把她與現(xiàn)實分開。那眼神，怎么說呢?你見過千年的古井嗎?水黑亮黑亮的，幽深莫測，一絲細(xì)小的波紋也沒有，但是明如鏡的水波下，卻蘊藏著摧枯拉朽的力量，一不小心，陰森森的水波就會伸出無形的巨大的爪子把你拉進(jìn)去，然后讓你無聲無息的消失。

還沒覺得，那個女人就站到了水池邊，我以為她要洗手，卻沒有，她繼續(xù)站在那兒噴云吐霧，我希望她快點走，但她一點也沒有那個意思。我不知怎么就想著她在吸毒，這種想法讓我更加恐懼；我還想著她站在那兒是等我，等我在她身邊的時候，就獰笑著掐住我的脖子……我盼望著有人來，但是，整幢樓連一聲腳步也聽不到。

我覺得不能再呆了，否則我會發(fā)瘋。我胡亂收拾好往前走，就要到她身邊了，我的心就要跳出喉嚨外。她沒動，背對著我，我趕緊去拉門，并且預(yù)備著喊“救命”，但是她沒動，她像被什么力定在了那兒。我出了衛(wèi)生間，靠在墻上驚魂未定，兩腿發(fā)軟，整幢樓靜靜的，連一個人影也看不見。

后來，我強(qiáng)迫自己少喝水，減少去衛(wèi)生間的次數(shù)，但是下午快下班的時候，我還是忍不住想去。我祈禱著別再遇見那個女人，但是一推門，天，我又看見了那個女人!她仿佛從上午一直站到現(xiàn)在。還在噴云吐霧地抽煙。我的腿開始哆嗦，蹲在那兒小便，但怎么也解不出來，我偷偷用眼光掃那女人，她仍是一動不動地站著，在濃濃的煙霧中她似乎是很具象的影子。煙輕輕飄飄過來，我想著要咳嗽了，我是聞不得煙味的，但是沒有，因為那煙一點味道也沒有!我又趕緊起身，低著頭，慌亂地想她又要撲過來了，掐住我的脖子，臉上露著獰笑，眼神凄厲如刀……我汗流浹背，腿開始抽筋，我見她動了兩動，一股腐爛的氣息鉆進(jìn)我的鼻孔，還沒等她轉(zhuǎn)身，我“嘩”一下拉開門跑了出去。我跌跌撞撞進(jìn)了辦公室，一屋子的人埋頭干自己的事，沒有一個抬頭，我的腦海一片空白，覺得自己的呼吸已經(jīng)停止了。我收抬著自己的東西，夜里做了一夜的噩夢。第二天早上我打電話辭職，那邊一個男的輕輕“哼”了一聲，氣若游絲。

槍手，多么瀟灑的字眼!冷漠的眼神，桀驁的形象。直直抬起手，緩緩扣動扳機(jī)，“叭叭——”。停，我害怕!我這人，對震耳的聲音有一種天生的敬畏。比如鞭炮，“噼噼啪啪”一響，我都會覺得心往上跳，血液停止，呼吸緊促，窒息般的難受。甚至爆米花，我只要一瞅見，心里就祈禱著千萬別爆，千萬別爆，然后馬上以爭奪奧運冠軍的速度沖過去，在距離100米的地方停下大喘氣。

我是這么一個膽小的人，而且眼晴近視，性格優(yōu)柔寡斷，不具備槍手的任何一個條件，教練把條件放寬到太平洋也輪不上我。但我確確實實做了一回槍手，并且以后還會做，不過不是在熱血奔涌的射擊場，而是在我租住的狹小空間，手里拿的是一支精巧的——筆，靶子自然是紙了，明白了吧，替人作秀。費盡腦汁地寫出稿子，然后署上別人的名字，從中賺取一點微薄的稿費。不知誰給我這樣的人如此“光榮”的稱謂，反正中國人總是愛把詞義無限制地延伸，比如“王八”、比如“東西”。但我直至慨在只模糊地知道“槍手”指的是諸如我等，卻不清楚這稱呼是褒義、貶義還是中性?是自己把筆當(dāng)槍，還是別人把自己當(dāng)槍使?

