吾兒臭臭

春兒　

我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養(yǎng)。我喜歡淘氣頑皮的小男孩。后來，我有了兒子，有了一個真正屬于自己的孩子。我給兒子起了一個名字叫——臭臭。

還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和丑陋。紅紅的皮膚皺皺的，像一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭，餓也哭、渴也哭、拉也哭、尿也哭。很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些了。于是開始學習怎樣當一個合格的母親，初為人母的我好像突然之間長大了，好像一下子有了責任了。因為這個小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的懷里才會感到安全，才會安靜地睡，才會停止哭泣。

我快樂地看著我的孩子，并真心地感謝上天賜予我這個如此美麗的小精靈?？鞓返奈野。z毫沒有覺察到災難就藏在我幸福的背后，它總是在你不經(jīng)意的時刻來臨。

他在一歲三個月的一天夜里突然哭鬧起來，左眼紅紅的。我抱他去醫(yī)院檢查，醫(yī)生只是告訴我，點點消炎藥水就好了。快一個星期了，我又帶孩子去查，這次大夫好像很緊張的樣子。仔細地查了又查。最后告訴我，孩子的左眼失明。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了！一會兒醫(yī)生把我的愛人叫了進去，當愛人出來后，臉色蒼白地告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯了！”神情恍惚的我，抱著我的寶貝，也不知是怎么走出醫(yī)院的。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京復查！

復查結(jié)果終于出來了。臭臭真的是視網(wǎng)膜母細胞瘤。真的是眼癌！

我一下子跌坐到了地上，很久才發(fā)現(xiàn)我已失聲痛哭。我在心中狂喊：“不可能！決不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然后拉著我走出醫(yī)院，我們拉著手，漫無目的地穿梭在北京喧鬧的人流中，淚水在我臉上瘋狂地流著，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子，我也不能。醫(yī)生告訴我：得這個病的孩子在走的時候兩只眼睛會都瞎的，而且隨著腫瘤的長大和游走，臉部要變形，會慘不忍睹的。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切是真的。他才一歲三個月啊，他的生命才剛剛開始，難道就要結(jié)束嗎？這一切是真的嗎？醫(yī)生告訴我，臭臭現(xiàn)在可以化療，也許還有５０％的希望，但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結(jié)果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂地抓著醫(yī)生的手一個勁地喊“給他做手術！做手術！”但我也清楚地知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了七歲，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想像的，因為他難逃一死啊！

那天晚上我和愛人作出了我們一生最難做的決定。我對我愛人狂喊：“不可以！醫(yī)生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最后雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎么辦！當臭臭伸著雙手呼喚我‘媽媽，媽媽，你在哪里？時，我該怎么辦啊？我會瘋的！做手術吧！就算傾家當產(chǎn)、腕骨剔肉也要給他治??！”

第二天晚上，我獨自抱著我的臭臭，躲開了親人。我抱著他走在午夜安靜的城市里，一直走著。我不知道要帶他去哪里，也不在乎去哪里。路上，我問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭說：“知道。”我流著淚問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什么話都會答的臭臭卻什么也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。于是，我又換了話題問道：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚地回答：“愛。”

日子一天天地過去，我還抱著一絲的幻想和希望，也許是誤診，或許會鈣化，也許這一切都是夢幻。于是，我恐懼地開始一天天地觀察我的孩子。他的左眼已經(jīng)失明了，在那一年里，我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛。我提心吊膽地看著他睜開眼睛。如果他向我微笑，如果他清脆地喊我媽媽，我的一天就會很輕松很愉快地度過。但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：“媽媽，我難受?！比缓蟛煌５胤D(zhuǎn)他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊地抱著他。每當這時，我總是痛苦地問自己：我們的決定對不對??？我要救我的孩子啊。我問蒼天：為什么！為什么要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢？為什么不讓他一下子死去！為什么讓他一點點地忍受疼痛呢？

孩子的眼睛一天天地變化，變灰，變紅，再變灰。我恐懼地看著它在不停地變化。我不止一次地想像要殺死臭臭，好結(jié)束病痛對他的折磨。我想像著給他打空氣針、吃安眠藥、放煤氣、捂死他，或一家人干脆跳下樓。我每天騎著摩托車穿梭在車流不息的公路上，不止一次地想：要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩(wěn)定一下自己撞車的情緒。是的，我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。

在他病的日子里，我用了很多偏方給他治病。我?guī)疫^氣功大師，給他喝過他自己的尿液，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許愿等等。我知道我很愚昧，但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛里的東西已長大了，真的突出來了，他合不上眼睛。每次我?guī)退涎劬Φ臅r候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓著愛人的手，狠狠的抓著，不能說話，但我愛人明白我眼里的瘋狂。我知道，再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼里已經(jīng)瘋了。

臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那么單薄和可憐。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活著下來，讓他死在手術臺上吧?！蔽艺娴氖钳偭?，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的。我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，不如在麻醉中安靜地、沒有痛苦地死去。

臭臭瘋了，他瘋狂地拉著他臉上的紗布，他疼啊！麻藥勁兒過去了。他掙扎著大叫：“媽媽，難受啊！媽媽??！難受??！”愛人用力地抓著他的手，一邊喊我：“春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向我伸出了手并喊出了我一生最難忘的一句話：“春兒！媽媽啊——！”那個聲音是那樣地凄涼和無助，又是那樣地震撼！我終于崩潰了。我長這么大第一次暈倒了。

在他做完手術后，醫(yī)生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。但只有兩個月，我的臭臭就走了。

臭臭要走了，我不知道，我真的不知道那是他要離開我的征兆。他不吃不喝，安靜地躺在我的懷里，輕飄得像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊地皺著。我抱著他，只能緊緊地抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停地在我的懷里扭動，不停地喊：“媽媽，難受。媽媽，難受?！蔽冶е荒芫o緊地抱著他。

我把臭臭送到了醫(yī)院。在病房，我愛人去取住院的東西，我抱著我的孩子，抱著即將離開我的孩子，我哭了，沒有任何顧忌地放聲慟哭。我任淚水在我的臉上瘋狂地流淌。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我！我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜地看著他離開我，卻沒有任何辦法。在空空的病房里，我無助的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能換回我的臭臭，我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我寧愿死一萬次！我的孩子，我的臭臭！只有他能聽到我的呼喚，但他已昏迷了。

臭臭走了。永遠地走了。真的走了。真的永遠地走了。我永遠記得那一天：１９９７年１０月９日。我的靈魂被永遠地帶走了。

但我仍然感謝上蒼。他走的時候眼睛沒有失明，他臨走的時候仍看得見我，他仍能準確地用他的小手緊緊抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他身邊——永遠！

我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決不同意。臭臭在世的時候已飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單地睡去，不能想像他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來哭喊著找媽媽。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他干干凈凈地來，干干凈凈地走。