笑話２０則

怎么結(jié)婚

女兒：媽，小尤一定要我跟他結(jié)婚。

母親：傻孩子，他沒有房子，怎么結(jié)婚呢？

女兒：他說，旅行結(jié)婚，不需要房子。

（司馬心供稿）

隨遇而安

在一個無線電廣播中，那位司儀問道：“現(xiàn)在有哪位自認是我們的聽眾中最年老的婦人？”

“我想我最老，”一位微笑著的老婦人回答說：“我今年89歲?！?/p>

那司儀說道：“老祖母，您看來真是非?？鞓?，您可不可以給我們年輕一代一點追求幸福的暗示？”

“我從來沒有追求過幸福，年輕人，”老祖母說：“我只是隨遇而安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。”

妻子的信

湯姆是個有名的賴帳鬼，酒店老板吃了他不少虧。

一天，湯姆走進酒店，痛痛快快地付清了所有的欠款，并且說：“老板，你昨天寫給我的那封要錢的信真是太感人了，讀后令我不能不動心還你的債。請問你是怎么想出這么多精彩的句子的呢？”

老板告訴他說：“不瞞你說，我妻子現(xiàn)在正在法國戛納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢，我從她的信中摘了幾段寄給你罷了?！?/p>

（以上由葉丹供稿）

免于起訴

法官：“你被控訴毆打你的鄰居數(shù)學老師，有這事兒嗎？”

被告：“有，不過我需要澄清一些事實?！?/p>

法官：“什么事實？”

被告：“他見到我時，總想為難我。例如，他前天又問我：‘如果一只半母雞一天半下一個半雞蛋，兩只四分之三的母雞十五天下多少雞蛋？’”

法官：“明白了，你被免于起訴，可以回家了?！?/p>

禱告

一個牧師和一個巴士司機同時去世，司機上了天堂，牧師卻下了地獄。

“主??！每個禮拜天，我都帶著您的信徒做禱告，為什么我的下場不如一個巴士司機呢？”牧師抱怨道。

上帝：“就是因為如此，你才下地獄的。每個禮拜天，你都帶著信徒們做禱告、講經(jīng)，可信徒們卻在下頭睡覺。巴士司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻都在用心禱告?！?/p>

不學為妙

主人不在時，鸚鵡對小狗講：“我教你說人話，怎么樣？那樣主人會更喜歡你的。”小狗：“傻瓜，我如果像你那樣會傳閑話了，那肯定就不能跟主人逛大街了?！?/p>

危險的食物

一位著名的營養(yǎng)學家在一次國際飲食會議上演講時談到人們不健康的飲食習慣。

他說：“有一種食物是最危險的，根本不應該食用。人們食用那種食物后會引起痛苦、悲傷和疾病，不幸的是，許多人仍然在繼續(xù)食用?！?/p>

然后，他問聽眾：“誰能告訴我這種危險的食物是什么？”

一位年長的男人舉起手表示他知道答案。他站起來，痛苦地說：“結(jié)婚蛋糕。”

蜘蛛與蜜蜂

蜘蛛和蜜蜂結(jié)婚后，起初很幸福。蜜蜂高興地說：“啊，真好，我能天天吃到肉了！”蜘蛛說：“啊，不錯，我能天天嘗到蜜了！”

可日子一長，產(chǎn)生矛盾了。蜜蜂很不滿地說：“整天不出去，就知道弄你那個破局域網(wǎng)！”

蜘蛛也抱怨道：“整天出去溜達，蹭一身化妝品還直掉渣！”

看到世界

兩個美國士兵在練習挖戰(zhàn)壕，天氣很熱，他們實在受不了了。

“你還記得那些繪聲繪色的招兵宣傳畫嗎？”一個士兵問道，“上面寫著：‘自愿報名參軍吧，你將看到世界！’”

“記得，”另一個士兵回答，“又怎樣呢？”

“你瞧，我報名了，可我并不知道為此需要挖穿整個地球?！?/p>

（以上由楊東杰供稿）

空中求援

一個跳傘員跳出機艙后，卻怎么也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜，在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。跳傘員拼命向那婦人吼道：“你能打開降落傘嗎？”“不！”婦人回叫道：“你會修液化氣灶嗎？”

合適的時間

法官：“你竟敢在大白天闖進別人家里行竊！”

被告：“您前次審判我時，也是這么氣憤地說：‘你竟敢在深更半夜?jié)撊朊裾懈`！’請問法官，我該什么時候工作合適呢？”

調(diào)查結(jié)果

一天老李和妻子一起看電視，電視上報道：“據(jù)調(diào)查，男人中有七成希望有一次婚外戀……”老李忙解釋：“我是另外三成中的?！痹捯魟偮?，電視里繼續(xù)報道：“另外三成希望有多次婚外戀……”

心不在焉的教授

產(chǎn)房門外。

護士：“恭喜你，教授！請猜猜發(fā)生了什么事？”

教授正認真地看著書，聽了護士的話，心不在焉地問：“快告訴我，發(fā)生了什么事？”

護士：“你當上爸爸了！”

教授：“唉呀，真是太好了！請先別告訴我妻子，我要讓她大吃一驚?！?/p>

包裝不好

太太結(jié)婚多年沒有孩子，她天天地禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終于生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說：“我一直希望兒子的頭發(fā)是黑色的，皮膚是雪白的，可現(xiàn)在……”

丈夫笑笑，說：“哎，你真是，上帝送了這么好的禮物給我們，你還嫌包裝不好?！?/p>

更生氣

富翁格朗在外面旅行，忽然發(fā)了一封電報給妻子：“我在外面，聽說有一個年輕男子每天夜里到我們家去。我要馬上回家查明這件事！”

妻子一看，生怕自己的風流事暴露，嚇得手足無措。忽然，她有了主意，對身邊的女仆說：“老爺回來以后，你就說每天夜里來的那個男人是找你的！”

女仆一聽，連忙搖頭道：“那可不行，太太。老爺知道有男人找我的話，會更生氣的！”

望文生意

洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族?！敝袊耍骸霸跻姷茫俊毖笕耍骸懊慨斣绯拷?jīng)過街道，常?？梢钥吹铰愤叺恼信茖懼琰c’兩個大字，提醒上班的人不要遲到?！?/p>

（以上由韓玉樂供稿）

誰欠誰？

老頭臨終前向老伴懺悔：“我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒！”

老伴：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？”

（以上由王玄志供稿）

鸚鵡故事

大李買了只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。

“你的，講話！”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。

“你的，講話的，咪嘻咪嘻地有?！贝罄願A起蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。

“媽的，不講話，死啦死啦的！”大李繃著臉威脅。

突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！”

學習心得

一個佛學研讀班結(jié)業(yè)，師父要學員報告學習心得。一位學員說：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’一聲就打死它?，F(xiàn)在不同了，蚊子叮他，他會告訴這只蚊子：‘請慢用！’”

事出有因

老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎么連一個標點符號也沒有？”

學生：“那么急的事怎么能停頓呢？”