槍手!哈，挺悲哀的吧?像我成天就為衣食犯愁，不是我懶，君沒見杜甫的茅屋為秋風(fēng)所破，而曹雪芹“舉家食粥酒常賒?”幸好我沒有杜甫、曹雪芹那樣的資質(zhì)，所以也就沒有遭受那么大的罪，還能安安靜靜在屋里做槍手，只不過要看別人的臉色，多聽別人雞蛋里挑骨頭的指責(zé)、能夠忍辱負(fù)重就行。另外，還要擺正自己的位置，甘愿做俯首聽命的臣子，臣服于“人”，這“人”肯定是君子。君子動口不動手嘛，君子衣著光鮮，白白胖胖，打著呵欠，優(yōu)雅地剔著牙齒，而我便在君子吐出來的魚肉之氣中唯唯諾諾。不過，我可能太悲觀了，猛地想起那個范仲淹的，不也是替別人寫碑文的槍手吧?這個詞看來還沒有大材小用。

下午我坐在大廈一樓的黃凳子上小憩，無聊地看著對面懸掛的大屏幕彩電，顏色不是很清楚，郁金香像罩上了一層土黃色的紗，朦朦朧朧，真可惜了這大彩電……屏幕上換來換去的畫面只是不同角度的郁金香。一會兒我就感覺疲憊，趴在高高的吧臺上。吧臺漆成鮮艷的紅色。很薄的木頭板子，我輕輕趴上去時，害怕它體力不支，“嘎吧”一下斷了。但是木板就那么顫悠了一下，穩(wěn)穩(wěn)托住了我，而且旁邊還有兩個人，我放心地閉上了眼，馬上就又睜開了，因為聽見下面亂哄哄的。我伸長脖子，底下是個圓圓的小劇場，鋪著漂亮的綠地毯，擺著華貴的鋼琴。旁邊白色的小桌子旁稀稀落落坐了二十幾個人，一個穿著條紋制服的女主持人哇里哇啦說著什么，又上來幾個穿同樣制服的人，面無表情地向下鞠躬，似乎在開什么會。接著穿蠟染服裝的茶藝小姐過來表演茶藝，女主持語速很快，我側(cè)耳細(xì)聽，只聽見了一句“倒轉(zhuǎn)乾坤”，我身邊站著的兩個保安“嗤”一下笑了：“什么倒轉(zhuǎn)乾坤?”他們說，“同在一個屋檐下還不知道這里面的貓膩。”茶藝小姐很賣力，坐著的人聊天的聊天，喝茶的喝茶，沒有一個專心去看的。

我看了一會覺得索然無味，便又趴在吧臺上，我每天這么消耗著時光，不知什么時候才能找到合適的工作。今天上午那個什么人說他認(rèn)識很多人，一定能幫我，但條件是我明天跟他在一塊。我岔開話題說，我沒找著工作，心里空蕩蕩的，對什么都不感興趣。他說你看你看一到關(guān)鍵問題，你就跑開了，你對別人不真誠，別人怎么能真誠地幫你。我心想狗屁真誠，分明是交換!但我還是打著哈哈敷衍他，躲避著他自覺不自覺伸過來的胳膊。在這樣的處境下，我誰也不敢得罪。我堅守著自己的陣地拒絕不必要的援兵，這個樣子在這個物質(zhì)時代不知是不是很傻?

傻就傻吧，難得糊涂。不好，我的右腿又開始發(fā)疼，先是膝蓋后窩里針扎似的一點，然后蔓延了整個大腿。我那腿自從去年來北京以后就出現(xiàn)了這樣的毛病，不知是去年出的火疥子余毒未盡還是住的潮濕的小平房所致?反正我心里一個勁的害怕。

孤獨地趴著，覺著魂不知飄向何處，只剩下了一具空殼。空殼是冰冷的，上面覆著薄薄一層鮮肉，孤獨如繩子一樣，狠狠甩過來，打得我生疼。我只有招架之功，沒有還架之力，乖乖地束手就擒。把頭伏在臂彎里，我忽然很想變成一粒微小的胚胎，埋在誰溫?zé)岬纳眢w里，永遠(yuǎn)不再醒來。